日記【3.21〜4.21】

3/21
いとこの誕生日パーティー！久々に祖父母の家に行った。お寿司とオードブルが食べられるので数日前から楽しみにしていた。
おはぎを丸めるのを手伝った。冷え切った粘土遊びみたいだなあと思いながら、不細工なおはぎを無心で量産。おはぎ、人生で二回くらいしか食べたことがない。作った回数の方が絶対に多いよ。いとことムスカリを積んで花束にしようとしたけど上手くいかず。空き缶に水を入れて活けた。
梅の枝と菜の花を手に持ってお墓参りに行く。花を手折るのも線香に火をつけるのも大体誰かがやってくれていて、ぼんやりしているといつの間にか終わっていることが多い。
周りから甘やかされて育ったなあと実感することが最近増えた。ケーキが苦手だった頃は上のいちごだけ食べてもお咎めなしで、むしろみんながいちごを分けてくれるような環境だった。思い返してみても激しく怒鳴られたり折檻された記憶が殆どない。そのせいか生まれ持ったものなのか、他人の怒りの感情を察知したり悪口を聞いたりするのがとても怖い。みんながみんな毛布で包むように愛してくれるわけではないのだといつしか悟って、世界はなんて怖いんだ！と衝撃を受けた。
水分をたっぷり摂ったあとに横になってごろごろ転がると、胃からたぷたぷ音が響く。気持ちいいような気味悪いような不思議な気持ちでいまも揺れ続けながらこれを書いてる。臓器ってこの辺りにあるんだ〜と実感できるのが妙に楽しい。

3/22
朝起きた瞬間に鉄球みたいな絶望感を抱え込んでいることを即座に悟り終わりを感じた。終わり終わり終わり！！ウワーン！！訳も分からず倒れ込んで泣きそうになりながら着替えて、臓器を吐きそうになりながら通勤。まぶしい闇の訪れじゃん。メンタルがめちゃくちゃな時に天気が悪くて寒いと頭の回線がブッツンと音を立てて切れる気がする。端子剥き出し。電気ビリビリ。電気グルーヴ。瀧！でも出勤した直後にゴミ当番だったことを思い出して、雨の中傘を差してゴミを捨てた。えらいねえ。
やっぱり寒さに弱い。気温が一桁になるといよいよ地獄の底までネガティブになって地層から過去のいらないことを掘り出して後悔して、自己肯定感を自分で感覚が無くなるまで踏み躙って人でなくなりそうになる。脳と喉の接続が全く上手くいっておらず、久々に喋る時にどもってしまった。相当来ている。雪まで降ってきて、寒いを通り越して痺れて痛む足首を手のひらで温めながら春の気温を思った。もう暖かくないと健やかに生きていけないよ。手の甲をつねりやさしく自傷行為。
退勤後は停電を恐れながらゾンビみたいに生活。蘭たんのハムハムスポーツ実況を見たら爆笑して人間に戻った！「にんげんにおもいしらせる」で肋骨がきしむくらい笑って、巻き戻して見てまた泣くほど笑った。寒くて暗くて惨めな一日でも、終わりにここまで笑えるならハッピーだッピね！
今週でタコピー最終回なのさみしいな。

3/23
日中の記憶が殆ど無い。本当に仕事してきた！？
寝不足連続ログインボーナスが5日くらい突破してるせいで頭が常にふわっふわしてる。常に動悸がしている。ビタミンCのサプリを過信しすぎている！まほうの錠剤じゃないんだぞ。しっかり飲み続けてるんですけどまだ特に効果は実感してない(それよりも夜更かしによるデバフが多すぎる)
久々に分厚いヒートテックを着たからか、身体中ずっと痒くてむずむずデーだった。特に背中が痒くて辛抱堪らない！一昨年くらいになぜか毛虫の針が服に付着していたらしく、背中一面に赤い発疹が出たことがあった。あの時の痛痒さを思い出せば大抵の痒みはなんてことは無い。
これまでの怪我の思い出
・旅行先で父親とよーいドン！してアスファルトですっ転んで上唇ずる剥け(今も少し跡がある)
・友達と公園で遊んでたら蜂が来たので逃げ惑ってたら砂利道ですっ転んで右膝パックリ割れて三針縫う(今もぽっこりと縫い跡がある)
・トイレのドアに足の小指を挟んで骨折未遂
・自転車通学で歩道の縁石にタイヤ引っ掛けて大転倒 膝から血ドバドバ ハンカチを膝に巻いて帰宅
・親指の爪の付け根を押し込むと痛気持ちいいことに気付き夢中で押してたらドス黒く変色
最近は退勤したらオモコロchとナポリか蘭たんの動画を反復横跳びする日々。カラオケ配信を初めてちゃんと聴いて心揺さぶられた。なんて魅力的で唯一無二の歌声！独り言ロンリーナが心臓の柔らかい部分に刺さって抜けない。

3/24
昨日はニコニコを無限徘徊して寝るタイミングをすっかり逃しちゃった。ビル爆破MADがとっても面白かった！ニコニコのコメントの温度感が好き。ナポリに出会ったのは完全にYouTube移行してからなのに、それでもどこか手足を伸ばせるような実家の雰囲気を感じるのはきっと多感な時期ニコニコに入り浸っていたからなんだろうなあ。
顔も腕も背中もお腹も昨日からず〜っと痒い！よくないことは分かっているのに無限に手を突っ込んで掻いてしまう。ポリポリ…お風呂で痒い部分を見たら蕁麻疹みたいな赤いプツプツが広がっていた。寝不足と疲労によるストレス？痒くて物事に集中できない！非常につらい。これはもう皮膚科案件かもしれない。かゆいンゴねぇ…
新しく買ったおむすびころりんのエプロンを職場に着けていったら大人気で嬉しかった。一目見た瞬間にしゅーさんのあやふやなおむすびころりんを思い出してしまい、気付いたら手元にあった。アイボリー地におにぎりの総柄で、パステルブルーのねずみのアップリケがついてて可愛い。ポケットと胸元にもレースが付いててお気に入り。
ナポステの円盤が届いた！これは多分俗に言うフラゲ。楽しみで早く見たくてソワソワしながらやる事を全て終わらせた。事前情報から想像していたより内容のボリュームがあって嬉しい！
タコピー最終回を読んでしまった。あまりにも流行っている…の敬遠を乗り越えて、出会えてよかったと心から思える漫画だった。鬼滅を読み終えた時の余韻にいちばん近いかもしれない。

3/25
一昨日から全身が痒くて辛抱堪らず、刺激を与える行為は極力控えていたんですけど、明日皮膚科行くかもしれないのにこのままだと恥ずかしい…と思い切って手足の毛たちを剃刀で除毛したらかなり痒みが和らいだ気がする。これはもう個々の毛根が自我を持って皮膚の中で暴れ狂っていたとしか思えない。顔の表皮と喉の奥がまだ痒い。
退勤時めちゃくちゃ気分が良くてエビ中のポップコーントーンを歌いながら帰った。「どんなに頑張っていても あなたが見ていてくれなきゃ いつまでも踏み出せなかった ずっとありがとう」の詞を星の数ほどいるファンの前でパフォーマンスするアイドルが歌う事実が寂しくて暖かくて好きだ。
ナポステの円盤を見た！オーディオコメンタリーを聴きながら本編映像をオンライン配信ぶりに見返した。何度見ても満足感と多幸感からくる溜め息を繰り返し吐くことしかできなくなり胸いっぱいになって、感動と興奮で頭は痺れて指先は震えてうまく言葉に纏まらなくて、男たちの創り出す世界が大好きだとしみじみ実感する。元から好きな舞台と生身の演技とダンスと歌。はじめて触れて好きだと感じた言葉と感性と世界観。好きと好きが合わさったらそりゃあもう最強だし心が動かないわけない。ぴょんぴょん跳ね回ってる。誰も知り合いがおらず(ナポリ関連のフォロワーさんがまだひとりもいない時だった)現地で観劇したときの衝撃はいまでも鮮明に思い出せる。帰りの電車のホームで夢中で感想を打ち込みながら、この熱を共有できるひとが欲しい！と強く思ったっけ。

3/26
楽しみにしてた予定が突然潰えたりして機嫌が悪くなることがあったときに、すぐに切り替えて平常心に戻れない自分にかなり嫌悪感を抱いてあ〜苦しい苦しい苦しい！の気持ちで車内で過呼吸寸前になった。自分ひとりをどうにかこれ以上擦り減らないようにと守っていくので精いっぱい。絡まったコードを丁寧に根本から解いていくようなことが昔からどうしても出来ず、運良くどうにかならないものかと思考を放棄して力任せに引っ張って千切るように雑な生き方しかできない。
インターネットの塩漬けみたいな脳みそなので、物事を普通とはズレた捉え方をする生き方がイカしてる！という考えをほんの数年前までは抱いていたんですよね。でもズレが行きすぎて鬱病になっちゃってからは、精神を明るく穏やかに常に保ってまっすぐに生きることの方がずっと難しくてカッコいいことなんだとようやく気付いてしまった。いつか死ぬ前に自分の人生を振り返ったときに覗き込むであろう真っ暗な空洞が怖いよ。
コタツから眺める世界地図をず〜っと聴いてる。流れ星を観測してたら軌道がずれてこちらの頭にぶつかってきたような、かなりでかめの衝撃。とんでもない歌に出会ってしまった。ほのぼのポップセンチメンタル電波ソング。きらきらしたサウンドと水あめみたいな歌声に「コタツにもぐりこむ毎日は 世界から逃避する防空壕」の歌詞の強烈さが堪らない。撃ち抜かれちゃった。オタクだから自分のことは嫌いなのに、厭世的で怠惰だけど華奢な"二次元美少女"にはいつまでも弱いんだ…

3/27
不眠！なぜなら夜通しナポリの男たちのch放送アーカイブを見ていたから！寝る前に即興替え歌ゲームの切り抜き動画を見て、全編見返したくなってニコニコに飛んでアーカイブを再生。かなり久々だったこともあり止まらない止まらない！4時までどころか全く眠らずに12時くらいまでず〜っと見続けた。脳トレ大作戦→親睦会→マジ泣きチャレンジ→奇病蘭たん→風邪ひき蘭たん→TRPG半沢直樹。8割方初見！改めてトークが面白くて心地良くて無限に聴けちゃうな。コロナ明けに18時間くらい延々とアーカイブやら動画やらを部屋で寝ながら見続けていた日々を思い出した。アーカイブもグループも個人もまだまだ未視聴のものがある。時間がいくらあっても足りないぜ。なんて贅沢な悩み！コンテンツ咀嚼力を鍛えたい。
今日からパジャマをもこもこ生地から普通の綿生地のものに変えた。熱が籠らなくて良い感じ。春の夜の肌寒い気温を浴びると、中学生の頃眠れない夜にベランダに出て星を眺めていた記憶が呼び起こされる。何かを祈っていたような気もするし、現実逃避していた気もするし、いざというときはここから飛んでやるんだと確認していた気もする。2階からだとどこかの骨が折れるだけで終わるだろうに。物心ついたときから、理由もない漠然とした不安といっしょに過ごしている日の方が多い。悩みが無くて何もかも上手くいって人生が好転しているときも、遠くないうちにいつか訪れるであろう反動が怖くて素直に安心して喜べない。そのくせ変なところで超楽観的な自分！謎！

3/28
眉毛描き忘れて出勤しちゃった。おしまいだよ。朝起きて仕事行きたくない〜〜って散歩中に立ち止まってリードでぐいぐい引っ張られて首と顔の肉がグニャ〜歪んでる犬みたいな気持ちになってた。行っちゃえば勢いでどうにかなるし楽しいんですけどね。全く人と関わらずにインターネットばっかり見てしまいがちなので、思考を強制的に切り替えて忙殺される術が仕事くらいしか無い。
休職中もわりかし感じていたことではあるけれど、対人と対話が必須な職種じゃなければ公私共々全く言葉を発する機会が無くて、恐らく今よりもっとズンドコ加速度的に病んでいくと思う。人はなんだかんだで社会性の動物なので他人と関わっていないと弱っていくって誰かが言ってた。
新年度準備が終わらないよ！土日があったのにずっと怠惰にゴロゴロし続けて無為に過ごしたのは誰！？俺！！追い詰められないと物事に手をつけない癖、いいことが何も無くてびっくりする。でも毎回なぜか何とかなってしまっている事実を成功体験として捉えてしまっているんだな。ギリギリでいつも生きていたくはないのですが…。
友人が続々と結婚していく。結婚願望はまるで無いはずなのに、自分の年齢と境遇に焦燥感を覚えてしまう。ただ結婚式をしたい気持ちだけはめちゃくちゃ強くて、希望の式場はあるし、式の中で流すBGMに使いたい曲もある程度は目星をつけているし、ドレスもたくさん着たいし、でっかいケーキを切りたいし、親に手紙も書きたいし。ただひとつ、結婚だけがしたくないのだ！本末転倒！

3/29
日記に書くことがな〜んにも思いつかなくてウンウンうだうだしてたら1時になっちゃった。今日何があったっけ…最近日中の出来事をすぐに思い出せない。夕飯もたまに思い出せない。老化！
子どもたちと畑にネギを取りに行った。持って帰ってくるのは忘れてしまった。グッバイ 君の運命のネギは僕じゃない 辛いけど炒めない でも生食し難いのさ その切り口に触れただけで痛いや でも煮たら甘いや いやいや グッバイ(ネギテンダー)
製作物にラミネートをかけたら大失敗して二枚ほどグチャグチャになってしまった。全自動の機械式ラミネートが初めてだったのが敗因。一ヶ月超コツコツと作ってきたものが10秒足らずで無に帰った。目の前で起きた事象がショック過ぎてすぐに受け入れられずぼんやりと無になる、あの呆然とした感覚を久々に味わった。あんなの滅多に味わうもんじゃないよ。
職場でフラッシュモブをやることになり、当番的に自分に回ってきてしまい全員の前に立ち何の前触れもなく手を挙げて「ラララライ体操、はーじめーるよー！！」と叫ぶ狂人(くるいんちゅ)にならないといけなくなってしまった。人が傷つかないドッキリとか結構好きな方ではある、人前に立つのも割と苦ではない方ではあるけど…！ラララライは鋼の心臓がないと無理じゃない！？
数万人集まる配信なんかで芸人ネタを披露する男たちは凄いや…と改めて尊敬の念が深まった。人生の地獄企画回だと思って乗り切ろう。ラーイ…

3/30
大変大変！仕事が終わらない！終わらせたのに終わらないんですけど(矛盾)一個終わらせると次の仕事がなぜか舞い込んでくる。なんで！？私が何をしたって言うんですか。何もしなくても新年度は無慈悲にもやって来るんだよな。金曜日が新年度始まりなの誰も幸せにならない。悲しいな。令和5年度の暦決める人がカレンダー書くときに三徹くらいしてて設置間違えたんだと思う。
一度に三つ以上のことが考えられないのであれやってこれやって…とタスクを立てると思考がフリーズしてしばらく硬直して身動き取れなくなりがち。型の古いパソコンかい！
そのくせふと一年間お世話になった先輩たちに追加でプレゼントを買おうと思い立ったので、最寄り駅まで退勤後に自転車を漕いで向かった。往復30分。ただでさえ足りない時間が消費されていく音がするよ！思いつきで衝動的に行動するのをやめろ！計画を立てて生きなさい。なんでこんな行き当たりばったりな人生なんだ。全然予約も何もしてないのに好きなアニメの円盤がどうしても欲しくて、仕事終わりの平日の夜に突然都内まで電車で行ったけど在庫が無くて何も買えずに交通費だけを無駄に飛ばした日を思い出してしまった。この日記だって何書くか決めないで書いてるからこんな落ち着きのない文になる。心と一緒に身体が動くので周りを見たり障害物との距離感を測る前に行動してよく手足に謎の青アザがありがち。
あ！ラララライ大成功だった！楽しかった〜！

3/31
頭がぼや〜っとしてやることなす事とろくさくてだめな日という所感。文字もうまいこと出力されない。寝不足の脳だなあ。
新年度準備で昼ごろからバッタバタでとても疲れた。頭がパンクしちゃうよ。あっという間に今年度が終わってしまって一区切り。寂しいな。楽しい時間はあっという間と言うけれど、本当に瞬きしたら年が明けてあれよあれよと過ぎ去った。五年間やってきた中で一番楽しくて空気が穏やかで居心地が良くて最高のクラスだった。自分より経験年数も歳も20以上も上の先輩二人と組んでいて、自分がなにかやらかしても決して責めずに、でもやんわりと伝えてくれてそれ以上は追求しないでいてくれることが本当にありがたかった。こういう先輩になりたいな。必然的に自分がいちばん下っ端だったのでそれも息がしやすくてよかった。甘えられる環境は最高…次はそうも言ってられない立場。不安！不安だよ〜
桜が咲いていて、丸くて柔らかそうで綺麗だなとしみじみ思い眺めた。去年も同じ場所に咲いているのを見たはずなのに全く記憶がない。余裕がなかったんだろう。鬱から復帰して、それでも職場の道を辿るだけで動悸がして手足が震えて呼吸が浅くなっていた頃。咲いている春の花も見えないくらい視野が狭くなっていて、それなのに妙に覚えていて忘れられないんだ。電気もつけず真っ暗な部屋で毛布に全身を包んで蛹みたいになって大泣きした日。涙で濡れた顔がぬるくてかゆかった。不安な夜にいつも思い出す記憶。

4/1
エイプリルフールを意識する間もなく爆速で一日が終わった。疲労！新しい環境に適応するまでのこの体の内側がずんと重くなる感覚、いくつになっても慣れない。物覚えがわるいので…
昨日もらったピスタチオのチョコクリスピーが美味しかった！ラズベリーの粒が乗っていて甘酸っぱさがたまらない。ひとくち食べてこれは集中しないと勿体ないやつだ…！と悟りスマホを置いて無心で味わった。また食べたいな。
幸せになりたいと口癖のように言うし毎日祈っている(そこまで高尚で切実なわけでもなく、安心毛布のようにヨレヨレのそれを抱いているような…)実際現状に幸せを感じていないのか？と言われれば嘘になる。帰る家があってすこやかに働ける環境が整っていて食べたいなと思ったものを自由に買える。少なくともいま生活を営んでいるうえで困っていないことは確かで、十分に幸福なんだよなあ。男性と結婚して両親を安心させて祖父母に曽孫の顔を見せることが理想の幸せの形だと思っていて(残念なことにこの価値観はどれだけ頑張っても変えられなかった)男のひととお付き合いしてみたけれど楽しかったのは最初の一週間ほどであとの二年はとにかく苦痛だった。デートの数日前から嫌で嫌で仕方なくて眠れなかったけどこのひとと付き合って結婚して子どもを産まなければ！って強迫観念で付き合い続けていた。異常！ぽっかり穴が空いたような虚無感は幸せとは言い難かった気がする。価値観をまるっと変えるにはどうすればいいんだ。インドに行くしかないのかな。

4/2
母とモールでデート！休日にときどきふたりで遠出することが多い。全然親離れできてない。ママだ〜いすき。31日が母の誕生日だったのでお昼にパスタをご馳走できた。こういう時に働いていて良かったなあとちょっと誇らしく思える。コブサラダとボロネーゼ美味しかった。
Bull Puluのタピオカを飲んだ！(行くたびにワンちゃんのタピオカって呼んでたので店名はじめてちゃんと確認した)黒糖タイガーミルクティー氷少なめナタデココ追加！これですわ…飲んでる最中あまりにも幸福すぎて脳から全ての悩みが吹き飛んでドーパミンがどばどば出る魔法みたいに甘くておいしい飲み物。底に沈殿してる黒糖の暴力的な濃さと、もちもち噛むたびじわじわ染み出てくるタピオカの黒糖シロップ風味がたまらない。書いててまた飲みたくなってきた。全身の血液があれになるくらい常飲してみたいよ。
百均を見たら駄菓子の指輪型のキャンディが売っていて懐かしさを覚えた。小さい頃うっとりしながら眺めつつ舐めてた。今思い返せば身体によいとは言えない原色ぎらぎらの飴やら食べられるシャボン玉やらスナック菓子やら…身体に悪いからだめ！って言われたことが一度もない気がする。ファミコンなんかもむしろ親の方が好きで生まれる前から家にあったし、ポケモンも新作が出るたびに母と弟と私で御三家どれにするか選んでせーので始めてた。家族に嫌悪感を抱いたことって鬱になったときくらいしかないな。好きだと素直に言える血縁関係があるってありがたいな。

4/3
雨が降っていて肌寒い！寝起きにインスタを開いたらひなちゃんの転校報告が飛び込んできて頭まっしろになった。急いでエビ中公式ツイッターも開いたけど現実だった。寂しいという感情がいちばん強い。でも12年もアイドルで居てくれたことが奇跡のようにも感じる。ばいばいをする準備と覚悟をする猶予を与えてくれる、すごく誠実な発表だとも思えた。
コンビニまで行って好きにお昼ごはんを買うやつをやろうと思ってたけど雨の中外に出る面倒くささが勝り、パジャマのままもそもそ着席。好きな小説を読みながらコーンフレークとカップスターの味噌を食べる。すごい組み合わせだ。カップ麺しばらく控えてたけどやっぱり美味しい〜。こんな美味しいものが百円台で世に流通してるのすごい。雨の日に食べる温かい麺類ってとくべつ沁みる気がする。蘭たんのトロと休日を見ながらお昼寝して、美容院の準備のためのアラームで起きてぼんやりしながらツイッターを開いたら「shu3結婚」の文字。そういえばし生やるってタイムラインで見た気がするな〜と思ってよく見たらおすすめトレンドではなく日本トレンド1位。一気に覚醒して怒涛の速さのタイムラインを遡ったら本当に結婚してる〜！！でっかい衝撃と喜びで指先が震えちゃった。
応援している、人生をそのひとの存在と与えて貰うコンテンツに救われて支えられていると自覚しているレベルで推しているひとの結婚報告を受けたのは人生で二度目。
一度目は八年間応援していた女性声優で、好きすぎてアンチスレを見ないと気が済まず勝手に見ては病むほどのめり込み、もはや恋と呼んで差し支えないであろう感情を抱いていたけど、報告を受けた時はとても素直に喜べた。男たちもいつかきっとその時が来るんだろうな…とは心のどこかで思ってはいたのですが、まさか今日とは思わないじゃん！？それでも一番最初に抱いた感情は嬉しい！だったのでなんだか安心した。自分、誰かの幸せをまだまだこんなにも心から喜べるんだなあって改めて自覚できたことも良かった。ここだけはどれだけ精神をやられても捻くれないでいたい。クソデカ衝撃で身動きが取れなくなり美容院の時間をずらしてもらった。報告を聴いてにやにやし過ぎて表情筋が攣りそうになる。幸せを与えてくれるひと、世界中の誰よりも幸せになってほしいよ。最近友人から結婚報告をされたこともあり、自分以外のひとがみ〜んな結婚していくんじゃないかという思いに駆られて心の隙間につめたい風が吹く。結婚したい！と思うけど、恋人がほしいという気持ちが全くない。矛盾している！ひとを愛する才能が絶望的に無い。自分のことを構い過ぎて他人に愛を向ける余裕がいつも無いんだと思う。だからオタクを辞められないのかもしれないなあ。全部こちらから一方的に愛を投げかける、レスポンスが返ってこない感情の壁打ち。なにかを、だれかをインターネットから応援する行為ってコミュニケーションの放棄にも等しくて、しかしそれが正解でもあるからここから動けない。偶像崇拝の才能だけはあると思う。

4/4
職場に提出しなければいけない書類の記入をすっかり忘れていて謝り倒した。やっちまったなぁ！！(クールポコ)やってることが個人塾に通ってた中学時代からなにも変わってないんだ。何度教えられても間違えて呆れられるのが怖くてなにも頭に入ってこずいつも同じ場所で同じ間違え方をするため「あなた認知症なんじゃないの！？」と先生に怒鳴り散らされたことがある地獄の個室。当時15の私はこのとき初めて他人に侮蔑され怒られることへの恐怖を覚えたわけですが、まあ今となってはそこまで怒られるのも無理ないと思う。私だってそんな生徒はいやだよ。
でも一緒に通ってた友人を指して「〇〇さんは目の下に隈が出来るくらい頑張ってるのよ！」って比較されたときはムッとした。それは体質の問題じゃないの！？この個人塾、かなりトラウマでもういい歳した社会人になっても尚いまだに夢に見て心臓バクバクさせながら飛び起きることがある。もう塾行かないでいいのか…よかった…って安堵しちゃう。部屋の匂いやらカーペットの色やらの記憶は鮮明なのに肝心の勉強の記憶が全く無い。あと時計。早く終われと思ってよく見てたので形も大きさもよく覚えてる。本当に何しに通ってたんだ。

昨日のしゅーさんの結婚報告が、日を置くことにより質量を持ってずんと重たい感情になった心持ち。全くマイナスなものではなくハッピーなものではあるけれど。
仕事中も退勤後も謎の浮遊感が消えず、机の角に思い切り足の小指をぶつけて血が出てしまった。二十余年生きていても自分の身体が上手く操縦できない人生。
いつも退勤後は静かな場所でひとりになりたくて部屋に籠ることが多いけど、今日はむしょうに寂しくてずっとリビングでだらだらしてた。
お椀で食べるカップヌードルを母と弟と食べてささやかな幸福を感じる。順当に生きていけば家族の殆どを自分は見送る側になってしまうことを最近よく考える。
嫌だな〜〜。嫌すぎる。こういう孤独や寂しさから逃れる最良の手立てとして、結婚という制度があり家族を作る必要があるのかもしれない。おハムとの別れも想像するだけで身が引き裂かれそうになる。自分の寿命を10年ずつくらい大切なひとやいきものに分け与えたいよ。

4/5
びっくりするくらい頭が痛くて辛い一日だった！久々にクソデカ偏頭痛が来た。卒業できたと思ってたけど無理だったよ…。痛み止めをかばんに入れ忘れた時に限って毎回起こるの何でだろう。
朝起きてからなんか身体が変だな…って予感はしつつも出勤して、昼休みからいやな違和感がどんどん膨れ上がり、夕方はもうどうやって気を保っていたのか分からないレベルでしんどかった。痛すぎて吐き気がした。早退すればいいのに中々言い出せなくて結局最後までやり切ってしまった。これはえらくない。以前早退するときに「遊びに来てるんじゃないんだから」と諭されたことを思い出す。こちらの体調が悪くて見切れませんでした、の言い訳が通用しない職種に就いていることを自覚しなければいけない。自戒。
どうやって自転車で家まで帰ったのかあんまり覚えてない。帰宅した瞬間に、張りつめていた糸が切れたように視界がチカチカし始めて吐き気が止まらなくなり、急いで痛み止めを飲んで仕事着のまま布団に潜り込んだ。右を向いても左を向いても仰向けになっても気持ち悪いし頭が痛い。痛い痛い痛い！寒くて朦朧としながらパジャマに着替えて再び横になるも胃のむかむかが限界で二度嘔吐。ちょっとすっきりしていつの間にか気絶するように寝ていた。起きたら21時。餃子とご飯を食べて遅い入浴。そのあとフルーツロールケーキを食べた。本当に今日の頭痛は凄まじかった。脳の内側からボコボコに殴打されてるような感覚。頭皮が変形するかと思ったし本気で死を予感した。

4/6
ちいかわの靴下が届いた。ワ〜イ！履き倒すぞ。
新年度が始まってからはじめてスムーズに仕事ができた！こうしたらいいんじゃないか？を自分から提案しやすい環境がありがたい。人の顔色を過剰に伺ってへこへこ萎縮しがちなので…。弱い！
「天然だね」と言われる機会が昔から多くて、そのたびにへへ〜嬉しいな〜と思ってたけど、ああこれ褒められてるわけじゃないんだなと最近になって漸く気付いた。遅くないか！？これって注意力散漫で大変なことをやらかしてくれるねって事実をオブラートに何重にも包んで伝えてくれてる言葉なんだな。むしろ呆れられてるんだなあ。洒落にならない年齢になる前に(もう割とこの言葉でのキャラ付けを許されない歳ではある気はするんだよな)もっとしっかりしたいところ。でも恐らく生まれつき頭のパーツがいくつか欠落していて、特に注意力だとか衝動性を抑えるための留め具が無いために頭の蓋が開きっぱなしでバカになってるんだよな〜。ふつうの人は努力とか才能とか理性とかでこれらを埋め合わせているんだろうけど、この「天然」って言葉に甘えてまあそうやって見てもらえてるならいっか！とぼや〜っと生きてきたせいで留め具の代替品をなんにも見つけられず、正しい蓋の閉め方も分からないままこんなところまで来てしまったよ。
蘭たんのカービィを見た！最近のシリーズ物の中でも群を抜いて好きかもしれない。世界観も蘭たんの言葉もどこかふわふわしていてじんわりと癒される。生まれ変わったらカービィになりたい。

4/7
眠くて日中何があったか忘れちゃった。仕事をしていたことだけは覚えてる。多忙！
すぎるさんのニディガ配信を見た！正直もう期は過ぎてしまった感があったのでやらないだろうな〜と思ってたから、帰り道で告知を見てびっくりした。ニディガ、『メンヘラ地雷系』等々は正直パッと興味を惹かれる強烈さを押し出すための宣伝文句としての一面が大きい気はしていて、本質はそれこそ混沌とした地獄みたいなインターネットにズブズブに両肩まで浸かってしまっている人間のための鎮魂歌のようなゲームだと思っている(自分でプレイして抱いた感想はこれ)
ただそれ故に、配信活動をしている表舞台のひとの、普段は中々知ることのできない価値観だとか捉え方だとか信念だとかを驚くほど垣間見ることもできる貴重なゲームでもあるんですよね。ここまで密に動画配信やインターネットで生きる人間に接している作品もなかなか無いんじゃないかな。最初から最後までず〜っと面白い配信でニヤニヤしながら見続けちゃった。好きなひとが好きなゲームをしている配信…あまりにも最高！
あめちゃんの言葉遣いが荒いところは嗜めつつも、超てんちゃんとしてのインターネットエンジェル人格を形成しようとする行為には基本的に肯定的な辺りにえも言われぬ良さを感じたし「この"すぎる"という居場所にどれだけ救われたか」って話を思い出していた。敵ばかりの現実世界から逃避する術として、居場所もシェルターも自分からガンガン増築していくべきなんだよなあ。

4/8
休みだ〜！休み休み休み！！一生この金曜日の午後20時が続けばいい。しわの日！おててのシワとシワ 合わせて幸せ 南〜無〜(お仏壇の長谷川)
最近あまりにも眠すぎて日中考えてたこととか感じたことを全然覚えてない。常に朦朧としながら生きてる。よく交通事故とかに遭わないなあ。
鬱になってしまったきっかけでもある同僚と関わるとき、いまだに独特の緊張感が走る。こっちが一方的に意識しているだけだとは思うけどこの強張りと焦りが伝わっていやしないか…と不安になる。普通に関わるぶんには全然平気なのに仕事となると壊滅的に合わないこと、全然あるなあ。
人に嫌われることや目をつけられることがあまりにも怖いので、学生時代なんかは自分の意見みたいなものが全く無かったんですよね。そういった芯のようなものを持とうとも思わず、それが左だとしても右と言われれば右として生きてきた。そんな感じでバイト経験がほぼ無いに等しいまま学校の狭いコミュニティしか知らずに社会人になってしまったので、ある程度経験を積んだ今はそれはちょっと違うんじゃないの！？と腑に落ちないことや納得できないことが増えた。これが自我の芽生えってコト…！？良いことなのか悪いことなのかはよく分からない。職場で上司に背中を向けて舌打ちしたことも、自分の太腿を殴ってでっかい青アザをつくったこともある。社会人になってから確実に性格は悪くなってしまったよ。理不尽な痛みに耐えるための麻酔を打ちながら戦う術を身につけなければこの現代社会を生き残れない！

4/9
母と弟とモールへお出かけ！上着がいらない春のぽかぽかな気温が嬉しい。手持ちの服との相性をなんにも考えないで一目惚れや衝動買いで服を所持してしまいがちなので、重ね着すると服同士がいっつも喧嘩してる。センスが無いってことだ！大学時代の私服が特に壊滅的で、サンタさんみたいに真っ赤なカーディガン着てたりどんぐり玉みたいなでっかいネックレスつけてた。恥ずかしい！制服制度って正直ありがたかった。服はたくさんあるのに着たい服がない。どうすれば…。
お昼にポルチーニ茸が入ったパスタを頼んだら、ものすごく強烈な匂いがしてびっくりした。こういう匂いだったの！？がんばって完食した。
友人から硬質カードデコに誘われたので百均で色々と道具を購入。きらきらした石やかわいいシールがたくさんあって楽しい！これ際限なく買い漁っちゃうな。硬質カードが事務用品売り場にあることを初めて知った。怪人たちをデコる日が来るなんて。全然想像できないけど明日が楽しみ。眠くて堪らなくて移動中ずーっと寝てた。最近日記に眠いとしか書いてないけど本当に眠いんだ。
ナポリのch放送を見た！男たちなら大丈夫だとは思いつつ、発表を経て空気感がどう変わるのか少し不安だったことも否めない。暖かくて面白くていつもとなにひとつ変わらない楽しい土曜の夜を過ごせた。変わっていくもの、変わらないもの、どちらも愛しく受け止められることが嬉しいなあ。奥さんのお話が予想以上に聴けてニヤニヤが止まらなかった。定期的にお願いしたいです。

4/10
高校の友人ふたりと定例会！(ご飯を食べに行き仕事やらオタクやらの人生近況報告をする会)11時に起きて頭痛がしてマジか…と戦慄。痛み止めを飲んで友人が迎えにきてくれるのをだらだら待つ。自分も友人も遅刻魔なのであらかじめLINEで遅れるかも！が気兼ねなく言えるのがありがたい。
車に乗ってお店に行くまでの道中、助手席側の友人が会話を聞きながら左手薬指の指輪をずっと弄っているのを後ろの座席から見て、ああ結婚したんだなあと改めて実感した。お店に着いてご祝儀を渡した。ちゃんと自分でご祝儀袋を買って名前を書いたのって初めてだ。友人の結婚指輪の内側に彫ってあるイニシャルを見せてもらった。指輪がすごく小さくて、友人が「赤ちゃんみたいなもみじの手」って笑っていて、高校時代に部室のストーブでマシュマロやおにぎりを焼いたり、駅まで散歩したり、購買でおやつを買って食べた友人はもう誰かの奥さんなんだなあと思うと、なんだか寂しいような嬉しいような気持ちになった。いや寂しい！！名字順で座った入学式の教室で前後の席だったから話しかけて友達になって、それから隣にいた友人とも仲良くなって、三人で同じ部活に入ってから10年間も関係が続いている。合宿でお風呂だって入ったから裸だって知ってるし、美術展の準備で電車に永遠に乗って遠出もしたし、ディズニーも行ったし、誕生日にサプライズでケーキも買ってきてくれたし、夜の学校で天体観測もした。寂しい寂しい！
でも幸せそうで何よりも嬉しい。愛されて穏やかに平和に永遠に幸せであってほしいよ。
ご飯を食べたあとは硬質カードをデコった。未知の世界で上手くできるだろうか…って不安もあったけど、元々シールとかマステを使った製作とか色紙作りとか大好きだからめちゃくちゃ楽しい！これ無限にできる。実際4時間くらいやってた。モチーフを選んだりデザインを考えたり貼りながら試行錯誤してぴったりイメージにハマった時の快感が凄まじい。出来上がって完成品を手に持った瞬間の達成感が半端じゃない。ず〜っと眺めていられちゃうな。きらきらぴかぴかしたものや可愛いものを好き放題盛り付けられる素晴らしい文化に出会ってしまった。今も部屋に飾って満たされた気持ちでいっぱい。宝物になっちゃった。
帰宅してから母に「旦那さんの写真見せてもらったの？良い人紹介してもらうように言っておいた？」って矢継ぎ早に聞かれて、ご祝儀を渡しておめでとうを言った後は一切結婚関連の話もせずに各々の身を置いているジャンルのオタクトークで盛り上がっていたことを思い出した。今日化粧してない！って言われてじゃあしないでいっか…と自分もすっぴんで赴いて高校時代から変わらない空気に一瞬で戻れる。楽しい一日だったなあ。

4/11
暑すぎない！？夏来ちゃいました？(俺なんかやっちゃいました？のノリで寒暖差を激しくする地球くん)仕事中普通に汗かいてた。お昼の時間アクシデントが立て続けに起こってバッタバタだった…外でも部屋でもずっと駆け回ってた。夏っぽい空気になると風吹けば恋が頭の中で流れる。行け！行け！あの人の隣まで。ポルノグラフィティのミュージック・アワーを二十余年生きてきて先日初めてちゃんと聴いた。そんなことある！？これがラジオネーム恋するウサギちゃんのやつか！って感動した。メロディの耳触りがものすごく良い。耳から脳をさら〜っと気持ち良く流れていく。無限に聴いちゃう。音楽を聴く時ってアーティスト単位で好きになることってあまりなくて、偶然見たり聴いたりした歌詞やメロディの響きに惹かれてそれだけを掻い摘んでばかりなので、アルバムのカップリングは知ってるのに世間的にメジャーな代表曲は全く知らないことが多々ある。オタクあるあるでは？ポルノはまほろば○△がいっちゃん好きです。「大都会午前25時 帰れない 帰しはしないから」「所詮知らない名前を呼ぶこともできはしない 大夜会 未明の渋谷 風のないこの坂の上」「もっと裸でタブーを泳ごう 知らない君の奥深くを体でわかりあいましょう」「声にならない声が今 何よりもおしゃべり」良い…。
弟からホワイトデーに貰ったきり、勿体なくて手付かずだったチョコマカロンをようやく食べた。賞味期限が10日過ぎてたけど美味しかった！大好物、マカロンかもしれない。

4/12
いつも7時40分くらいに家を出てるのに、二度寝して布団の中で目を開けてスマホの時間を見たら7時45分だった。6時45分と一瞬錯覚してあと30分は寝られる…って思ってから飛び起きた。遅刻！朝に弱すぎる。すっきり朝を迎えたことって殆どない。弱点：朝って攻略本に書かれるタイプの敵。今年初の半袖デビューした。暑いのだめだ！寒いのより暑いのがだめかもしれない(冬は逆のことを言ってた)突き抜けるような青い空と入道雲だとかアスファルトを舐めるような熱風だとか夏の概念はわりかし好きだけど、暑い春ってもうムチャクチャだよ。暑さにやられたのと睡眠負債がたたり20時から寝落ちして1時に起きた！喉がすごく渇いていて鼻が詰まっていた。早く寝ると退勤後から入眠までの夜の自由時間を無駄にした気がしてかなり落ち込む。こういう考え方して夜更かし続けて朝眠くてレッドブル飲んで仕事して…って生活続けてたら本当に早死にしかねないんだよな。健康な身体も膨大な知識もないのですが長生きして幸せになれるのだろうか。
溜まっていたウロマガをワ〜ッと読んだ。巧いなあと理解できる文章や、言葉選びが個人的に好きで何度も読みたい文章って別だと思うけど、どちらの側面も完璧に兼ね備えた上手くて好きな文章を書くひとも世の中には存在するんですよね。自分の場合それがざんちとhacchiさん。分かりやすい文章の嗜好だ！俯瞰的なようで、どこまでも付いて回る自意識の匂いや気配をうつくしい言葉遣いで掻き消す技術が巧みだなあと惚れ惚れする。

4/13
腰が痛い。身じろぐたびに大きなものが蠢いている気配がする。痛みの不発弾の不穏な気配が…。
職場のトイレに虫が出た！多分ガガンボ。足が長くてひょろひょろ飛んでて怖い！子どもが大泣きして縋りついてきたので無我夢中で対峙して退治。退陣じゃ！ティッシュで潰してしまった。守らなければいけない存在がいると自分の限界を超えて頑張れるんだなあ。虫、苦手すぎる。この職種的に致命的な弱点だけど結構そういう人もいる。いつから虫駄目になったんだろう。幼稚園児の頃は友達と好奇心から蟻を解剖して頭の部分を食べて酸っぱいことを覚えたし(狂っている！)小学校の下校途中は公園でダンゴムシをよく拾って手に乗せて愛でていた。いつだか卵を抱えていた雌のダンゴムシを偶然拾ってしまい、手のひらでウワーッと大量に孵化されてしまったことがある。無数の白くてちっちゃいダンゴムシの赤ちゃんが手のひらを這いずり回る感覚に恐怖を覚えて、思い切り手を振り払った気がする。そこから苦手意識が芽生えて触れなくなったのかもしれない。思い出すだけで指先が痺れちゃうよ。虫の自我がないのに意識が明確にありそうなところが怖い。生きてるんだよな。
杏仁豆腐を食べた。ジャムを合わせたら美味しいのでは！？と思い木苺ジャムを上に乗せてみたけど、ヨーグルトかと思ったら杏仁豆腐だ→杏仁豆腐かと思ったらジャムだ…みたいに気が散ってしまいどちらにも集中できず気付いたら食べ終わっていた。なんかもったいないことしちゃったな。

4/14
今日は何もない素晴らしい一日だった(ぼくなつ)
感受性ガタガタのネガティブ思考の希死念慮ぼやぼやだし鬱期に入った気がする。これはもうすぐ来るな。生理が……特に思い当たる節もないのにあ〜消えたい消えたい楽になりたいと思うときと過食が止まらないときは絶対そうだと相場が決まっているんだ。
インスタでフォローしてる漫画家の方のADHDの検査を受けたレポを読んで興味が湧いている。整理整頓が壊滅的にできないところとか、物事を順序立てて行えないところとか、記憶力があまりにも悪いところとか、多動の気があり注意力散漫なところとか、極端に完璧思考で一個でも駄目だ！と思うと硬直して動けなくなるところとか…なんとな〜く自分もそういう傾向があるんじゃないかと思いながら生きてるけど、ちゃんと診断を受けたわけではない(鬱で病院行ったときに相談すればよかったんだろうけど通院サボって行きづらくなってしまった)検査を受けてそういう特性等ではなく貴方はただの怠惰な人間ですって診断されたら恥ずかしい！って思いが強かったけど、「自分の取り扱い方を知りたい」「もう自分をどうして周りと同じように普通に出来ないんだと責めたくない」とレポに書いてあって確かになあとすごく腑に落ちた。内科で点滴を打たれて強くなれ立ち向かえ逃げるなと言われても、結局弱くて泣きながら逃げ込んだ先の心療内科で診断が下されたとき、すごく安堵したことを覚えている。自分を蝕ぶものの正体が分からないのが一番怖いんだな。

4/15
過食、止まらないねぇ〜〜！！夕食前にピスタチオのアルフォート食べてご飯二杯食べて牛乳寒天2個食べてきな粉もち食べて今は味のり食べながらこの日記を書いている。こんなのぼくの食欲メチャクソ無限湧きだよ。食べられなくて体重が落ちたことって新卒時代しかないな。逆に言えば食べることが生きがいな人間がそれほど追い詰められて負荷が掛かる年だと考えると新卒時代って恐ろしい！鬱は食欲落ちるのでは？って思うけどそんなの最初の三日くらいだけで、あとはストレスで爆食いして家に篭り切りの生活でどんどん肥えたので…(いまだにそのときの体重が落ち切らない)
鬱だよ休職しようねって言い渡された日の夕飯がほっともっとの親子丼で、こんな何も生み出せず働けず役立たずな自分なんかが鶏の命を奪うなんて最低だ…という謎の自己嫌悪に苛まれて全然味がしなかったことは覚えてる。名前も生前の姿も知らない鶏に向ける重さの感情ではない。
かなり疲労が溜まってるせいか割と何も出来ない見れない聴けない書けないフェーズに突入してる。ベッドに入って少し寝ようと思ったけど毛布がモサモサしてて暑いのが不快で眠れなかった。自分は人並みには文章が書ける方で、それが取り柄だとすら思い生きてきたけど、ありがたくもマシュマロなんかで感想や励ましのお言葉を頂くたびに、自分には感想を送る才能が無い…！と痛感する。良かったです！好きです！を伝えようとすると爆裂に重すぎてしまう自覚がある。ライクがラブと化してしまう。ままならないものですね。

4/16
心身共に疲れていて11時くらいに一度起きてから16時くらいまでず〜っと寝たり起きたりを繰り返してた。お昼買いに行こうかな…と思うも眠気が勝り全く動けず。すぎ文をちょこちょこ見てるけど途中で寝落ちて記憶が飛んでおりまた見返して…をやっていてなかなか進まない。安心できる声なんだよなあ。ベッドの上で川底の泥みたいな物体に成り果てていたけど、小学校時代からの友人がお土産を届けてくれることになっていたので支度。家の前で話していたのが盛り上がって近所のファミレスまで行くことに。ジョナサン。マンゴーサンデーが美味しかった！生クリームがあんまり得意じゃないのでソフトクリームとマンゴーソルベだったのがすごく良かった。🥭。ロコモコプレートもすごく好みど真ん中の味。コブソースがご飯と合う！十三穀米だったので残り三つの穀物はどんな種類だったんだ…と思いを馳せた。
いろいろ食べながらちいかわの話からインターネットの話から仕事や結婚や将来の話について色々語り倒した。ひとには秀でた能力とそのぶん欠落した能力が少なからず存在して、なんでもそつなく出来る器用な凹凸の無い球体のようなひとが愛されて結婚していくんだという話ができてすっきりした。私たちは凹の部分がひしゃげていて愛されるための能力が壊滅的だよねという話もできて現実を思い知らされる。こういう話をファミレスで際限なくだらだら出来てまったく気を遣わない距離感の友人がいることが本当にありがたい。自分の人生の誇りと宝、友人かもしれないよ。

4/17
二年ぶりくらいにお酒を飲んでいる！アルコール入った状態で日記書くのはじめてだ。視界が潤んで世界がきらきらして見える気がする。顔が熱い。心臓がどくどくばくばくしてる。3%の檸檬堂はちみつレモン一本でここまで酔えるんだからコスパいいですね。今日はいちご狩りに行ってきた。107個食べた。最多記録が115個だから全盛期には遠く及ばない。もはや練乳を食べたいが為にいちごを食べてるみたいなところがあった。練乳美味しすぎないですか？いちごに練乳つけよう！って最初に思いついた人にありがとう言いたい。チョコバナナフラペチーノも飲んだ！一口目の本物のチョコバナナ食べたときみたいな感覚に驚いた。バナナが思ってた以上に熟してて甘い！チョコバナナって大好き。お祭りで二本以上食べてた。カラースプレーが合法的に大量摂取できるのがあまりにも魅力的なんだよな。カラースプレー飲みたいくらい好き。業務用買ったことある。
性被害に遭われた方の記事がTLで多く回ってきて、傷つく気がしたので読まないことにしようと決めていたけど、やっぱり今後女として生きていく上で読まなければいけない気がしたから読んだ。世の中の理不尽さや汚さや不条理を直視してかなり沈んだ。こんな思いを抱えて生きている人がいるのに自分は何のアクションも起こさず声も上げずのうのうと生きていていいのだろうか…と落ち込む。考えようとするほど、どんどんつらくなったのでお酒を飲んだ。カブの和え物が美味しかった。逃避癖は直らない。傷つくのが怖い。

4/18
休み明けに仕事をすると疲れる(あたりまえ体操)
飲酒した反動からかいつも以上に寝起きが悪くて参った。ずーんとした気持ちで一日過ごす。いっときのフワフワ感のあとに付随する弊害がでかすぎるよ！もう当分お酒は飲まないと誓った…。働くと良くも悪くも矯正される感覚がある。半強制的に刺激を受け続け、思考することを求められるので目を覚まさざるを得ないというか。
昨日寝る前に本物の恐山を見抜け！ゲーム動画見てゲラゲラ笑ってしまった。跋扈(ばっこ)すなんて日本語初めて聞いた。オモコロもナポリも見てると絶妙に日常会話で使わないような難しめの語彙が増える気がする。憤懣やるかたないとか会話の中でサラッと使えたらめちゃくちゃかっこいいな。人が使ってるの聞いたらオッ！550円か！？と思っちゃいそう。
好きなコンテンツが同じ人にリアルで全然出会ったことない。学生時代にどハマりしてたBLEACHが最後かもしれない。面白いよ！って布教してたらあれよあれよと広まり最終的に友人を越えてクラス内でちょっとしたブームみたいになってた。自分発信の好きなものがあそこまで周囲に浸透したのって後にも先にもあれっきりだ。
土砂降りの雨だったのでカッパを着て自転車で帰ったら下半身がびっちょびちょになった。前輪で水溜りに突っ込んでしまい水が全て跳ねて足が冷たくなっちゃった。恐らく傘を忘れたひとが走ることも雨宿りもせず堂々と歩いて帰っているのを見て、なんて潔いんだ…！と感嘆した。

4/19
お仕事空回り期が来ている気がする。頑張れば頑張るほどドツボにはまってる時って焦りとみっともなさでウゲゲ〜ってなる。ウゲゲの鬼太郎！
朝起きるのがつらくて悲しくて怖い。起きても一日が始まる現実が受け入れ難くて逃避するように二度寝するときが多い。鉄分不足の気があるのでサプリ飲むの再開しようかな。でも前飲んだ時そこまで効果実感できなかったから…(ビタミンCは一袋飲み終えたけど目立った効能はなかった！)
現実世界がままならず停滞しているときは過去にもらった嬉しい言葉を思い出して栄養にする。何年か前に寄稿した文章を読んでくれた方の「文字を追っていると映画のワンシーンを見ているような感覚になる」「白黒の文字のはずなのに読んでいると世界が色鮮やかになる」って言葉が本当に嬉しくて、いまだに今日みたいな気持ちの日に思い出す。
小学生の頃に担任の先生が褒めてくれた感想文や、中学生の頃に宿題を忘れていたことに朝気付きどうにでもなれ〜！と登校前15分で書いた作文がクラス投票で賞を貰ったり、高校生の頃に書いた小論文で「これ代筆してもらったり本の内容写した？」と疑われたり。過去のちいさな成功体験によって、こうして日記をだらだら書ける今に至っているんだと思うと感慨深いですね。ただ適度な褒めを真に受けて調子に乗りまくり中学の三者面談で小説家になりたいんで…って親と先生の前で真面目に言ってた過去は本当に取り消したい。

4/20
職場でバトルして泣きかけた。寝不足は悪！
セクシュアリティ診断をした。ですよね〜って感じの結果。いつからか分からないけどとにかく女性が好きで、可愛い！ともかっこいい！ともえっちだ！とも幼稚園児の頃から漠然と思っていた(セーラーマーキュリーが性の目覚めだった)少女漫画を読んでいても主人公とイケメンの恋愛描写より親友とのほのぼのわちゃわちゃ回が好きだったし、年齢が上がり少年漫画にシフトしていっても周囲でどの男性キャラが好きか盛り上がる中で女性キャラばっかり好きになってた。だからナポリを好きになったのって自分の中ではそれこそ隕石衝突に近い衝撃で、本当に何もかもが初めてなんですよね。なんたって"男たち"なんだから…。
職場で最近の氷川きよしの話や化粧をする男性の話、同性婚の話題を変だよね、ちょっとね、みたいにお気軽に異次元のネタとして消費されることにびっくりする。世間ってそうなんだよな。苦笑いしかできず相槌をうつことをやめられない自分が悔しい。いまここにいる自分がレズ風俗に行くのが夢です！なんて周囲に打ち明けたらどんな反応するんだろうかとか考えたりする。その一方で自分の心を認め切れず、まだ出会えていないだけでいつか本当に好きになれる特別な男性が現れるのではないだろうか、一般的な恋愛をして結婚できるのではないだろうか…という希望的観測をいまだに捨て切れない。世間と真っ向から戦う勇気も気力もない人間だっている。ここに。普通の幸せが欲しい。普通ってなんだ？明日はどっちだ。

4/21
疲労が限界で21時から死んだように眠って2時に起きてこの日記を書いてる。思い出さずに朝まで寝ててもいいのに起きたので、日記を書くことが習慣になってるということなのでえらいかもしれない。体力無いな〜。足が重くて動かないよ。
昨日一時間くらいかけてこねた小麦粉粘土を子どもが楽しそうに遊んでくれて嬉しかった。こねてる最中の自分はいま何でこんな虚無の時間を…？って気が狂いそうになるけど喜んでくれるのが嬉しくて忘れた頃につい作ってしまう。
全然書くことないから今食べたいものを書こうかな
・砂糖かけたトマト
・たまごを落としたチキンラーメン
・ほうれん草とベーコンのソテー
・麻婆豆腐
・バターチキンカレー
・男梅シート
・わたあめ
・牛乳プリン
・フレンチトースト
・練乳つけた苺
・お寿司
・アボカドとマグロの和えもの
・タケノコの土佐煮
・ねじねじしたパスタのカップスープ
・ジョナサンのロコモコプレート
食べたいものが多すぎる。はらぺこあおむし？