日記

noteのパスワードすら忘れていたのに笑った。毎日暇だからひとりで連詩を作って遊んでは、好き勝手書き散らして酒を飲んで寝てる。親の金で高等遊民気分。最低。

流行病がヒタヒタとすぐそこまで来てる気配はしてるけど特に何にもしてない。マスクと手洗いはしてるけどもともと友達も少ないし出かけるイベントは軒並み中止だから嫌でもStayHomeしてる。古代から伝わりし日本人らしい引きこもり気質なので特に困ることも無い。呑気に受験勉強してる。幸せですね。日々の暮らしを送ることにすら、罪悪感を抱くのは誰が悪いんだとも思うけど多分染み付いてるからもはや誰もが悪い。

肺がめちゃくちゃに弱いので、多分コロナにかかったら助からない、2回も肺水腫をやってるし、人より肺小さいし、何かきっかけがあれば咳喘息になるねと言われてる。まあそれもいいかなぁと思いつつ、何も言えぬまま死ぬらしいので遺書をちまちま書いてる。部屋も綺麗にした。親がせめて青ざめない程度に。自分が死ぬのは別にいいけど、何も言えないまま死ぬから私に優しくしてくれた人に何かを返さぬまま死ぬのもいやだし、パニックをもはや超えてる医療従事者を思うとかかりたくない。ごめん、私のせいで忙しくさせる、看取ってもらえばまた助けられなかった.......みたいなことを思わせてしまう。忍びない。日本人はそういういやらしい言い方した方が効くんじゃないかな。

こういう時に出る本来の人間性みたいなもの、自分でびっくりするほどクソ野郎だった。どうクソ野郎なのか露見する前に収まってくれないとだいぶ困る。自分が素敵な人間だと思い込んで墓場まで行けたら価値って聞いたんですよね人生ってゲーム。負けたまま終わるのは嫌だなぁ。あとディズニーシーにまた行きたい。声を失っても自らの足で立とうとしたアリエルが大好きだったから、シーのなんとかかんとかってあのエリア、また行きたい。好きだけどよく知らない。苦しんでる人がいるって言うのに遊興のことを考えてる。それもいいじゃーんとか思う自分もいる。疲れちゃったから呑気でいる。上京して、都会の荒波とやらにもまれて、緊急事態で人間性が浮き彫りになって、残った滓がこれ。エゴの鎌足。みんなバファリンの半分を持ち歩けばいいのにね。私は体がバファリンでできてるから平気です。常用薬はロキソニン。