感謝　できない方へ。

感謝が感じられない。
この悩み５年以上続いてます…

同じ悩みの方がいたら
同調できるのにね！

私の場合、とても苦しく
もがきまくって　心に出逢いました。

これは
産後うつからの影響なのか
その時を機に

喋りたくない➕ありがとうが言えない

という状況に陥ってます。

感謝したいのに出来ないって
本当に苦しいし申し訳ないしで。

以前は
大好きな言葉だったのにな。
たくさん言いたいし言ってたし
言われたい　素晴らしい言葉なのにな。

心から想って言えるようになりたいと
講義を聞いたり、受講したり
ネットでたくさん検索して実行したり。

子育て中なので
子供にも伝えないといけない言葉。

分かってるんです
でも言えないのです。

というか
嘘の感情になってて
それを自分が許せてない。

だから
またもがく。

嫌な気持ちしながらでも
子供には教えてます。

ただ
色々調べていて知ったこと。

自分を認めることが一番って事。

そのやり方は
きっと色々あるだろうから
今そこより
今の感情に寄り添いたいから
そこは　はしょります。

そう
私は悩んでます。

それは
家族にも実家にも伝えていて
なるべく本気で思った時に言わせてほしい。
無理に言いたくないと。

よくここまで
言えたなと自負します。

これまで私は
八方美人で誰からも愛されたい欲が強く
こういう事言えなかったんです。

でも
家族だから。
今後も長く付き合う家族には　せめて
分かってほしいって
勇気を出して伝えました。

みんなかな。
分かろうとはしてくれてて。
このしてくれててもキツイんですよね。
分かる方いますかね？

そんなんで
他人様には顔を作って今まで通り。

家族には
恐る恐る　言いたいと思った時だけ伝えると
してた訳ですが…

家族から
ありがとう子供に言わせなんたいと

サラッと言われて
私の心はグサグサ。

それで改めて考えたんです。

感謝が感じられてない事に
気付きました。

感じたいのに感じれない。
これはホント苦痛です。

どうしたらいいものかと
今自分を知る勉強を
お金を出して学んでます。

そんな時だから余計に
グサグサきたよね…

だから私は
アイメッセージで
悲しかった。
思いたいのに思えなくてもがいてる時に
しかも子供には
なかば無理矢理にでも
教えようと努力してるから。

伝えたら
もっと分かってやらなんだったね。
➕未来は短い　切り替えようって。

これにはもう号泣です。
分かろうとする気持ちが感じ取れず
未来の為に今が大事と思う私。
勿論切り替え出来たらいいけど
それが出来ない今。


苦しくて悔しくて号泣したんです。
でもそれは車の中で。

家だと
子供もいるし　見せちゃいけんしって
自分の心を見たくて
整理をしたくて
アイメッセージで私の気持ち伝えたくて。

車の中で
内省したんです。

書きまくったから
ペンがつかなくなり
別のペンを取りに行ったら

さらに
相手が出て行くと言い出し…

そのあと
私は感情剥き出し
爆発しました。

叫びも掻きむしりも
止まりません。

それが
先ほど書いた
いい人　抜け出す…

整理をさせてくれよ。
自分の時間をくれよ。
そういう気持ちが爆発したんです。

アウトプット
大事というけれど
出来ない方は苦しいですよね。
あっ私か…

誰かに頼らず
話を受け取ってもらえる
アプリあったらいいな♡

なければ
作ってみようかな。

なんという
着地点。

今掻きむしった足を冷やし中。

もしかしたら
引きこもりの方は

自分を出したいけど
なんらかの理由で出せてなくて。
どうやったらいいんだって
もがいてるのかもなと

私が実際
泣き叫んで感じた感情。

人に当たらない程度に
出せたらいいよね。私もね。

日々の感情を
知って　出して　心地いい場所
見つかるといいな♡

私の個人的な意見なので
嫌な思いされた方　すみません。

でも
これも私の感情だから
謝る必要ないのか！

傷付けられるの
怖いから　嫌だから
こういう事言っちゃうんだよね私。

それも私だ！
いい　いい♡

どんなあなたもあなたです！
いい　いい♡

WIN♡WIN