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日記【5.24〜6.24】

はなや

5/24
近年稀に見る仕事なんにもだめだめデーだった。完全に寝不足で頭が全く回ってない！よくない、よくないね。
上司に「癒されようと思ったのに今日は面白いこと言ってくれないじゃん」って言われたから「眠くて頭回ってないんですよ〜」って返したら「それはいつもでしょ」って言われてちょっとム…とした。
日常生活はまあ…まあ筆舌に尽くし難いものではあるけど、仕事だけはまじめに頑張ってるつもりなので、考えて行動した結果を頭を回さず何も考えずに発言したボケだと思われるとわりと落ち込んでしまう。悲観的な方向に考える脳の部位が異常に発達してるんだよな。日常生活だと石橋のヒビに気付かず渡って川に落ちるし、仕事だと石橋をあまりにも叩きすぎてぶっ壊すタイプ。子どもを抱き殺すゴーレム？
帰り道、歩きタバコをしてるひとの副流煙をめちゃくちゃ吸ってしまいウー！！と眉間に皺がぐちゃぐちゃに寄った。タバコの匂いは好きだけど、それは好きな人が吸っているものだから良いな肺に入れたいなと思えるのであって全然知らない人の煙はとくべつ受動喫煙したいとは思わんぞ！
学生時代の柔道の授業中、不慮の事故で好きな人につけられた青痣が愛しいあまりずっと消えて欲しくなくて、毎日お風呂入るたびにそこを指でつねってたことがある。好きなひとやものへの執着が昔から異常なんだ。おバズツイで前に「複数のものに依存している状態を自立、ひとつのものに依存してる状態を執着と呼ぶ」みたいな内容を目にして心当たりありすぎて目が泳いでしまった。水吸った衣類より重い愛。

5/25
ストレスが全部食欲に変換されており破滅する勢いで食物を摂取している！！過食期には決して薬局に寄ってはいけない(えげつない量を買い込んでしまうから)でも一番ひどかったときは退勤後にカントリーマアムを薬局で買って、自転車乗りながら信号待ちのたびにそれを食べて家着くまでには全部無くなっている生活を一ヶ月くらい続けていたのでその頃よりはましかもしれない。
仕事で動いてるのでなんとか消費できてるけど、歳とともに代謝が落ちてきているのを感じるのでこのままだと非常にまずい。お腹そこそこだけどこれ食べようかな…→いま食べないと明日の仕事の後になってしまう→それは耐えきれないから食べちゃおう！の思考をなんとかしないといけないな。明日世界が終わるわけでもないんだから…。
仕事でどうしても苦手だったものを子どもが自分から頑張って完食していたので感動して、えらいね〜！！ってサムズアップしながら褒めちぎった。
照れ笑いしながら子どもが(あれやるためにはどの指を出すんだっけ…)みたいに指をモゾモゾ動かしながら一生懸命に探していて、最終的に中指を目前に突き立てられて爆笑して床に倒れ込んでしまった。F●CKだ！！誰かに中指立てられたの、生まれてはじめての経験だった。その後の勤務中も何回か思い出し笑いしてしまった。
自分はある日右目と左目では物の見える位置がずれることに気付いて、高速で右目を瞑って左目を瞑って…を永遠に繰り返していた園児だったので、めちゃくちゃ迷惑かけてたんだろうな…と思う。

5/26
なんかだめだの歌(作詞作曲：俺)
なんかだめだ こころがだめだ からだもだめだ
一挙手一投足が愚鈍だ 判断が遅い 行動も遅い
なんかだめだ げんきもない やるきもでない
おお なんかだめな日 はやく寝ろ(終焉)
仕事でなんかだめだの気持ちが溢れ出して身体が硬直しちゃう日でしたね。あとくしゃみも止まらなくて鼻水が無限に出てたのもなんかいやだった。心の中を厚い雨雲がどんより覆っていて、常にずぶ濡れになりながら右往左往しているような焦りと疲労があった。
ひとが不機嫌だったり疲れている姿を見て自分が役立たずなせいかもしれない…気が回らないからかもしれない…と思うのをやめたい。やめられたら鬱病になんかなってないんだよな。
理想通りにそれらを遂行するだけの技術や才能を持ち合わせていないのに、完璧主義の気があるのが厄介すぎる。一個つまずいたらもうワーーッ！！！て全部ひっくり返してめちゃくちゃにして今までやってきた良いことも忘れて突っ伏すタイプ。イヤイヤ期の癇癪？
無性に泣きたくなって、布団に横たわりながら何が嫌なのかもよく分からずにべそべそ…と涙を垂れ流してる日がある。これが起こる日って、だいたい睡眠不足があまりにも続いて蓄積された疲労が抑えきれずに漏れてるときなんですよね。今日は早く寝ようね(これを書いている時点で0:36なので恐らく今日も早く寝ない)

5/27

5/28
なんか書いては消して書いては消してを繰り返してたら1時間くらい経ってた。余韻の前では語彙力なんて無残にも消し飛んでしまうんだ…。
セッション前日までは楽しみだな〜早く当日にならないかな〜！ってわくわくしてるのに当日になると臓器全部出そうなくらい緊張してて何も手につかなくなる現象、名前とかついてないですか？朝起きてからず〜っと緊張しててお腹も空かず、落ち着きなくそわそわ右往左往してた。もしかして毎日セッションしてたら自動的に痩せられるのでは？
ご縁があり一年くらいずっと相互だったけど、声を聴いたこともお話ししたこともなかったフォロワーさんとまさかセッションをする日が来るなんて…人生何があるか分からないですね。心臓がぎゅ〜っと絞られるような余韻で今もずっと苦しくて息がうまく出来ない。ああしておけば…こうしておけば…って後からどんどん選べたかもしれない選択肢が出てきてウワ〜ってなってる！
わ〜出ない！なんも言葉でない(30分経った)
初恋、いつなのか今となっては定かではないけれど、幼稚園の頃は周りに合わせてなんとなく人気だった男の子の名前を言っていた気がするな。明確に好きだ、手に入れたい、そばにいて欲しい、とくべつになりたいしなってほしい、って感情を抱いたのが今も仲の良い友人だったかもしれない。初恋は永遠ではないかもしれないけど、それが叶って愛になったらとっても素敵だよなあ。

5/29
初恋性…寝ても覚めても初恋性…寝てないんですけどね！！胃の底にずんと重く苦しい余韻がいつまでも残っていて、取り憑かれたように朝の七時くらいまで送って頂いたセッション動画を見返しながら感想を書き狂っていた。今までのセッションのあとの余韻って幸福だな〜とかやり切ったな〜って充足感みたいなきらきらしたものばかりだったんですけど、こんな胸が締め付けられるような切ない余韻は初めてです。でも嫌じゃないな。むしろ好きだ…。
いとこに誘われて、一緒にしんちゃんの映画を見に行った。途中で寝ちゃうかもな…と思ってたんですけど想像以上に面白くてずっと見入ってた。話の流れがスムーズだしテンポが良くてストレスが無い！忍者の世界の話だったけど、しんちゃんがピンクの服を選んで着ていたり、くのいちだからって夢を諦めなければいけないことが示唆されて葛藤したり、親がゴリラだったり…多様性がもうひとつのテーマになってたんじゃないかなって気がした。千代女さんが可愛かったな。
ボーリングにも行ったけど自分が下手すぎて笑えてきた。半分くらいガーターだった。Switch Sportsみたいに上手く投げられないよ。
全然お腹が空かなくて、お昼に31でスモールのポッピングシャワーを食べて、夜にコンビニのスープと買ってあったフルーチェを食べて1日の食事が終わった。暴飲暴食が続いてたからたまにはこういう日があってもいい。むしろ控える日がないと大変なことになるぞ！

5/30

5/31
激重生理痛と心身の怠さと職場連続で休んじゃったことに対する不安とそのための電話をする際に掛かるストレス負荷とが色々重なっちゃってメンタルがめちゃくちゃになってる！！鬱が来てる、めちゃくちゃ肩に手置いてる、手首と足首掴んでる。やだ〜〜〜！！
鬱ってなんか完治って概念があんまり無いらしくて一生付き合っていかなきゃいけないらしいんですけど(嫌すぎる)ものすごい日常生活にデバフ掛かるのでやめてほしい。呼吸が浅くて胸が苦しくて食欲無くなるとあ〜いま来てるな…ということが大体分かる。去れ！往ね！
同じ鬱病の友人がいるんですけど、彼女は結婚してから少し症状が改善されたって言ってた。いいな。いいな〜。添い遂げようと決意できるほど愛してみたい。愛されたい。左手の薬指に指輪を嵌めてみたい。愛されなくてもいいから誰かのいちばんのとくべつになりたい。自分のことを憎しみにせよいちばんに考えてくれるのなら、嫌われるのもいいかもしれない。
苦しくなる。どんなに分かるよ、おなじだよって寄り添ってくれる優しいひとが現れても、嬉しいはずなのに段々となぜかもっと寂しくなって、おなじじゃないんだなって痛いくらい実感してしまい、ひとりだな〜と思う。恋人がいたとき、手を繋いでも身体を重ねても、こんなに肌の距離が近くても言葉がないと意思疎通もできないんだなと思い知らされることが逆につらくて、早く終わらないかなとずっと心が凪いでいた。多分これも一生付き合っていかなきゃいけないものなのかもしれない。

6/1
6月になっちゃったよ〜！プロデューサーさん！水無月ですよ、水無月！地に落ちたメンタルで月を更新してしまった。本当に精神状態が悪いですね。全てを最悪な方向に考えてしまっている。
何もかもがだめだ…の気持ちで水槽越しにおハムを見ていた。ふわふわくりくりで丸い瞳がこっちをじっと見ていて、小さい手で床材を自分のところへ引き寄せたり、ご飯を掴んで食べていたり、水を一生懸命に飲んでいて涙が出てきた。おハム、長く生きて。私の寿命80年くらいあげるから私より長生きしてほしいよ。
何をする気にもなれずとてつもない希死念慮と共に横たわっていて、とにかく誰か人の声が聴きたくてはっちさんのラジオを聴いていた。ナポリってメンタルどん底の時に聴いてもなぜか笑えるからすごい。そういえば鬱病真っ只中だった時に、このひとたちに出会って面白くて救われたんだったな…と思い出して、ああ間違えて死んだら土曜日の放送も再来週の24時間放送も見られないんだ…それはすごく嫌だな…見たいな…そうだった…と考えて少し前向きになれた。やったね！
夕方は友人から手紙が届いていて嬉しかった。全然返事を返せていないのに定期的に書いてくれてすごくありがたい。明日お返事を書こうと思う。ムーミンの可愛い便箋があるから。
明日出勤するのとんでもなく憂鬱だけど頑張って朝起きようと思う。起きれるかな〜。

6/2
三日ぶりの出勤！朝鏡見たら顔が土みたいな色しててびっくりした。棺桶で眠ってた人？憂鬱すぎて顔まで血が回ってない。
すごく怒られるかな…責任感が無いって呆れられるかな…って怖くて怖くて手足冷たくなりながら出勤したら、大変だったね、大丈夫だった？って心配してくれて労ってくれて、優しくて泣きそうだった。
前の職場で「37度台は熱って言わないよ」とか「そんなのでいちいち休んでたら社会人失格だから」とか「仮病じゃないの？」って散々言われたり陰口を叩かれたりしていたので、どうしても体調が悪くて仕事を休むこと＝悪って固定概念が消えない。万全じゃない状態で出勤する方が結果的に周囲に迷惑をかけることを忘れないでいたい。自分はもう普通の人より心身ともに貧弱で脆いので、周囲に迷惑をかける生き方しかできない。そのぶん変なプライドを捨てて、自分がひどく弱い存在だということをもう諦めて素直に認めて、すみませんでしたとありがとうございますをはっきり言って上手な甘え方を覚えていくしかないんだと思う。
仕事楽しかったな。人と会話をして、身体を動かして、子どもとたくさん遊んで、感謝してもらって…自分が必要とされてる！って自己肯定感が一気に回復した感じがあった。昨日までこれワンチャン死すら見えるな…とまで思い詰めてたけど心に晴れ間が見えた。引き篭もるのってやっぱり精神によくないんですね。でも人と関わりすぎても精神が悲鳴上げて自意識オーバーヒートして脳の回路ぶつ切りになるんですよね。難儀だな〜。

6/3
頭が痛いよ〜！せっかくの金曜の夜なのにこんなのってないよ。頭痛すぎて全然文章書けない。
早番で出勤したら今週はじめて会った方に休んだことを遠回しに嫌味っぽく言われてウワ〜ンの気持ちになった。「今日もどうせ休むかと思った！熱出ても私は絶対大したことないと思ってたからね！…ほら、あなたって感染対策しっかりしてるでしょ？それ以外の意味はないからね〜おほほ」みたいな。言い回しが本当に絶妙〜〜に嫌で、よくここまで不穏な気持ちに陥れることができるな…とすら思う。昔話の正直なよいおばあさんと悪いおばあさんみたいな対極の図、本当にあるんだな〜という気持ちになる。まあ迷惑かけた私が確かに悪い…猛省…とも一瞬思ったけどシフト見たら休んだ時と全然被ってなかった。も〜！！
午後突然豪雨と雷が襲ってきてびっくりした。子どもより誰より自分が一番雷怖がってる。なんで雷ってあんなに怖いんだろう。めちゃくちゃ光るから視覚的にも驚かされるし轟音で聴覚的にも驚かされるからずるいですよねあれ。昔からだめ。
≠MEの富田菜々風ちゃん(お名前合ってるだろうか…)のショート動画を偶然見て心臓射抜かれてしまった。綺麗で可愛い顔立ちからは想像できないクールでハスキーな歌声。惚れちゃう。
食欲が湧かないというか、何かを食べたいな〜って欲が消えていて、実際に食べてもあまり美味しいと思えないのが一週間くらい続いてる。胃が疲れてるのかもしれない。お粥とか食べようかな。三食お粥でもいいくらいお粥って大好き。

6/4
朝起きてからずっと眩暈がしてふらふら、どこか遠くに頭痛らしき怠さがあった。肩こりと首こりが酷すぎるせいだと思う。世界も視界もまわる。
念願のメロンフラペチーノを飲んだ！想像以上にほんとうのメロン味がして美味しかった。上のメロンクリームとソースが特に甘くて濃くて美味しくて、夢中で掬って食べちゃった。スタバに行ってハキハキてきぱき動く店員さんを見るたびに、蘭たんもこういうことしてたのか…と思いを馳せてしまいがち。
谷川俊太郎さんの詩集「二十億光年の孤独」を読んだ。読みやすくて理解しやすくて、やさしくて美しくて頭の芯が熱くなる言葉ばかりが並ぶ。「五月の無智な街で」の『一杯のクリイム・ソオダをストロウでかき廻して国が出来た　全く新しい　全く透き通った国が出来た』の一節が特に好き。谷川さん本人の生い立ち等々は全然存じ上げてなかったので、この本の後書きの自伝風の断片で知った。大学に行くのが嫌すぎてお前将来どうするんだと父に問い詰められて趣味でノートに書いてた詩を苦し紛れに見せて「いや〜これで食っていこうかな〜なんて…」みたいに詩の造詣に深い父に見せたらこれは才能だ！といたく感動されて詩人の友人に送りつけられてあれよあれよとデビュー…みたいに書いてあった。天才じゃないか！なぜか読書したあとって上手く文章が書けなくなる。自分など遠く足元にも及ばないという当たり前のことを思い知らされるからかもしれない。自惚れて麻痺してないと文章って書けない。

6/5
起きた瞬間から瞼が重くて眠すぎて「あ〜これ今日ダメな日ですわ〜(©︎サロメお嬢様)」になってたけど、13時頃からモソモソ起きて活動を始めた。色々作業しようと思って近くの喫茶店まで歩いて行くことに。道中で紫陽花がきれいに咲いていた。青い花って好きだな。昔から青色が好き。
喫茶店に着いたらレジの目の前の席に通されてしまって、お客さんも店員さんもとにかく往来があまりにも激しくてこれじゃあ作業できませんわ〜！って早々に飛び出して近くのファミレスに行った。ほどよく奥まった席があって、死角が多くて人の目が気にならず落ち着ける。いいところ見つけちゃった。アワビ茸のソテーがめちゃくちゃ美味しかった！これをまた食べるためだけにジョナサンに行こうと思えるレベル。マンゴーとプリンのサンデーも美味しくて幸福。
友人への手紙の返事を書いたり、なんか食べたり、ツイッターを見たりしている最中にオールスター沼男の通知が来て一気に体温が上がった。5℃くらい上がったと思う。楽しみな気持ちと同時にまだ通過してないんですが！？という気持ちがあまりにもでかくて頭を抱える。
山脈とかバイサマの時…ちょうど一年くらい前はまさか自分がセッション経験させてもらう側になっているとは夢にも思っていなかったので(そもそもTRPGという遊びの存在自体をナポリで初めて知った)こんな悩みを抱えることになるなんて。ありがたいことにお声掛け頂いたので回れる…かもしれない！
またナポリ四人でのセッションも見たいなあ。

6/6
寝坊して勤務開始40分前に起きて間に合った。すごくない？すごくはないな。一日中雨で気が滅入っちゃうよ！月曜日なのに相当疲れてる。
今日はあんまり日記書く気分じゃなくてウンウン唸ってる。頭で考えてることが上手に出力されない。今脳内を無尽蔵に駆け巡ってる言葉、カニクリームコロッケ、しとしとぴっちゃん、アレルギー性鼻炎、エッグベネディクト、茗荷。
日記が続くにつれてなんかもっと綺麗に書こう！見栄えよく書こう！って無意識にどんどん気負ってる感じがありますね。この傾向が続くと途中で書くのやめちゃうから初日の日記を思い出そう…と思って読み返したら、初っ端から精神状態最悪になってて笑った。すこやかな精神だった時があんまりないな。というか心身ともに健康だったら恐らくこんな長々と毎日何かを書いて公開したりしてないんだよな…ウゥ〜！
鼻水が無限に出て止まらない。この恐ろしい寒暖差のせいだよ。昨日まで半袖で寝てても暑いよ〜って思ってたのに今毛布かけても寒い。
今着てる寝巻き、ちいかわのTシャツとキティちゃんの短パンというキャラクターが全面喧嘩してる出立ち。部屋にちいかわのグッズがどんどん増えていく。きゅるるんとしたつぶらなフォルムを心から慈しむのと同時に、自分がでかきも(なんかでかくてきもちわるいやつ)であることを認識してしまい切なくなる。なりたいな…ちいかわ…でもちいかわの世界にも労働や挫折や不条理や悲しみは存在(あ)るんだよな…。これが世界の理…ってコト！？

6/7
朝から寒かったせいか、毛布と敷布団との境目がちょうどさらさらふわふわ肌触りがよくて、心地いい温度で永遠に眠っていたかったけど起きた。フォロワーさんにお誘い頂きはじめて通話した！4時間くらいず〜っとほぼノンストップでお話ししてた。
前ジャンルにいたとき人間関係のトラブルで相当なトラウマを負ってしまい、インターネットで出会った方とのツイッター外での交流にかなり慎重になってしまいがちなのですが、好きなものや通ってきた道や感性が似ていて共感できる方と出会えるのってやっぱり楽しいですね。ふつうに生きていたらきっと、駅や街中ですれ違うかすらも分からないひとの生活を垣間見ることも、言葉のやりとりをすることも、声を聞くこともできる。インターネットってすごいなあ。
通過したかったシナリオのおてて繋いでもらえてすごく嬉しい！TRPG、ご縁がないと自分には絶対できなかった遊びだなあとしみじみ思う。巡り合わせと幸運が絡み合っていま奇跡的に遊ばせて頂ける環境にいる気がする。ありがたい。
お腹が空いたのでこの前のch放送後から気になってたセブンのたこ焼きを食べてしまった。2時だが…！？美味しかったし意外といけそうな気がしたから、今度RTAやるためにまた買おうかな。小籠包も気になってたけど裏面見たら『フライパン調理(電子レンジ不可)』って記載されてたのでそっと冷凍棚に戻してしまった。怠惰〜！！

6/8
2時間くらい残業してやった〜帰ろ〜！って職場出て10分くらいしたら、それまで全然降る気配無かった雨がえげつない勢いで降ってきてずぶ濡れになりながら帰宅した。どうして…。寒くて鼻水が止まらない。風邪ひいたかもしれない。
沼男のキャラシ作成したりそのための打ち合わせをしたり、やることが多いためあんまりツイッターを見る時間がない。ツイッターをする時間を減らすには人との交流を増やす…学びを得た！今日のツイッター開いた時間見てみたら1時間で、先週の利用時間も見てみたら平日も普通に4時間半くらいツイッターやってた。やり過ぎ。
スケジュール立てて毎日少しずつ色々なやりたいことを進めていって次々完成させていくのが理想的なんだろうけど、必ず虚を見ながらぼんやりする時間が無いと活動できなくなる体質なのでなんかこう…本当に魂と時間の燃費が悪いんですよね。思い立った瞬間に突貫工事しかしてない。その日暮らし。
蘭たんの動画を見る時間がなくて最近全然追えてなくてどんどん溜めちゃってる。好きなひとやものを応援したくてなにかを表したり作ったり考えたりすることにあまりにも比重を置くあまり、結果的に本当に好きなものを見る時間が無くなるのは本末転倒だな〜と思うからもう少しどうにかしたい。お風呂入って疲れてすぐ寝ちゃったから今もう2時53分。あと4時間で出勤だよ〜！やだ〜！

6/9
ナポリ6周年お祝いTLがあまりにも幸福すぎて今日書こうと思ってたこと全部吹き飛んでしまった。6周年ですって！5周年の時も確か男たちのFA描く方を何名かフォローさせて頂いていたので、周年当日にものすごいクオリティのFAや手描き動画(！？)が爆速で流れてきてすごい…とんでもない界隈だわ…！！ってひたすら圧倒されてた記憶がある。
ch入会したばかりのひたすらアーカイブを聴き漁っていた頃、関連動画に出てきて偶然見た3周年お祝いの手描き動画にものすごく感動して、この動画に出てくる元ネタがいつか全部分かるようになりたいなあ…！って強く感じたんですよね。一年経った今も変わらず好きで在り続けることができて、変わらずに好きなひとたちの作り出すものや発する言葉、コンテンツをまっすぐに享受できるのは本当に嬉しいこと。大事なこと。
休職して鬱になってコロナになって味も匂いも分からなくなって、人生で一番辛くて惨めでもう早く死んでしまおうかとすら思い悩んだ時期に、生きていた方が幸せかもしれないなと思わせてくれて救ってくれたのは間違いなく蘭たんと男たちだし、なにかに夢中になって他人からの視線や評価を全く気にせずに、熱に浮かされたままに文字を打ち込む楽しさを思い出させてくれたのも男たちだった。
眠る前に聴く放送アーカイブや実況動画が精神の揺り籠になってるひと、きっと自分以外にもたくさんいるんだろうな。たくさんのひとを救っているんだろうな。たくさんのひとに愛される集団を愛するひとりになれたことが幸せだ。

6/10
朝起きた瞬間から胃腸が異常に痛くて吐き気がした。胃腸炎ともストレスの痛みとも違う今まで感じたことのない違和感…週末だしこの前休んじゃったから頑張って出勤したけど、午前中ずっと体調が変で視野が狭くなってやらかしばっかりしてしまった。メンタルがぼこぼこになる〜！お子が水道を上に向けたまま最大出力で水を出して部屋に大噴水が沸いたりした。人はあまりにも信じられないことが起こると怒ったり悲しんだりする前になぜか笑ってしまう。
弟が仕事を辞めるか辞めないかで家でちょっと揉めてて勝手に胃が痛くなってる。辞められる勇気があるの凄いな〜偉いな〜と私は尊敬の感情しか抱いていないけど、どうやらそうもいかないらしい。弟は私と違ってかなりしっかりしていて、計画立てて物事を行えるタイプ。初見の印象で姉に見られたこと全然無いな。上にきょうだいが居そうって言われる。お姉ちゃんが欲しかったな〜。
6周年配信を最初からリアタイできることを楽しみにしてたけど、あまりにも心身共に体調がすぐれなくて帰宅してからすぐ寝ちゃった。結局起きてから一時間半遅れで追い始めて、途中で休みつつながら見してたけどやっぱり男たちの配信の空気感って良いですね。だら〜っと肩の力抜いて見られるし、いつも虚無感に襲われてるこの時間帯(今は2時19分)でも配信があるのも明日もこの楽しい時間が約束されているのもあまりにも嬉しい。クロノトリガー、プレイしたことはないのになぜか家に攻略本があって読んだ記憶がある。

6/11
6周年配信を4時頃まで聴いてたけど寝落ちして6時くらいに起床。昨日退勤後に職場の先輩から電話来てたのに全く気付かなくて、1時ごろに初めて通知を見て血の気が引いた。朝早く怯えながらごめんなさいの連絡を入れて、ずっと最悪な事態を想像しては胃を痛めて震えてたけどそこまで深刻なことじゃなかったので安心した。
前に読んだ『推し、燃ゆ』で、こういう主人公がボヤ〜ッとしてたら授業で使うもの貸してもらってた友人からの「次の授業までに返してね」の連絡に気付けなくて自己嫌悪に陥る描写があって、"そういう人間"の解像度と描写が徹底的にえげつなくてウワ〜って気持ちになったのを思い出した。推し燃ゆ、面白かったけどもう読み返せないと思う。心臓を素手で割り開かれたような気持ちになるから…。
6周年配信良かったなあ。クロノトリガー、今回の配信で世界観からキャラクターまで全て初めて知ったんですけど、想像してたよりうんと深くて優しくて面白いゲームで余韻が素晴らしい。あと音楽が評判に違わずものすごく良くて、配信流してる間ず〜っと豊かな気分でいられた。いつ点けても男たち誰かの声が常に聴こえるの、不思議な気持ちになる。この時間が永遠に続いて欲しいと思った。
素晴らしいものに心動かされると、じぶんも何かを表現したい、残したい、覚えておいてもらいたい！って強く思う。この日記もこうやって公開していても、何千年かしてインターネットが終わったら跡形もなく消えちゃうんですよね。ちょっと寂しいな。明日から石板に掘ろうかな。

6/12
今日何してたっけ…ほぼ寝ながらツイッター見るか6周年配信見返すかで常に意識がぼやぼやしてた。あまりにも寝過ぎて頭と肩がずっと痛い。でも起きてるといやなこと延々と考えちゃうからずっと寝てしまう…過眠！
家にずっといると気分が底無しに沈んでいきそうだったので無理やり外に出てたくさん食べてしまった。過食！
コロナ禍前はわりと色々な人と初めて会う機会やイベントに参加する経験が多かったから身なりや体型に気を遣えていたしファッションにも興味持って服色々買ってたけど、今は本当におしまいの者になってる。もう最低限の清潔感さえあればええやろ…のゾーンに入ってる。
いつもイベント参加前に美容院に行ってたのにいま全然どこも行かないから美容院に行くタイミングを永遠に逃し続けてる。行ったら必ず会話の中でなんらかの嘘をついちゃうからどんどん行きづらくなってるんですよね。情けない話だよ。
恋愛についてよく考えてる。恋、したいね〜！？
でも手を繋いだり好きだよって言ったり寄り添ったりキスをしたり…みたいに普遍的な行為をする自分自身を客観的に見てウワ…とかなり本気で嫌悪してる自分が常にいるんですよね。どうすればいいんだ。
お付き合いしてる人がいたとき天気の子を一緒に見に行ったんですけど、見に行く前に自分の日程管理の愚かさをめちゃくちゃ怒られて泣いてから映画館に行ったので(はやくこの人と別れたいよ〜〜)の感情があまりにも強すぎて内容を殆ど覚えていないというエピがある。

6/13
出勤いや〜！って転がり回りたい心持ちだったけど割とスムーズに業務がこなせた。午後は怒涛の忙しさでボロボロになった。
沼男初日回らせていただいた！4PLシナリオは初めての経験だし、みなさんツイッターではフォローさせて頂きつつも通話はじめましての方だったので開始前まで相当緊張してたんですけど、あまりにも楽しすぎて今めちゃくちゃ目が冴えてる。余韻と興奮でうきうきわくわくして眠れないよ！どうなっちゃうの〜！？
今回の子は友達いない空気読めない電波不思議ちゃんクレイジー占い師(宇宙人と未確認生物と未解決事件が性癖)。ありがたいことに今まで何度か経験させて頂いてRPにちょっと慣れたのもあるかもしれないけど、過去最高に入り込みやすい子かもしれない。とにかくなにか発言するのが楽しい。
結構こういう属性の子と一緒にシナリオ回ってみたい！ってイメージが予めいくつか決まっているタイプで、電波系の宇宙人好き女の子はいつかやってみたかったので嬉しいな。僕っ娘博愛主義者金髪幼女、身長でかいぼんやりエッセイ書き登山家、精神ネグレクト愛情飢餓メンヘラ少女。み〜んな愛しい。み〜んな癖。いつかお嬢様連れて行きたいな。あと人外。慣れてきたら男の子のRPもしてみたい。
RPお世辞にも上手いとは言えないし、自分の声録音して恐る恐る聴いてみても耳塞ぎたくなるくらい生理的に受け付けないんですけど、やっぱり自分とは違う誰かとしての言葉を繋げる行為はすごく好きですね。もっとたくさん経験してみたいなあ。

6/14

6/15
昨日よりかはメンタルが安定していて少しのことではへこたれない心持ちで仕事に取り組めた。
日中バカ！嫌い！死ね！って言われて本気で叱った。そこまで大層な仕事観はいまだに無いけれど、なるべく穏やかに、丁寧に、優しく言葉掛けをすることだけは常に心掛けている。でも見て見ぬふりをして楽な方へと促すことと優しさは全く違うのだと意識していないといけない。
感情が瞬間的に昂ると(特に怒ったり大きな声を出したり強い言葉を使わなければいけない状況のとき)話すより先に涙が滲み出てきてしまうので、逆に泣いている顔を隠さず見せてそんな言葉を言われたら先生だってこんなに悲しいんだよと伝えた。情けないけどこれしか感情を本当に分かってもらう手段はないと思ってしまった。対応として間違いだったかもしれない。午後になれば今度いっしょにケーキ買って食べようねと膝の上で誘われて、うれしい、ありがとう、食べようねと返してそっと抱きしめた。6年経つ今でも自信は持てないし、よいせんせいになれているのか分からない。そうで在りたいとは思う。
セブンのたこ焼きにどハマりしてしまい非常にまずい。いやまずくなくて美味しいんですけど、これ毎日でも無限に食べられるな…と思ってしまい実際セブン行くたびに買ってる。RTAやってみるか〜と食べる直前までは考えてるのにいざ目の前にすると普通に味わいたくてただの食事と化してる。これ書いてる今も残り香が部屋に漂っててお腹すいてる。たこ焼き大好き。

6/16
沼男セッション最終日の余韻のまま寝落ち！

6/17
昨日は日記を書かないで寝ちゃったよ。何も書かないで寝ちゃったの、日記書き始めてから初だったなあ。昨日の分も今日書こうと思ってたんですけど、それはなんだか自分の本心から出た言葉ではないなと気付いてやめた。たまにはお休みの日があってもいいよね。義務になると絶対書かなくなるから…。でも休んでいいよにすると絶対書かなくなるんですよね。
昨日は沼男最終日でした。何言ってもネタバレになっちゃうから言えないけど、すごく楽しかったしすごく難しかった。自分って記憶力本当に保たないんだな…とセッション中何度も痛感しちゃった。元々生活の中でも耳から聴いて情報を得ることがかなり苦手で、自分が頭で考えていることを言葉に出力して声を発するまでの時間が本当に遅いと思う。セッションする上で致命的では…！？
現実世界での顔を合わせて行う会話と同じように、終わってしばらくした後に布団の上であの時ああすれば…こうすれば…ってぐるぐる考えて自省してしまう気持ちも大きいんですけど、時間が経つとまた回りたくなってくる。不思議な遊びですね。1〜2ヶ月に1シナリオくらいのペースでゆっくり回らせて頂くのがちょうどいいのかもしれないな。セッション、意外と体力使うんですよね。四日間も一緒に生きてきたから、天のことが大好きになっちゃった。自分の手から離れて自由に動き始めて生きるいのちを見届けているときが、セッション中のいちばん幸福な瞬間かもしれない。

6/18
沼男のふせを書いていたらこんな時間になっちゃった。今日は過眠の日だった。合計で15時間くらい寝てた。胃がもたれている。コンビニまで歩いて散歩した。オールスター沼男を見た！面白すぎる…！！RPが巧すぎる。自分でやってみるようになるとRPにも才能が要ることを本当に痛感する。沼男をいっしょに回った自陣の通話も一緒に聴いていて、オーディオコメンタリーみたいで楽しかった。沼男、一生終わらないでほしい。

ベッドに置いてあるぬいぐるみを紹介します。
①ダッフィーちゃん…くまちゃん。シー10周年を表すネックレスをつけている。眠れない夜によく抱かせてもらっている。
②ワタッコ…ポケモンセンターで買った大好きなポケモン。新作で出現内定したからめちゃくちゃ嬉しい。絶対パーティに入れたい。でもニャオハ選ぶ予定だからくさタイプ被っちゃう。いっそ草統一で遊んでみようかな〜って悩んでる。
③たっとんのカッパ…ずっといいな〜と思ってはでも家にいっぱいぬいぐるみあるし…と諦めていたある日、閉店間際の雑貨屋さんで30%オフにされてぽつん…と残っていたのでお迎えした。ふわふわでつぶらな瞳をしていてかわいい。カッパのぬいぐるみって中々ない。
④アボカド…JELLYCAT。アボカドが好きすぎるので友人が誕生日プレゼントにくれた。アボカドのぬいぐるみって何？触り心地がすべすべさらさらしていて心地よい。

6/19
寝ても寝ても眠い。どうなっているんだ！
美容院に行って縮毛矯正をかけた。二年くらい前に他のところでかけたら大失敗して以降トラウマになり値段も高いし…と避けていたんですけど、3時間に及ぶ施術が終わって感動した。湿気で毎日この世の終わりみたいに広がってた髪がすとんと落ち着いている！！もっと早くお願いしておけばよかった。ただ何も考えずに予約してしまい調べたら二日は髪を結ばない方がいいらしい。明日仕事だから必然的に髪結ぶんですよね。終わりだよ。美容院でいつもトリートメント後にマッサージしてもらえるんですけど、肩や背中を揉まれるたびに異常にくすぐったくて必ずと言っていいほどめちゃくちゃ反応してしまう。身体が跳ねる。凝ってるはずなのに…。昔からず〜っとそうなのでもう性感帯なんだと思っていたけど、どうやら骨格が歪んでいると高確率でくすぐったく感じるらしい。知らなかった！
沼男を見届けた。蘭たんって本物の天才なんだなあと何度目か分からない再認識をして、倒れるように食い入って見ていた。言葉の選び方と引き出しの多さと瞬発力、空気の読み方や間の取り方、全体を俯瞰した上での話の振り方が尋常じゃないほど上手い。
シナリオ通過済みだと自分が詰まったところとか考えが至らなかったところがどこだったか分かるのでなおさら頭の回転の速さに気付く。TRPGに向いている人ってこういう人のことを言うんだなあと頷くしかない圧倒的なRP。今までのセッション全部見返したくなる。

6/20
縮毛矯正をしてから人生が変わりました！(女性週刊誌の裏の広告)レベルでまっすぐな髪が快適。朝もちゃんと首から肩にかけて重力に逆らわずに流れているし、午後に鏡見てもこの世の終わりみたいな乱れ方してないし、前髪がずっとうねらない！最高だ。
極力結ばない方がいいらしいので退勤してからすぐに髪を解いて自転車に乗ったら、風に靡いた髪同士が擦れてさらさらそわそわ音がしてびっくりした。チャットモンチーの恋の煙で『地下鉄は生ぬるい風 唇たたく髪の毛の音』って歌詞があって、髪の毛から音なんてしたことないが…？と思ってたけどこういう音なんだなあ。すごく嬉しかった。
好きな女のひとの外見に髪質だけでも近付けた気がする。茶髪ストレートロングがいちばん可愛いと思ってる。めるるちゃんとかみりにゃちゃんとかああいうタイプの女の子が本当に好き。あまりにも完成された至高の可愛さ。なんて繊細なディテール…と神さまの個展に赴いて芸術品を鑑賞する一般来場者のような目で見てしまう。生まれもったものと同じかそれ以上に、本人のこちら側に見えない絶え間ない努力の成果であるに違いないんですけどね。
昔から好きな媒体にお金を注ぎ込み自分のことは無頓着で二の次って感じのお金の使い方をしてしまいがちだけど、他でもない自分の機嫌を取って好みの外見に近付くための投資だと考えたらかなりコスパの良いお買い物だった。定期的にやりたい。時間もお金も溶けるけど…。これ可愛い！好き！のときめきを忘れずに生きていきたいな。

6/21
仕事があんまり上手くいかなくて喋るときに吃音気味になる。やだな〜。声を出す行為にとことん向いてないなあと自覚してかなりつらい。
毎日今日こそ早く寝るぞ！と決心して帰宅するのになぜか1時過ぎまで起きている。睡眠不足でいつか事切れそうで怖い。縁起でもない話ではあるけれど、もし自分が急逝したらフォロワーさんにそれを伝える術って何も無いんだよな…とよく考える。親しい友人にパスワードとか教えておいた方がいいのかもしれない。TRPGで遊ぶようになってから、セッションの約束して日程も立てたのに突然居なくなったらその卓は一体どうなってしまうんだ…！？と考えるようになった。特に複数PLだと尚更迷惑掛けないようにしなければ…！って緊張するよ。
蘭生で言ってたセッション承諾した後から開始直前まであ〜なんてことをしてしまったんだ〜って毎回必ず一回は後悔する気持ち、正直めちゃくちゃ分かってしまった。でも終わると楽しかった〜やって良かった〜の気持ちでいっぱいになるのも心底分かる。
蘭たん、動画撮って編集して投稿してをほぼ毎日続けて、毎週一度の生放送も行って時には企画も立案している傍らで、キャラシ練って打ち合わせしてキャラの解像度上げてたのかと思うとあまりにもえげつない。インプットもだけど、それと同じくらいアウトプットの才能が凄まじい。ずっとなにかを創り続けて喋り続けることが出来るだけでも眩しいくらいなのに、それら全てが高水準で人の心を的確に掴んで離さないところに惹かれるんですよね。

6/22
朝から三曲ぶっ通しで戸外で盆踊りの練習をして滝のように汗をかいた。自分が幽霊になって盆に出るぞ。疲れ過ぎて思考がぶっ壊れて家帰ってから洗面所の扉全開のまま服を脱いだりした。
ざんち(ダヴィンチ恐山氏)がおバズり申し上げていてオッ！やってんね〜！と思って記事読むのを楽しみにしながらやることを済ませて、さあいざ読むぞとページを開こうとしたら消えていて大ショックだった。ガーン！
匿名ラジオきっかけで知って3年前からウロマガ購読している読者なので、あそこまで大バズしたにも関わらず普通に記事もツイートもしれっと削除してるところが潔いしらしいな〜とも思った。でも消えちゃう前に一回読みたかったな。オタクのかなしい性。
ツイッターへの皮肉やら小馬鹿にした態度やらそれでも離れられない諦観やらに対して分かるな〜面白いな〜としか個人的には感じないんですけど、インターネット人(インターネットんちゅ)が誰しも抱えているいやなところを無自覚に強く刺激してしまって誤解されることが多い気もしている。ある程度ひねくれていて擦れてる人に仲間意識を持たれ心酔されやすいタイプだと勝手に思ってるんですけど、本人的にはそういった人たちのことをそこまで好きじゃなさそうなところがいいな〜とも思う。
アイマス実況が面白いのでおすすめです。ライブのセトリをP目線で真剣に考える上に動画編集まで凝ってる回がめちゃくちゃ好き。

6/23
息を深く吸うと左胸が時々締め付けられるように痛む。恋？子宮のあたりもなぜか不意に痛むことがありなんか体内がまずいことになってるのではないか…という不安を覚える。小学生の頃にも同じようなことがあって(左胸の謎の痛み)そこから数年間このくらいの時期に、大きめの病院で心電図の機械みたいなやつを体に装着して1日の心拍記録を採っていた。
その時通ってた病院の中にスタバが併設されていて、行くたびにご褒美として抹茶フラペチーノを買ってもらっていた。トールも何も分からないちんちくりんが注文しているにも関わらず店員さんに優しくしてもらった記憶しかないので、スタバ怖い！って感情にあまり覚えがない。むしろ駅中のタリーズとか行く方がオワ…アワワ…ってなる。店員さんから話しかけられると挙動がとにかくバグる。
何年か前に合計金額が444円になって、よくいる店員さんに「わ〜すごい！幸せって感じですね、良いことありそう♪」って言われて咄嗟に何も気の利いた答えが出てこなくて「死がいっぱいですね」って返したのマジでバッドコミュニケーションだった。駄目すぎるでしょ。いまだにその店員さんは変わらずレジにいるので、時々買ったものや天気について話しかけられては目元が痙攣したような曖昧な笑みを浮かべながら二言三言返すことしかできない。
会話が上手くなりたいな。いつだかのch放送アーカイブに流れてた『コミュニケーション下手な人は相手が返しやすい言葉を返さないで上手いことを言おうとする』ってコメントがぶっ刺さってる。

6/24
5時38分だ！おはよ〜。暑い季節の早朝の空気って好き。緑の葉っぱと灼熱の予感の匂いがする。あまりにも疲れすぎていつ寝たのかまったく記憶にない。なぜか枕がある方に足を向けていつもと真逆の位置で寝てた。寝相悪いってレベルじゃないぞ。
ツイッターを遡ったら(ツイッターに常時貼り付いているとこういう時に確認できるんだ)9時半頃には寝てたっぽい。小学生？寝ないといけない仕事のある平日に夜更かしを続けてしまったが故に、はしゃぎたかった金曜日の夜に目を開けていることに耐えきれず健康的な時間に早寝早起きしちゃうの寓話じゃんね。
外気温の異常な上昇と共に体力の無さを心底痛感してる。日中は午前中だけで汗をかきすぎて午後は抜け殻みたいになっており魂が半分抜けた心地で仕事してた。午後とか排水溝詰まり防止の薬を入れただけなのに先輩に「大丈夫？ゆっくりやらないと疲れちゃうよ」ってすごく気を遣わせてしまった。猛省。
風花雪月無双が届いていた！すぐ開封したかったけどあまりにも疲労困憊で手をつけられず寝ちゃったので今日たくさんやりたいな。
推しカプの片割れと公式準拠で敵対するという事実をいまだに受け止めきれていない弱い自分がいる。エーデルガルトさんを愛したオタクは本編といい無双といい修羅の道を歩かねばならない運命なのか。彼女の傷付きながらも覇道を突き進む歩幅を追体験できるのでいいのかもしれない。

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