弱い自分をどーやったら好きになれるのか？ そればっかり考える このままでいいと思うには ずっとひとりで居るしかないのかな？ ひとりは寂しい けど1人が楽なのも確か 逃げるのも自分だし もう少しがんばってみるのも自分 どーしたいんやろ？ 相変わらず自分の気持ちがさっぱり
なんで彼氏の趣味を応援してあげられんのやろ？ ヤキモチ妬いてしまう🥺 でも真剣にやってるし応援しなきゃと思うんやけど むずかしーすぎる 別れるべきか いつも悩んでる 趣味の事だけじゃなくて 一緒にいる事が自分にとってはムリな事が多い 合わないって思うのに決心つかない🥺やだな
ディズニー見ようとしたら 急にイライラして 泣けてきた 普通に夢を見れる人が羨ましいな そんな環境にいれた人が羨ましい きっと自分のせいだと言われると思うけど これ以上責めないでって思ったことに驚いた 本音はここまでくると表面化する 居場所がないと感じてる
またいつも通り吐き出す所がなくなったから書いてみる くだらない愚痴 しばらく来ない間に少ないフォロワーも減ってて やけど大切な人は残ってくれててよかった 最近は自分の焼きもちで困ってる 元々劣等感まみれだから独占欲強め 他の人と仲良くしてるとイライラしてしまう 相変わらず嫌なあたし でもこれがあたし 焼きもちについてググる 自信のなさからくるらしい 自信？ないよ そんなの 彼氏の気持ちを信じられない病い 一瞬で機嫌よくなるし 一瞬で怒ってしまう 八つ当たり多めで
奇跡なの？煮玉子さん？ 元気なの？ 元気なったら またここで話したいな♡
久しぶりにこれたnote こんちゃ元気やないみたい 嫌なことばかりが続いて また泣けなくなってるんやない？ 学校は行ってるの？ 家が嫌なの？ 家族から逃げられないもんね 優しーから色んなこと呑み込んで 自分の中にしまってるんやろ？ それでも毎日がくるから嫌になるよね
コメントに上限なんてあったっけ？
ここでなかよくなった人元気ですか？ 紺ちゃんとかにたまごさんとか 久しぶりに書いてみます あれから色んなことがあったけど 少しづつ落ち着いてきてる？ ような気がしてます メンヘラはなおらないけど 彼氏ができました♡ 遠距離でよくケンカにはなるけど それでもなんとかやってて やきもちやきなあたしに 彼氏が疲れてるのはわかってるのに 好かれてる自信がなくて なんども好きなのか？ 聞いてしまって うざがられてます😏 でも結果すきで仲直りしてる ここに書いてる時は不安定
なんかさー なんで人といてもさみしいんやろ？
自分が自覚なく人に迷惑をかける メンヘラなところ大嫌い どうやったら人に迷惑をかけないで すむのかかな わざとならいいのに 自覚ないのが１番タチ悪いと思う 消えていなくなればいいのに 人にどこまで近づいていいのか 誰かラインをひいててくれたら わかりやすいのにな
ショックから2日が経ち 本当に少しづつだけど 回復していってる しにたい気持ちもなくなった それは母親の金銭的援助と 妹と友達のおかげ 生きててほしいと言われたから しにたい時は人と自分が 怖くて怖くて生きてたくないって 思ったし 妹と友達の事さえ考えられなかった でもしにたいと言える相手がいる事は きっと幸せなこと そのおかげで生きてるから ショックも少しづつ回復し あたしは何も悪くないと言ってくれる 騙されただけだと言ってくれる人達の おかげで 生きてても大
今想い出の曲聴いてる 涙が止まらなくて あったかさがしみるの あの頃支えてもらった想い出 今日ねとても悲しい事があったの でもがんばったの バカやけど時間かかったけど サヨナラできたの 今居たらなんて言ってくれるのかな きっと優しい言葉をかけてくれるよね こんなコミュ症のあたしの相手 大変だったと思う 側にいてくれたよね 落ちたり下がったり一緒に 分かちあったよね 前すぎて美化してるのかなぁ それともつらすぎたのかなあ 都合のいい時だけ想い出して ごめん で
やっと吹っ切れた 思い出はまた消した 見たくない現実だから 早く離れればよかったのに でも最後まで言いたい事 言えたからこそサヨナラできた 相手の本音も聞けた お互い立場は違うけど 早くサヨナラするべきだった でも後悔してない。強がりでも
大切な曲になりました 後悔で涙止まらん🥲
