隙自語をたく

こんちゃーす！ 毎日投稿１ヶ月目指してたのにお酒を飲んでたら下書きにもう投稿するだけのストックがあったのに日付変わる前に投稿するの忘れて拗ねて投稿が途絶えた者です！ 今まで生きてきてルーティーンとか生活習慣が身についた試しがないので1日途切れるとダメだと思い、大量にストックを書いてたんですが投稿ボタンすら忘れるとは自分のことをナメてました。ちなみにお風呂や歯磨き、薬を飲むなどの生活習慣も全て身についていないので全てアラームに登録してあります。学校に行くのもバイトに行くのも全てアラーム管理です。スマートフォンがある時代に生まれてよかった。

そんな感じなので周囲の人間に「基本的に私のことを信用しないでくれ」と伝えるようにしています。みんな約束の日にモーニングコールをしてくれる。ありがとう。謝謝。当然のごとく（？）部屋も行政代執行しなくて平気？ みたいな感じです。あの本どこいった気づいたら服ないんだけどあれ印鑑今ここに置いたのに、を毎日やっています。ADHD対ASDのストレスフルな日々。楽しいねコンチクショウ。

好みも考え方も全て偏りがあるので、食べ物も固定。3年間毎日ほぼ同じメニューを食べています。外でなにかを食べたり飲んだりする時も友達に誘われないと新しいお店に行かないし、冒険するのはスタバの新作を年に1回くらい。失敗するのが嫌というより、自分の好みの食べ物以外に全然そそられないからです。こんな感じの思考回路を万物に適応するのでこの世の全てが敵か敵じゃないかという意識で生きてきました。近年ようやく味方というものが存在することを知りました。5歳児かな？ 

敵だと思ったら一生敵で許すことは無いし、自分のこだわりに反することはしない。ワガママです。ちなみにプライドはありません。全然靴舐めます。

こ～んな面倒くさい生活と性格でいるとですね、よく言われる言葉があります。「お前みたいに生まれなくてよかった」

は？

お前表出ろや。私も私の人生は嫌です。できれば他人に押し付けたい。こんな面倒くさい性格に生まれるとは聞いてない。親を恨んでいるという訳では無いです。むしろ面倒くさい性格を少しでもそのままでも社会に適応できるように鍛えてくれて感謝しかないです。でも聞いてねぇ！ 

生まれた時から特異な子でした。あだ名は不思議ちゃんか宇宙人でした。私は自己中心的な性格なので私が変わってるのではなくて、周囲が変わっているのだと思っていました。今に見てろようしろ指さされるのはお前らだからな、と舌なめずりしていたのですが、自分の背中に刺さっていたものに気づいていなかった。

昔はそんな自分が嫌いでした。みんなと同じことが全然できなくて、いちいち気を遣われることにいらいらして、無理をしてできないことをして寝込んでゲロ吐いて、また自己嫌悪。何度か書いた気がするのですが、あるのかないのかも分からない"みんな"とか有象無象になりたかった。

何度か三途の川を渡りかけて、一度だけ本当に生死の境をさまよった後は、なんだか考え方が強制的に変わってしまって、努力しようとも出る杭になる自分のことを愛そうと思いました。生まれて初めて、心の底から死にたくないと願ったからでしょうか。社会に適応できない自分をそれでもいいよって言ってくれる人がいるのに、いつまでも自分が自分の有り様を否定しているのが馬鹿らしくなりました。

その変化があっても「お前の人生だけは嫌だ」と何度も言われました。でもその度に「この人生は私だけのものだからね」と返せるようになりました。他人の人生、私もいらないし。

相変わらず、部屋は汚いし、アラームないと身だしなみもきちんとできないし、偏食ひどいし意固地だけど、私は私をお気に入りだと言ってあげられる。これは他人の人生を否定するようなやつより、どれだけイバラの道でもずっとマシな人生。