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いい子ぶってる自分、どっか行け

いしかわ はに

最悪オブ最悪な人に出会った。何があったかは詳しく書かないけど本当にありえない。最悪な事件の元凶オブ元凶とも言える人物でした。

しかし、私は最悪な人のことを嫌いだと認められずにいた。
SNSで繋がっていたものの、その人の投稿が流れるたびにもやっとしていたにもかかわらず。
さすがにミュートして存在すら忘れてたんだけど、久しぶりに自分の投稿に「いいね！」されて思い出したんですな…。(ミュートしてもいいね！は通知されるのね)

たったこれだけのことなのに、その人にされたことがぶわああああああっと思い起こされてしまった。
過去にその人にされたことは、私にとって体調を崩すレベルの事件で、また思い出してムカムカが止まらなくなった。

それでも、その人を嫌いだと認めない私は、夫にいいね！通知スクショをLINEして「おまえが言うなよ〜（笑）」とか言ってしまう。
「今となってはネタにできる私かっこいい！」くらいに思っていた。

内心、こんなにざわざわしてるというのに。


いいね！から数日経ち、「ネタにできるはずなのに、なぜモヤモヤが止まらないのか」を言語化してみたところ、やっと最悪な人のことを嫌いになれた。ブロックできた。
モヤモヤする理由なんて、そりゃあ嫌いだからですなぁ…。

ブロックする前はこんなふうに思っておりました→ブロック後

・最悪な人にも事情があった→そんなん知るかい！
・私も悪かったよね…→悪くないわw
・もしかしたら、もう一度仕事することあるかも…→いいね！だけでモヤモヤしてるのに関係修復なんてありえない
・フォロー外したら相手に悪いよね→嫌いな相手をフォローしてるほうが頭おかしい
・反省してるかも…→気軽にいいね！してくるってことは、してないでしょ

「多分そいつ、今ごろパフェとか食ってるよ。」ってこういうことよ。


家族や親戚なら付き合わなきゃいけないかもしれないが、最悪な人は少し前に関わっただけの人。もう話すことないでしょうし、SNSで繋がってモヤモヤしなくてもいいんだ。


冷静に考えればその通りなのに、私の中のいい子ちゃんがこうささやいてくる。

「嫌いな人とも付き合える私かっこいい！」
「周囲に何かあったって思われたくないからフォローしたままにしとこ。それが大人♪」
「人を嫌うのはよくないよ」

ああああ、全部うるさい！

最悪な人の「いいね！」で体調崩すくらい嫌いなんだから、嫌いだって思ってもいいんだ。30代半ばにもなって、やっとそう思えた。
嫌いだって認めて、その人のSNSを全部ブロックしたら、モヤモヤが晴れてすっきりした。こんなにすっきりするなら、早くやっておけばよかったよ。


どうでもいい人のことを嫌える私、かっこいい！！！

「嫌うのはよくないよ(キラキラ)」なんていい子ぶってる自分、どっか行け。


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