わたしが1年で仕事を辞めた話。

もう寒くて死にそうですね。

寒暖差が激しすぎるのが辛い。

そしてもう何より年末のことを考えなきゃ行けないほど2020進んでしまったのか……はあ…

はい。タイトルのお話。

ぴよさんとの出会い～同棲までの話はまあおいおい気が向いたら残すとして。

1年で仕事を辞めてますね、はい。

まあ…色々あるし結果的には自分が悪いと思ってるんですけど。笑  今となっては笑い話、なので忘れぬよう書いとこうかと。

新卒時代、自分の実習に行っていたところに、大学の同期ととともに就職。その年の同期が6人。

1人は早々に辞めちゃいましたけど。

んで、わたし、基本的に頭はそこまで悪くないと自分では思っているんですけど🤔

コミュニケーション能力が今よりだいっっぶ欠如してたんですよね、まじで。

そういうのもあって、学生時代はそれなりに守られてたけど、そういう訳にも行かなくて。

教育担当のお姉さん的存在ともうまくコミュニケーションが図れずにギクシャク。

先輩たちとも上手くやれずに、大学時代の同期2人からどんどん離されていく。

勿論、できるようになったこともたくさんあったし、一緒に進んでいけたこともあったけど、この仕事をする上で1番大事だった部分は同じことばかり指摘されて、2人が独り立ちし始める頃に、まだ全然…みたいな状態。

センスもなかったんかな、くらいに思ってますけどね😇今では。

んで、そんな状態に加えてのコミュニケーション不足。

が、事件をひきおこしまして。

その当時とても業界内でデリケートというか、話題になってた問題がありまして。

それを彷彿させるようなミスを起こしたんですけど。まあそれ自体は今なら何もならないと思うんだけど。

当時ほんとにとても気にされてたことだから、結構な大騒ぎになって。

そして、コミュニケーション不足。

結果的に、わたしは間違えたのだと思ってます。

あの日、どうして自分から上司に言えなかったのか。

次の日、どうして職場にいかなかったのか。

そこに尽きるんだと思います。

私のミスが発生して、大きな問題になって、でもコミュニケーション不足で 「事件」ではなく、「私のただのミス」であろうことが伝わらず。

伝わらないまま職場全体で「事件」として扱われ。

その時の私の対応が「くそ」だったというところが、先輩たちの信頼を失うきっかけになり。

それが起きたのが多分10月？9月？とかかな。

そろそろ夜も～と言われてて。でも自分は絶対無理だろうから、とても焦っていたんだと思います。相談する人もいない。愚痴を言える所もない、焦りだけが付きまとって。

結果引き起こした惨事。

私はたまたま、その時お休みで、ぴよさんのところにいたんですよね。

んで、私的には「私が起こしたミス」であり「事件」ではないのだから、次の仕事のときで良くないか？と思っていた部分と「高いお金を使って来ているのに、仕事のせいで予定を切り上げて帰りたくない」という思いがあって。

電話はなり続けるし、「来なくていい」と言われた言葉を飲み込んだら。

次に仕事に行ったら、もはや犯罪者みたいな感じでしたね。

上司と、始末書を書いて、結局職場としての大事には至らなかったけど部署としては大きな惨事でもあり、わたしの仕事内容は全て逆戻り。

1人では何一つやらせて貰えない。

1人では、何も出来ないから、そもそも仕事をさせて貰えない。

同期からどんどん置いていかれる

仕事のできるひとつ上の先輩と「あの人ならこうしただろうに」と比べられて。

雑用のような日々を過ごしながら、ちょっと怒られたらまた泣いて困らせて、帰っても泣いて。

今まで1人でやれてたことができなくなって、自信も失って。どうすればいいか分からなくて。

同期はもちろん優しく気にしてはくれるけど、逆にそれが辛くて。

もう無理だって。

ここではもう、働くことは出来ない。

むしろこの業界は無理なんじゃないか。

本当に、向いてない。

吐きそうな毎日を過ごして数ヶ月。

辞めたい気持ちは大きくなるばかり。

でも辞めるにもプライドが邪魔する。

1年でやめていいのか。

これから先、どうするのか。

ぴよさんは、事の全てを知っていたので、とても支えてくれておりました。

ぴよさんがいなかったら多分、生きてない。

割と本気で死にたいと思ってた。

惨め過ぎて。

いつの間にか、仕事を辞めることばかり考えて。

転職活動を始めました。職場の人には誰にも言わず。

あの時、辞めますと言った私に、上司は

向いてない、と、はっきり言いましたし

部署の先輩たちの中にはやはり、「信頼を取り戻すには時間がかかる」と仰った方もいました。

教育係のお姉さんもわたしのことで、「もうどうやって関わればいいか分からない」と泣かせました。 (気づいただけで、直接言われてないけど。)

色んな人に気を使われることにも疲れましたし、自分にも疲れました。

でも、転職は同じ業種です、今も。

今は。向いてないとは思いません(他人の意見は知らぬ。)

一通りやれてますし、向いてないだの信頼がないだのなんてことはありません。

コミュニケーション能力も、お陰様で少しは向上しましたし。

辞める時にも、「相談して欲しかった」と言われました。

でもね。あの時、全員が敵にしか見えなかったし、職場に居るだけで精一杯だった。出勤することで、精一杯。

あの時、体重が10kgほど落ちました。むしろ食べてたけど。カロリー使って生きてたんだろうな🤔

今となっては、やめてよかったと思ってます

仕事も続けてる、やりがいも感じられてる。

良い上司と出会い、仕事が楽しいと思えた。

根気よく指導してくれた上司にほんと感謝です。

辞める時、嘘かもしれない、社交辞令かもしれないけど。

「この仕事はやめないで、向いてないなんて思わないから。」「もっと一緒に働きたかった」

そう言ってくださった主任さんがいて。

転職したあとの1年で、とても支えられました。

あんな人になりたい、そう思うくらいに。

今でも、その人には会いたいです。もうその職場に行くことは有り得ないので会うこともないですが。

仕事って。結局対人間だから。

自分が指導する側になって思うけれど。

難しいですよね。特に向き不向きのある仕事だから。結局自分で立ち直って向かっていくしかないし。

逆に、1年目で折れて良かったのかな、と思う(ようにしています。笑)

生きてるだけでえらい。

そのテンションで今後もゆるやかに生きていきたいですね😇