日記【4.22〜5.23】

4/22
遅刻遅刻〜！家を飛び出して電動自転車の電源を入れたらうんともすんともいわない。そういえば昨日バッテリーが切れかけていたことを思い出す。ギリギリの時間。夏並みの気温。漕いでも全然進まないくそ重いペダル。止まらない汗。絶望！スイッチ入ってない電動自転車ってこんなに進まないものなんだ…と学びを得た。それでも間に合うんだから我ながら凄いと思う。そもそも早起きすればこんなことにはならないのですが…。
暑いと体力消耗が激しいしイライラするしでめちゃくちゃに業務への支障が出る。カッカと火照り暴走する頭の片隅でああ今自分だめになってるなと冷静なもうひとりの自分が俯瞰している。ピークパフォーマンスの低下だ。
疲労で好きなものを何も追えていないことがわりとストレスになっている。動画すら追えてないのは初めて。見ようとしても脳内を上滑りしていって気付くと寝てしまう。万全の状態で楽しみたいから…とよく思って新しく触れることを先延ばしにしがちだけど、これを拗らせると何も見たり考えたりできなくなって袋小路になるんだよなあ。これの解決策は仕事に慣れてストレスを少しでも減らすか自分の体力を増やすかしかない。
日曜日のTWICEちゃんのライブのために少しずつ予習して顔と名前を一致させようと頑張っている(みんなあまりにも可愛すぎて見分けがつかない)ジョンヨンちゃんが好きかもしれない。金髪ショートの女の子大好き。

4/23
すごく久々に寝覚めがよかった。なんだか良い夢みたなあと暖かい幸福な気持ちで穏やかに目が覚める。すぎ文の夢を見た気がする。瞼が軽い！
自分の機嫌は自分で取ろう！と思い立ちお昼ご飯を食べにちょっと良いお寿司屋さんに行った。人生二度目のひとりお寿司。生しらすと桜エビの軍艦、湯葉に鯛、ウニに白エビ、サーモンにホタテに蟹……ここ1週間のストレスを全部ここで消化するぜ！って勢いで欲望のままに食べたいものを頼んだ。蛤ともずくのお味噌汁が予想外に美味しくて嬉しかった。お会計が四千円超した気がする。心は晴れやか！定期的に通いたいな。顔覚えられたら恥ずかしいけど…。
美容院が17時〜だったので空いてる二時間でヒトカラに行った。ものすごく久々で喉が全然開かない！ヒトカラ結構行ってるはずなのに歌は全く上手くなる気配がない。こればっかりはもう才能がないと諦めてる。元々喉が恐らく狭くて、声を出すのが多分ひとより下手な上に、仕事始めてからほぼ潰れて高い声が出なくなってしまった。歌、上手くないのに好きで居続けられるのも不思議。
ファミマでシャリルを買った。中にシャリシャリが入ってるグミで想像以上に美味しい！！
美容院に行って電子の雑誌を読むのが楽しみ。だって美容院でしか読めないから…。カラー待ちで美容師さんが離れた隙にこそこそニンドリを読むオタク。犬も猫も全然飼ってないのにいぬのきもちとかねこのきもちとか読む。ひとのきもちも知りたい。ひとのこんな行動はストレスのサイン！

4/24
TWICEのライブに行ってきた！アリーナだよ！！誘ってくれた友人には感謝してもしきれない。東京ドームのアリーナ席前方に座れることなんてこの先もう無いと思う。久々の現地ライブだ！と張り切ってネイルチップを貼ったら一時間経たず全部剥がれて無になった。
What is Love?(虹プロでニナちゃんが踊ってて知った)とdance the night away(ニナちゃんのチームの課題曲だったので知った)とFanfare(つべでNiziUの踊ってみた動画を見て知った)しかよく聴いてない人間だけど大丈夫かな…と思ってたけどこの三曲全部聴けて感無量だった。
What is Love?は生で聴いたら感動で鳥肌が止まらなかった。恐らく500回以上は聴いてる歌と見ていたダンスを生で見ると人は泣く。モモちゃんと一緒にサビを踊れたこと一生忘れない。所謂韓国のガールズグループのパフォーマンスを初めて生で見たけど、ビジュアルの可憐さとスタイルの美しさとダンスのキレと歌唱力の高さ全てにただただ圧倒されて見惚れていた。憧れて慕って想ってしまう魅力がある。セーラームーンと仮面ライダーが融合したような感じだった。最強。
初めてMVを見たとき6億回再生されていて驚いたけど、世界中から評価されている理由がすごくよく分かった。トーク中は表情筋が自然と緩んじゃうほどほわほわで可愛いのに、いざ曲が始まると呼吸を忘れるほどかっこいい。何度もドキドキして恋に落ちかけた。努力に裏打ちされた自信がぶれない身体の軸に見えた気がした。夢みたいな空間だったなあ。

4/25
昨日キューピーコーワゴールドα錠を間違えて2錠飲んだせいなのか、ライブ翌日の出勤にも関わらず朝起きた瞬間身体が軽くて元気だった。昨日飲んだな→元気になった気がする！じゃなくて疲労感が無いぞ…なぜ…？→昨日薬飲んだからだ！って思い出した。ああいう系の薬ってプラシーボだと思ってたけどちゃんと効くんだなあ。
TWICEのファンの方のツイートをめちゃくちゃ見てた。二時間くらい溶けちゃった。知れば知るほどどんどん好きになっていくよ。ひとを好きになる瞬間はいつだって眩くきらきらしていて、何でも出来る気がしてくる。
昨日まで顔と名前さえ確実に一致しなかったひとの好みの食べ物や癖を、メンバーの呼び方や年齢を、インタビューで紡がれる言葉を知るたび引力のようなものに引き寄せられる。出会えて嬉しくて胸がいっぱいになる。
愛することは知ろうとすることで、理解したいと思うこと、夢中になれることだと強く感じる。偏った見方をしない人間で在りたいと思ってるけど、いかに自分がTWICEのことを"韓国発のすごいアイドルグループ"と一括りに考えて捉えてしまっていたかよく分かった。
当たり前だけどどんな人にもグループにもコンテンツにも唯一無二の魅力と努力はたくさん存在していて、それでも世界中に溢れているそれら全てを知ることはどうしても難しくて。だからせめて幸運にも出会えた素敵なものやひとを、めいっぱいに愛して好きだって毎日実感して生きていけたら最高だなあ。出会いって案外そこら中にきらきら転がってるっぽい。

4/26
TWICEちゃんのMV見まくってオーディションまで遡ってたらあっという間に時間が過ぎちゃった。Heart Shakerがあまりにも可愛くて好きすぎるよ。気付けばダヒョンちゃんとジョンヨンちゃんを目で追い続けてしまう自分がいる。東京ドームで歌って踊るTWICEちゃんを見た日から一日経つごとにどんどんどんどん好きになる。昨日より今日の方が確実に好きになってる。現地参加できたの本当に夢だったんじゃないかなと思う。叶うことならあの日まで遡ってもう一度拝みたい。事前に予習こそすれどただぼけ〜っと参加してた当日の自分に苛立ちすら覚える。お前！今あのTWICEのライブに来てるんやぞ！！！
登場した瞬間から大号泣してた友人の気持ちが今なら分かる。「私ツゥイです」をカラオケで歌うの恐れ多いってコメント見て笑った。分かる。気付けばTWICEちゃんのことばかり考えてる。知れば知るほどもう気軽にちゃん付けで呼んでいいものなのか…と恐れ多い気持ちすら湧く。TWICEさんかもしれない。
夜食に豆腐そうめんを食べた。一定期間経つと味を綺麗さっぱり忘れており、食べるたびにそうだこういう感じだった…！って記憶が蘇る。豆腐というよりそうめん寄りなんですよね。たれの塩味が強いなあって毎回思う気がする。おいしかった。
生活リズムがめちゃくちゃになってる。これ書いてる時点で1時39分で、明日の出勤時間は7時半。まったく眠気が来ない。何かのバグ？

4/27
何もかもめんどくさい期に入ってしまいただただ横たわり怠惰にものを食べては眠る魔物と化している。こういう脳から直送の文字打つために頭動かすだけでもMPを異常に消費してる感覚がある。回復までに3ターンくらい掛かる。疲労がものすごい。目まぐるしい忙しさについていくのに必死で感じる暇もなかった疲労がどっと纏まって襲ってきた感じ。家帰ってくるとまず寝ちゃうんだよなあ。夏が怖い。嘘。夏は誕生日があるから楽しみ。四捨五入したらもうアラサーという事実をいまだに受け入れられず精神年齢が幼稚園くらいで止まってる。大人ってどうやってなるんですか？
チョコが掛かったつぶグミを食べた。かつて存在したグミチョコの面影を求めて……とても美味しかったけど、やっぱり私はあのいちご味で長方形の箱に入った甘ったるいグミチョコが恋しいよ。昔の彼女の顔を思い浮かべながら今の彼女を愛そうとするも自分ではなくどこか遠くを見つめるような眼差しに本心を悟られてしまうやつ。
優しい人間で在りたいなと願いながら生活しているけど、優しさと我の無さを恐らく混同してしまっており他人の主張に同意しない＝悪！みたいな図式がいまだに抜け切らない。もう女子のリーダーの発言が世界の全てである小学生じゃないのに！
仕事しててム…となることがあってもいや！絶対違うと思います！！みたいに自分の意見を頑なに主張して通したことが恐らく一度もない。基本相手の全てに同意しかしないマシーンなのでたまに自分の会話が下手すぎてびっくりする。

4/28
生理痛がえげつない！午前中はメンタルの方が駄目で、ぼこっと凹んだまま戻らないアルミ缶みたいになってる自分の心臓をイメージしながら出勤してた。午後になってから一気に下腹部に鈍痛が襲いかかってくる。人間の身体からこんなに血が出て大丈夫なのか！？って毎回思うよ。
ちいかわ飯店の当落日だったことをタイムラインで知って慌ててメールを確認する。18応募した中で1つだけ当選してた！ハッピー！検索して様子を見た感じだと結構倍率が高かったらしいので運が良かった。今年の運はここで終了かもしれない。ちいかわ達が牢屋の中で出されたあのプレートがどうしても食べたくて…。
蘭たんのカービィ作業配信を見た！始まる前にちょうど今日発売だったカービィのもちぷよを食べた。想像以上に美味しかったのでまた買うと思うな。ベリー系の味って大好き。
仕事でいっぱいいっぱいで心身共に余裕がなくてここ二週間くらい蘭たんの動画を追えてなかったので、久々に見てなんて面白いひとなんだ…！と改めて実感した。数時間配信して喋り続けているのに飽きる時間が一瞬たりともない。10代の頃の経験が引き出しの取り出しやすいところにある話。自分は10代の頃に全てを投げ打って熱中したものから離れてしまい今となっては結局ほぼ何も残っていないので、もっと色々なものに触れておけばと後悔することもある。それでも20代で蘭たんとナポリに出会えたお陰で、自分でさえ知らない引き出しに気付いて開けるようになったのはとても幸福なことだ。

4/29
曇りのち雨で寒かったので永遠に布団の中でナポリのch放送アーカイブを見てた。切り抜きで初めて見た蘭たんのチャットが面白かったので、その辺りのかなり初期の放送をず〜っと聴く祝日。最高！今や穏やかなおじいちゃんみたいなはっちさんが初期めちゃくちゃ情緒不安定で毎回驚く。優しさと気負い故の鋭さだということが分かるので厳しめの言葉もおだやかな心で聴ける。
初めてTRPG(CoC？)を回して頂いた！開始直前までそわそわして永遠に緊張していた。自分の声と話し方に自分自身が一番腹が立つほど苦手なので、演技なんて出来るんだろうか…途中で我に返らないだろうか…嫌にならないだろうか…って心配がぐるぐるしてたけど、勇気を出して参加させて頂いて本当に良かった。ずっと鳥肌が立っていて今も収まらない。「僕」なんて人生で一度も一人称にしたことないので途中普通に「私」って言っちゃってこりゃダメかもわからんね…と思ってたらその後自然とすらっすら出てきてびっくりした。
私ではない誰か、アリアが身体の中に入ってきて生きていて、セッションが終わった瞬間にするりと抜け出してしまったような感覚。セミの抜け殻みたいになってる。自分であって自分ではない生き物が確かにそこに存在していた。凄かった。素晴らしい小説や映画を見た後のような感覚もあるし何かを成し遂げた後のような高揚感もある。間違いなく今年一番泣いたし一番心揺さぶられた。しばらく余韻に浸ってうっとり想いを馳せていたいな。忘れたくない。本当に楽しかった！

4/30
布団に転がりながらず〜っと昨日の余韻に浸ってため息をついていた。「やさしさに包まれたなら」を無限に聴きながら感想をメモに書き記している。7,000字超えてしまった。魔法市に帰りたいよ…アリアにまた会いたいよ…。今まで二次創作しか通ってこなくて、一次創作にはほぼ興味が湧かず所謂オリキャラというかうちの子！みたいな存在を知らずにここまで生きてきたんですけど、一次創作に熱をあげる人の気持ちがすごくよく分かった気がした。こんなの日が経つにつれて想いが募る一方ですよ。永遠に他の全然知らない人の感想ふせったーを読んだりイメソン探したりしてる。このままだと多分シナリオも近いうちに買っちゃうと思う。他のみんなはこの狂おしく荒ぶる気持ちをどうやって発散してるんですか！？アリアのその後とか過去とか創作できるのが自分しかいないの何かのバグでは…！？神絵師の描いたアリアが見たいし神字書きの書いたアリアのお話を浴びたいよ。いやでもこれはちょっと違うんです！みたいにめんどくさいオタクと化す可能性が無きにしも非ずなんですよね。親でありファンでありオタク。何者？
これは一対一のシナリオだったからまだ正気を保ててるみたいなところあるけど、性根がカップリングのオタクなので自分のPCと誰かのPCの絡みに目覚めたらもう帰って来れなくなる予感がある。
自分が体験してみて、改めて蘭たんのRPの巧さがえげつなくてびっくりする。特にえべたんはボイチェン効果もあるだろうけど何回聴いても蘭たんの気配を全く感じない。

5/1
何も意識せずぼんやりしていたらいつの間にか五月になってしまった。プロデューサーさん！五月ですよ！五月！！年を取るごとに一年が爆速で過ぎていく気がする。うかうかしていると何も成さないまま年老いていきそうで怖い！時々自分の年齢を認識しては嘘では…？って焦る。冗談でも何でもなく本気で自認してる年齢が18くらいで止まってるんですよね。ツイッターで同い年くらいかな〜と思ってたフォロワーさんが実は全然歳下で慄くことが多々ある。ヒェ〜ッ！！
ツイッター始めたのが17とかその辺りだったので当時は周りの人み〜んな歳上で自分が最年少！みたいな環境が当たり前だったのに、今度は自分が歳上側になるのが普通の次元に来てしまったんだなあ。この歳にもなれば余裕ある素敵なおねえさんになれてると信じて疑っていなかったんですけど、人は年齢ごときでそう簡単には変われないぞ！！
車の運転ができない事実も自分駄目だな〜の感情に拍車を掛ける。割と必要不可欠な田舎なので…。ニュースで報道されてるブレーキとアクセルを踏み間違える老人の事故、他人事に思えない。私は車に乗っていたらいつか絶対あれをやって店に突っ込む。断言できる。
TRPGのセッション感想を二日掛けて書き終えたらめちゃくちゃな躁状態になってしまい「早く明日来い！幸福すぎる！」の気持ちに歯止めが効かなくなりちょっと怖かった。熱のままに文章を書くのってやっぱり楽しいですね。五千字くらいで収めようと思ってたら一万字書いてしまった。

5/2
今日の日記はとても汚い話です。

おしりに違和感がある！なんか…痛い！なんか…変！なんか…"居る"！！この前のしゅーさんのヤツの説明と合致するような気がしてがたがた震えている。気のせいだと思いたい。
お子のトイレの補助をしていて、オムツ履いてね〜って声をかけてマットに座らせて、他の子を見るために一瞬目を離してからもう一度振り返ると…さっきまで何も無かったマットの上に大量のうんちが落ちている！！目を疑った。10秒くらいしか目離してなかったのに！？この10秒で出ちゃったの！？せめてトイレかオムツでしていてくれれば…！！色々な感情が渦巻くも、しかし時すでに遅し。ゴム手袋を嵌めて無心で掃除と消毒。
今週は祝日だらけで二日しか出勤しないから頑張ろう！！と朝は意気込んでたのにもうここで1週間分の体力が尽きてしまった。でもこれは仕方ないこと。なんにも悪くない。悪いのは目を離した自分。私だって覚えてないだけで小さい頃にうんち漏らしたことなんて絶対あるから…。こういうデンジャラスなことが日々起こる仕事、面白いですね。面白くはないかもしれない。一年目はこの仕事絶対向いてない！！って毎日泣きながら「辞めたい」で調べてたけど、なんだかんだで六年目になっちゃった。今となっては逆に他の職種に就いてる自分があんまり想像できない。OLさんとか凄いと思う。逆立ちしてもなれないよ。毎日の正装がTシャツとジャージとエプロンだもんな…。

5/3
3時くらいに寝て13時に起きてまた二度寝して15時に起きるみたいな堕落しきった生活を送ってる。連休、嬉しいけどとにかく過眠してしまい今日も非生産的な一日だった…って自己嫌悪に陥りメンタルが不安定になるので難儀だよ。
そろそろ部屋の片付けをしないと本当にまずい。積み上げられた服がちょっとした山脈みたいになってる。いま床が見えてるところがベッドから降りてドア開けるまでの導線しかない。テーブル買ったのに開けるの面倒なのと置くスペースの確保が億劫なあまり未開封のまま一ヶ月経っちゃったよ。これは駿河屋に送るための段ボール！ってわざわざアマゾンで購入した段ボールも組み立てないまま立てかけてそろそろ一年経つ。どうするんだ…。
最近ユーチューブでピアノ演奏の動画を延々と見てる。幼稚園から小学校6年生までピアノ習ってたのに今も全く弾けない。正直楽しいと思ったことは一度もなくて、練習も発表会一週間前にちょこっとしかやらない脅威のサボり魔だった。そりゃあ上手くなるわけがない。一緒に通ってた幼なじみは合唱コンクールで伴奏をするくらい弾けるようになったけど、自分は大学のピアノの授業で大苦戦してたくらいには下手。譜読みしか出来ないよ。ピアノよりもチラシの裏に漫画を描いたりのだめカンタービレ読んでた待ち時間の方が楽しかった。先生にピアノ習うより絵画教室行った方がいいって言われてワーイ！って喜んでたけど、あれ今思い返すと全然褒められてなくて練習しろってやんわり怒られてたんだなあ。

5/4
恒例のBBQアンド初モルック大会開催ということで祖父母の家に遊びに行った。母が「絶対みんな知らないと思うけど面白そうだから…」って言いながらモルック買ってきたので爆笑してしまった。こんなことある？めちゃくちゃ知ってるし何ならルールも把握してるしずっとやってみたかったやつ！！気合い入れてナポリ店で購入して以降一度も日の目を見ていなかったハートくんロンTを着て行った。思ったより主張が激しく…ない！着心地がいい。ただサイズが大きめなのと普段着る服の系統とかけ離れすぎており手持ちで合う服があまり無かった。BBQとかじゃなくて普通のおでかけなら、クソデカいふりふりのつけ襟つけて下ちょっと透けてるスカートとか履いたら可愛いかもしれない。暑くなる前にやりたいな。
モルック、意外と重量感があって投げ続けてると腕が疲れてくるし倒れたピンを何度も立て直すので足腰も疲れる。最初の2〜3戦は自分もノリノリでやってたけど、それ以上にいとこがどハマりしてしまい誘われ続けるままに30戦くらいした。めちゃくちゃ疲れた。今もう筋肉痛がすごい。いとこは楽しすぎて発狂して大声を上げながら飛び跳ねており小学生の無尽蔵な体力が怖かった。座布団に収まるくらいふやふやで小さな赤ちゃんだったいとこも今や立派な小学三年生に…。
いとこが泊まりに来たので家に帰ってからスイッチのスポーツのやつをやった。ボーリングでスコア200取れて小躍りした。現実だったら一生掛かっても取れないスコアだ！

5/5
モルック筋肉痛で朝起きるのがしんどかった。身体中バッキバキだよ！毎日動いてる職種のはずなのに体力も筋力もあまりにも無くて笑える。
いとこの家でうさぎを触らせてもらった。おハムに無限に噛まれて以降動物全般への恐怖心がわりかし芽生えてしまい、迂闊に触れたら噛まれるのでは…とおっかなびっくり手を伸ばした。やわらかくて温かくてふわふわしていて目尻がくちゃくちゃになった。昔飼ってたうさぎを撫でた時の感覚が蘇ってきて少し泣いてしまった。鼻がひくひく動いていて目がくりくりで足裏の毛はふさふさで…可愛い！！！一番好きな動物、うさぎかもしれない。
昔家にいたうさぎは母が一目惚れして連れて来た子で、やっぱり誰がいちばん自分のことを愛しているのか分かるようで、母にたいそう懐いて膝の上に乗って甘えてた。私の膝には一度も乗らず後ろ足をダンダンして威嚇されてた気がする。毛玉を飲み込みすぎて胃で固まり五年くらいで虹の橋を渡ってしまった。学校から帰ってきた時に見た母の腫れきった目と啜り泣く姿とからっぽのゲージを見たときの心臓が凍るような感覚は今でも覚えてる。書きながらおハムとの別れを想像してしまい今泣いている。お迎えする時店員さんの手が近付いただけで飛び上がってた君と、インターネットや動画で見るようなラブラブな触れ合いをすることが叶うことはなさそうで。抱っこはできない、撫でられない、触れ合えない、それでも私はあなたのことを愛してるよ。伝わってるかな。幸せなら嬉しいな。小さなかわいい子。

5/6
久々の出勤だったので全く怒らず心穏やかに過ごせたと思う。「先生の関わり方が穏やかだから子どもの雰囲気も穏やかになるんだよ」って言ってもらえてすごく嬉しかった。これからも頑張ります。部屋に慣れておらず泣いていたはじめましての子を抱っこしていたら、自分の真似をして手を叩いてくれて離れるとまた泣いてくれるまで仲良くなれて嬉しかった。「波長が合うね」と(恐らく)褒められた。
違国日記を読んだ余韻で身動きが取れません！！凄いですねこれ。軽い気持ちで無料分だけ…と手を出して気付いたら夢中で読んで全巻購入していた。言葉や思いや感情、全てが胸の内に刺さって、それでも傷跡にはならずいつの間にか優しく解けていく物語。言葉を用いて、対話で近付いていく距離感が絶妙。リアルな人肌の温度が感じられるのに、感情の芯に触れて心を動かされつつも付随する痛さもつらさもずっと耐えきれないほどのものではなく穏やかだったのが良かった。
「日記は今書きたいことを書けばいい 書きたいことは書かなくていい ほんとうのことを書く必要もない」「書いていて苦しいことをわざわざ書くことはない」って言葉にいちばん共感したし、きっと一日の終わりにこうして日記を書くたびに思い出す。槙生さんの人生観がすごく心地良い。何を言おうとしても納得いく表現が出てこなくて20分くらいこの行を書いては消してを繰り返している。しばらく眠れそうにない。物語の世界っていいなあ。どこへでも行けるしなんにでもなれる。

5/7
ナポリのGW配信を見た！大好きだ、男たち。でっかい感情は表の方でほぼ書き連ねたので満足。
読みやすい文章が書きたい！と思って練習してるんですけど難しい。noteで日記を読み返していたら、あまりにも自分の文章のクセが強くて読みづらかった。文字なのに早口で目を合わせずに喋ってそうなのが分かる。矯正したい。好きな文体をされている方のツイートを見たりして研究してる。句読点を入れるのがいいのかもしれない。どうしても昔のアカウントの名残で、めちゃくちゃ半角スペース空けてズラズラズラ〜ッと文字数いっぱい埋めちゃいがち。ついつい脳内に浮かんだ通りの言葉を出力してしまうので、日常的な話し言葉みたいな感じで書いちゃうんですけど(今回は意識して推敲しています。どうだろうか)なんだかもう良いのか悪いのかよく分からなくなってきた。楽しくなくてやめちゃうと思うから程々にはしていきたいけど、フィーリングのままにがんがん思考放棄して文字を打つ技能の他に、ちゃんと考えてある程度安定したクオリティの文章を出力するスキルは、この先ものすごく役に立つし大切なことのような気がする。
ウグイスはまず鳴かなければ存在すら認知されない、みたいなツイートを前に読んだ。思ったことや感じたことをそのまま文字に打ち込めたらそれこそ最高だけれども、まずはあ〜とかう〜とか何らかの声を上げて、こんな感情です！という意思表示をすることに重きを置いた方が良いのかもしれない。こんなウダウダ書いても明日には脳直に戻ってるよ、きっと。

5/8
母の日なのでモールにお出かけした。田舎に住んでる人間、休日にモール行きがち。お昼に入ったちょっと良いビュッフェがすごく美味しかった。地元産の野菜が多めで、冷凍ものがほぼ無くちゃんとオリジナルのメニューを手作りして出してくれる感じが良かった。筍のグラタンと味噌ポテトが特に好きだった。また行きたいな。
帰りに不二家で家族分のケーキを買った。食べられそうな種類のものが残ってなかったので自分用にサンリオキャラのマカロンを購入。美味しかった！！この世で一番好きなお菓子、マカロンかもしれない。味と食感がとにかく狂おしく好き。ひとくち噛んだ瞬間幸福すぎて目を閉じて味わう。飲むように食べたい。マカロン食べ放題とかないのかな。でも好きな食べ物はマカロンです！ってなかなか人に言えない。かわいこぶってると思われるのではって自意識が邪魔をするから…。
肌の調子が悪くてめちゃくちゃに荒れてる。最近スキンケアちゃんとしてるのに悪くなる一方で、なんでだろうと思ってたけど絶対睡眠時間が足りてないのが原因だと思う。4時に寝て6時に起きて出勤するのが当然みたいなおしまいあほあほ自律神経になってる。今打ってる文章も多分あちこち日本語が間違ってるんだろうけど、今はちょっとどこが変なのかよく分からない。頭が回ってない。睡眠は大事！今日は1時半までには寝るんだ。約束だよ。
でも寝たら仕事なんだよな。ずっと家篭ってても精神不安定になるし仕事は体力ごっそり削られるしで八方塞がりだ！来世に期待！

5/9
助けて〜！！の気持ちで怖くて眠れなくなったのでマリメと呪怨を見ながら寝落ちして起床。蘭たんのあの終始爆音波みたいな絶叫聴きながら寝たの我ながらすごいな。何回かうとうとしてはギャーッ！て響いてビクッ！ってなった記憶がある。GW配信後からゲームしてるナポリやっぱり面白いなあ好きだなあ…の気持ちに原点回帰して、ずっとゲーム実況動画を見てる。オクトダッドをはじめて最後まで見た！終始ゆるゆる穏やかでかなり好きだったな。
ここ一週間くらい精神状態があまり良くなくて、仕事が終わると電池が切れたように横になって眠ってしまう。大体20時くらいに一度起きて、そのあとものすごい希死念慮に襲われて身動きが取れなくなって部屋の壁を10分くらい見てる。自分より何もできなくて頭の悪い人なんていないよ…と思いながら自己嫌悪で延々と沈んでいって、この世の終わりみたいな顔でお風呂に入ると大体ましになっており、ふつうの気持ちに戻る。朝が特に酷くて、アラームで起きたあと何が嫌なのか分からないけど何かが嫌でほぼ毎回泣いて二度寝か三度寝してしまうのでそれ前提でめちゃくちゃ早い時間にアラームをかけて対処してる。
別に職場の環境で特にストレスがあるわけでもないのになぜ…！？寒暖差？できることなら遊んで暮らしていたいよな〜と夢想しつつ、自分はいま役に立っている！って実感できることが仕事くらいしかないので、働いてた方が心身ともに健全でいられるんだろうなあと思う。

5/10
疲れたな〜と思いながら、寝るまでの間何しようかな…と考えていたはずなのに気絶するように寝ていま3時24分。え！？
人は睡眠不足が続くと強制的に身体がシャットダウンしちゃうんだなあ…ということが分かる。少しだけ寝よう…とぼんやり思い続けながら結局この時間まで眠り部屋の電気も消せずに夢を10個くらい見た。
ジャンプしてきた子どもの頭が鼻に激突して、視界に火花が飛んで耳が遠くなった。本気で鼻の骨が折れたんじゃないかと不安になるレベルの痛み。痛すぎて自然と涙出てきてそれを見た子どものヤベェ…！って顔が忘れられない。子どもは小さい大人とも呼ぶと何年か前に授業で習ったけど本当にそうで、幼児にもなると発言が大人のそれとそこまで変わらなくなるのでもう言いくるめ振れない。ファンブル。対等に喧嘩する。
医療ドラマの手術描写だったりイラストの弓矢の構え方だったりに、現職の人が言及して時折ツイッターでバズってるのを見てフィクションにそんな野暮なこと突っ込むんじゃないよ〜と思いつつも、自分も舌ったらずでよちよち歩く4〜6歳児の概念なんかを見るといやいやいやいや…！？と先入観を持ってしまうので職業病だと思う。仕事なのと責任を持つべき立場だから言葉を適切に選択して対話することができてるけど、そこ以外で子どもとなんか口論するの無理だな。普通に言い負かされる気がする。

5/11
朝ニュース速報を見た。職場で訃報の話題が出て、自分で死ぬのは一番やってはいけない悲しいことだという話になった。頷きつつも、死は遠い世界の出来事ではなく、とても身近に平気な顔をして佇んでいるものだと思い出していた。
いまだにぼんやりとこの世界は生きづらいなあという気持ちを抱きつつも、死ぬのは怖くて生きていたいと心の底から思えている。でも鬱の時は全く違って、仕事に行く、食べる、眠る、と並んだ選択肢の次辺りに常に死があった。朝が来なければいいのに病気になればいいのに…と震えて眠っては健やかな身体に絶望して、泣きながら出勤する道の途中で嘔吐した。職場で泣いて目を腫らして早退した帰りの横断歩道で信号を待っている最中、この車の往来に突っ込めば楽になれると本気で思って無意識に自転車のペダルを漕ぎ出した。昼下がりの太陽が窓に反射して虹色の光が差し込むキッチンで、包丁を握って数十分立ち尽くしていた。はっとした瞬間の、手汗でぬめった柄の嫌な生ぬるさを今でも覚えている。
コロナで隔離されたホテルの中で、職場復帰のことと後遺症による今後の人生のハンデについて思い詰め、狭くて小さな窓の隙間から何度も何度も遠いアスファルトの地面を見つめて、ここから降りてしまおうかと思った。
忘れてはいけない。不変だと信じていた自分の命の重さなんて脳の回路がおかしくなるだけで簡単に変わる。生きていかなければいけない。誰しもそう言う。でもその価値観を他者に押し付けることは誰にもできない。どんな誰にも。

5/12

 5/13
「書くことが無いの？」
囁く言葉に閉じていた瞼をゆっくりと開けば、ぼやけた視界のまんなかに少女がいた。薄い唇は弧を描いていて、ちらちらと隙間から見え隠れしている赤い舌は、蛇のようでもあり、熟れた苺のようでもある。縋るように手を伸ばせば、小さな手のひらがぼくを捕らえる。触れた手肌は滑らかで、ひんやりと冷たく心地よかった。
「仕事に忙殺されてしまって、心に余白が無いんだ。書くことはあるはずなのにうまく書けないんだ。前まではなにも考えずに書けていたのに」
「ふぅん」
彼女はつまらなそうに丸い瞳をひとつ瞬きさせると、足をぶらぶらと動かして空を見上げる。厚い鈍色の雲に覆われた空だ。もうじき梅雨が来る。その事実がいっそう、何事もうまく立ち行かない心中をずんと重くさせるのだ。湿った空気がぼくたちを包む。ふと雨の匂いがした。
「今思ってることは？何も無いの？」
「……左膝が痛い。曲げると、特に」
「じゃあそのことを書くべきだよ」
早く整体の予約もした方がいいよ、身のためだからさ。歌うように続けた少女は、ひまわりのような笑顔をこちらに遣す。まっすぐな表情を直視できず、ぼくは足を組み替えて俯いた。古ぼけた椅子に座った時のようにいやな音を立てて、左膝の骨が動く。こっそり捻るとやはり鈍く痛むのだ。

5/14
今日はムチャクチャ爆食デーだったので、楽天市場で48個入りの訳ありマカロンを購入してやたら酸っぱいコグミを流し込みビビンバと冷麺を食べてストロベリーフラペチーノを飲んで、夜はすき焼きうどんとチョコマシュマロピザを食べた。食欲がおバグり申し上げてますわね(爆食お嬢様)
LARMEで戦慄かなのさんと頓知気さきなさんの特集がされていて、その中のインタビューでの『同性の女の子を好きになってしまった。どうすればいい？』って質問に「アプローチの仕方は男の子と変わらないんじゃないかな。相手のことをよく知ろうとする。嫌じゃなければ性別関係なく付き合えると思う」「しっかり思いを伝える。中学で女の子同士で付き合ってた子いたけど浮くとか無かった。よくあることだと思う」みたいな回答をされていたのを見て、全然存じ上げなかったのに一瞬で好きになってしまった。いいなあ。学生時代に読みたかった。
好きな系統の服が基本的にフリルやスカート等々の甘めの服なので、そういった雑誌を手に取れば当たり前のように彼氏との付き合い方や男性の好きな格好が大々的に載せられていた。そういう時代とはもう違うんだなあ。理想的なビジュアルの、スポットライトを浴びる側のひとに生き方や在り方を肯定されたらどれだけ安心できるだろう。一昔前なら隠さなければ、変だから、諦めよう、思春期の気の迷い、で片付けられてしまっていた物事がひとつの在り方として認知され始めていることが嬉しい。

5/15
朝起きた時から、なぜかよく分からないけど助けてくれ〜の感情でいっぱい！ずっと見えない何かに追われているような焦燥感があり、一日中心がジタバタしていてどこに行っても落ち着けなかった。色々やるべきことが溜まってるのに手がつけられず、このままではまずいぞと思って家を飛び出して喫茶店に行く。やっぱり注意力散漫であんまり集中できなかった。パンケーキがふわふわで美味しかった。やるべきことはひとつ終わったのでよしとする。
定期的にこの謎の恐怖と息苦しさがやってきて、怖い怖い怖い！と思いながら布団で丸くなってびくびくしながらこれらが過ぎ去るのを待つ。明日が来るのが怖いよ！指先の震えが止まらず足が冷たくなっていて呼吸が浅い。目を閉じて眠ろうとしても勝手に瞼が開く。アァ〜！
ちょっと本当に苦しかったのでワンチャン通院してた頃の精神薬残ってなかったかなと薬棚を漁ったけど無かった。これ数ヶ月前もやった気がするな。とにかく何か錠剤を飲まないと気が済まなくなってしまったので一番無害そうなビオフェルミンを飲んだ。乳酸菌に縋ろうとするんじゃない。
今飲んで10分くらい経ったんですけどなんか落ち着いてきた。プラシーボ効果ってすごいな。乳酸菌を信じる者は救われる。ヤクルト1000って本当に効くのかな。飲んでみたいけどヤクルトレディさんに全然会わないから望み薄…！昔は家にも来てくれてた気がするけどいつからかとんと見かけなくなってしまった。ジョア買ってた気がする。

5/16

5/17
蘭生を聴きながら書く日記…最高！と思ったけど日中特にとびきり良いことがあったわけでもなかったな。朝ず〜っと動悸がして出勤が憂鬱。業務が始まっちゃえばどうにかなるんだけど…。朝起きた瞬間が一番精神がメタメタになってる。
楽天市場からマカロンが48個届いた！マカロンだけをお腹いっぱい食べるのが積年の夢だったので、ずっと『マカロン 食べ放題』『マカロン 大量 食べる』で検索したりしていた。割れてたり欠けてたりするアウトレットのマカロンがお安く売られていたので(それでも六千円は超えた)思い切って購入。一口食べた瞬間の多幸感は尋常じゃなくて、ひとりじめしたろ！と思ってどんどん食べたけど五個目で手が止まった。口内が甘さの暴力で支配されて気が遠くなってくる。マカロンってあのいつも少ししか食べられない稀少さに、美味しさの真価があったのかもしれない。まだあと30個くらい冷蔵庫に残ってる。明日からゆっくり消化していこう。胃が砂糖漬けになってる気がする。
2022年版のやりたいことリスト作ろうかな
・ブランドのバッグが欲しい
・財布買い替えたい
・二重幅を左右対称にしたい
・箱でみかん買いたい
・縮毛矯正かけたい
・整体に行きたい
・生牡蠣を食べてみたい
・いろんな人とTRPGやってみたい
・OMORI買って自力でクリアしたい

5/18
日常生活のなかで考えることが多くてにっちもさっちもいかない。常にバタバタ溺れるように慌てながら生きてる気がする。ひーひー言いながらやるべきことをメモに書き出してみたら別にそんなに無かった。陸で溺れてるの？
興味が持てないことに対しての知識が絶望的に無いこと、今までまったく気にしていなかったけど最近ようやく焦りを感じてきた。例えば車種が分からない。嘘みたいだけど軽自動車、それよりでかい車、軽トラ、トラック…くらいの見分けしか本当につかなくて、職場で「あのノアに乗ってる人が〜」とか言われてもさっぱり分からない。ノアってどれ！？方舟？全部同じに見える。でかくてライトがついててタイヤが四つあって…みたいな認識しかできない。これでなんで免許が取れたのか自分でも分からない。レギュラーとハイオクの違いとか本当に知らない。セルフのガソリンスタンド、一歩間違えたら爆発しそうでいつも目瞑って耳押さえて車内で待ってる。怖い。
わりと小さい頃から生きるための知識や行動は全部周りの環境が先回りしてくれていて、そのぶん無駄なことばかり考える時間と余裕があったから今の自分の思考回路が出来たんだなあと強く実感してる。同年代のひとより脳のシワの数が明らかに少ないと思うな。諦めるのが早い、ひとから教えられることが苦手、考えることが３つ以上になると眠くなり思考が遮断される…いやな体質！
肌の治安があまりにも悪いので今日からIPSAの化粧水を使う。インスタでよく見かけたやつ！

5/19

5/20
駅で前を歩いていた女の人が財布を落として、そのまま気付かず行ってしまいそうだったので拾って声を掛けて渡した。徳を積んだね！
念願のちいかわ飯店に行ってきた！仕事終わりでお腹空いてたからいけるかなと思って頼みすぎて胃袋爆発するかと思った。何食べてもまだ余裕あるな…と思うバグった満腹中枢と共に長年生きて来たんですけど、もう食べられないかもしれない…という危機感をかなり久々にはっきりと抱いた。フード4品まで頼んでいいよ→じゃあご飯とデザート2品ずつ(この時点でおかしい)ドリンクは5品まで頼んでいいよ→じゃあ3品で(グラスなみなみだぞ？正気か？)みたいな狂ったオーダーをしてしまった。
結果的にフライドチキンとごはんとマッシュポテトとカレーとベーコンキノコソテーとスープ、春巻きと油淋鶏と卵焼きとウィンナーと角煮まんとフルーツポンチ、アイスとスポンジとグラノーラとチーズムース、台湾カステラを食べて、クリームソーダとココアと杏仁味のホットミルクを飲んだことになる。胃を超えて喉のちょっと奥まで詰まってた。フードファイトしてるの？
改めて外観を見て、ここにナポリ店があったのか…と不思議な気持ちになった。蘭たんのラバマスを鞄に忍ばせてこそこそ写真撮影してたら、隣で開催されてた展示に行く人たちが「あーここナポリの男たちが前コラボしてたやつだ」ってハッキリ言ってて心臓がひっくり返りそうになった。知ってる人いるんだ…！？いやそりゃいるよな…と池袋の土地で男たちに思いを馳せたのだった。

5/21
狂気山脈に登れる日がついに来た！なかなか実感できなくて午前中ぼんやりしてて、午後になって本当に登るの…！？って突然実感がドカドカに湧いてきて永遠に部屋を右往左往してた。何すればいいんだっけ！？レッドブル飲んでトイレ行ってiPad充電して飲み物準備して…って思考がガーッと巡ってバグって、爪切りを取り出して手の爪を切り始めた。絶対に今やることではない。
10年以上の付き合いの友人相手ですら約束しなきゃよかった…と思うくらい通話に対して苦手意識があるので(話始めれば楽しくてまだ切らないで！！と駄々をこね始め6時間くらい通話する)当然セッションの直前なんてもう胃がぞうきんみたいに絞られる心地なんですけど、始まればやっぱりめちゃくちゃ楽しい。もう何回も見て聞いてるシナリオなので、何かが起きたとしてもこれ動画で見たやつだ！！ってなるのが面白い。
ゆらまほの時はアリアが完全に自分の精神を乗っ取って憑依していて勝手に言葉が出たんですけど、山脈はわりと最初から素っぽい感じで喋っちゃう。一対一の対話形式のシナリオじゃないからかもしれない。でも他のPLさんとお話しして掛け合いできるのがかなり楽しいですね。
いやでも風音さんの駄目なところばかり出しちゃうな。SANとSUNは間違えるし…。SUN値なんてものはないんですよ。これ数ヶ月くらい思い出してはワーーッて恥ずかしくなって顔覆うよ。
久々に絵を描いたら大変だし全然描けないしびっくりした。絵が描ける人、み〜んな凄すぎるよ。

5/22
セッションで興奮してたのかなかなか寝付けなくて5時に寝て11時半くらいに起きた。ムチャクチャな生活リズムだ…。狂気山脈2日目。登頂したよ！たくさんお話しできてよかった。ファンブル出過ぎて泣きそうになった。7回くらい出たと思う。ここまで出るともはや凄いんじゃないかと思えてくる。風音さんファンブルの霊とか取り憑いてない？でもよくあることなのかな…まだ2回しかセッション経験ないから分からないや。
前回経験して知らない人ともたくさんやってみたいかも！と思ったけど、今回の山脈で複数人とお話しする経験を経て、やっぱりフォロワーの方とか、好きなものが同じひととか、予めある程度どんな雰囲気なのか分かってるひととやりたいな〜って気持ちが強くなった。ナポリ山脈通過済み卓だったからものすごく居心地がよかったです。ありがたくCoCに触れる機会を頂いていちばん良かったなあと思うのは、タイムラインで見かける用語が前よりだんだん理解できるようになったこと。クリティカルとかファンブルとか聞いてもこれはなんのこっちゃ？だったので。でもまだ分からない用語とかルールとか数え切れないくらいあると思う。やっていくうちに覚えられるのかな…。
本当に喋り方がだめなのでもう少し訓練して頑張りたい。自分の声聴くとはっ倒したくなる。茹でるの失敗したこんにゃくみたいな声してる。

5/23