僕は普段、音楽を聴く時にはあまり歌詞を聴きません。 もちろん全無視している訳では無いんですが、あまり重視せず聴いています。 というのも、その曲を歌っている声さえも楽器隊の1部だという認識で聴いてます。 だから、歌詞に感動したとか共感したとかで泣いた体験があんまりないのですが、音楽を聴いて泣いたことはもちろんあります。 だいたい耳の辺りから後頭部がくすぐったくなって少し口角が上がり、気づいたら涙が流れている感じです。 伝わりにくいですかね、 グワッ！と脳天を突き刺すような
僕がバンドをやめてもうすぐ1ヶ月が経とうとしている。 最近ようやく音楽に向き合うことが出来るようになってきた。 そろそろ曲とかも作り始めてみようかななんて思ってたり。 そうなってくると、元メンバー達のことが気になってくる。 まぁ奴らのことなのできっとなんの問題もなく活動できているんでしょう。 ただ、申し訳ない気持ちは未だに消えていません。 本当は直接言わなきゃ筋が通ってないと思うけど、無理やり飛び出したものだから今更合わせる顔もなく いつかあのバンドがめっちゃかっこい
最近寝れない夜が減りました。 そんなことにさっき気づきました。 でも夜更かしはしてしまうなー。 でも好きな人といると眠くなってきちゃうんだよな〜。 逆ならいいのに。 なんて考えながら今日も夜更かしをしているんですけども。 でもね 最近は少し夜のこと嫌いじゃなくなりました。 幸せな妄想ができるから。 暗い部屋は僕のことを1人にして。 静かな時間は僕から何かを奪っていく。 なんて感じてたんですけど！ 最近ね！ もっと色んなとこ行きたいなーとか 次いつ会えるかなーとか あの
もやもや いらいら あーもう！ みたいな時ってありませんか？ そんな時もうひとりの自分が悪い話みたいなものをずっと囁かれ続けてるみたいな気分になる 正直僕は良くも悪くも他人に対してドライな感じだから大抵の事はどうでもいいんですけど たまーに気になっちゃうことがあるんですよね そんな時に、もやもやもやもやして で、頼る人もいなくて その日いちにちなんかずっとダルくて そうこうしているうちにドライな関係の「どうでもいい」から見放す感じの「どうでもいい」になってしまうんです。
今日、久しぶりに内田篤人のプレーを動画でみて泣いてしまったので日記的に俺の憧れ内田篤人選手について少し残しておきたくなっちゃいました。 まず僕が内田篤人選手を知ったのは幼稚園の頃 まだ僕はサッカーを始めたばかりで、どんな選手のうまさも凄さも理解できなかった。 同年内田篤人選手はシャルケに移籍した。 少し大きくなってポジションはキーパーから右サイドバックへとなった。図らずも同じポジションだった。そしてプレーの研究のために動画を見漁ってた頃内田篤人選手のプレーが僕の目を引いた
最近暑すぎて死んじまうぞ！！ どうもお久しぶりです。 最近note書くのサボりすぎている気がしたので急いで書いています。 さて 大学生活にも慣れてきて、この生活が前からずっと続いていたような所謂『なんでも知っている』感がでてきた今日この頃 僕にも好きな人が出来て、愛すべき存在になって幸せなんですが、 僕の昔からの悪い癖で、信じれば信じるほど、近くなればなるほど嫌われようとしているような行動を取ってしまうんです。 めんどくさい思想を話したり、 取るに足らないようなプラ
ときどきほんとにメローな曲しか聴けない時がやってくる。 まぁだいたい僕の心がマイナス寄りになっている時なんですけど。 最近また夜更かしすることが増えてきて、今の生活に慣れてきたのかなと感じています。 でも夜が好きな訳ではなくて、むしろ不安になるんです。とても。 毎日まいにち、夜が更けて行くたびに僕の中の何か大事なものが奪われていく感覚に襲われてます。 何日もかけて少しづつ、でも確実に。 それは僕の熱量であったり、生気であったり、愛であったり、決意であったり。 そして、誰
もうじき、夏がやってきますね。 最近暑すぎて死にそう 梅雨はどこ行ったんだろうか 皆さんも体調にはお気をつけ下さい そんな今日この頃 私も色々ありまして バンドやってバンドやってライブやって バンドをクビになりかけて ライブやって 詰め込みに詰め込んだ生活をしていたツケが回ってきたのか熱を出して 涙なんか浮かべてみたりして あのころ憧れた東京が このうだつの上がらない暑さと 体調の悪さで ぐちゃぐちゃになって崩れ落ちていくようにも感じた。 ここからはほんとにただの愚
僕は見てみたかった。 君の怒った姿を。 僕は見てみたかった。 君の泣いている姿を。 ・出会い 彼と出会ったのは、高校のとき。 彼はいつも僕の目を見て話すけど、どこか遠くを見ているようだった。 涼しい顔で。そして、どこか包み込まれるような優しい顔で。 僕は、そんな彼にとてつもない興味を惹かれことある事に話しかけていた。 くだらない話題に相談事、あるいはゴシップまで。 そんな話題を彼はいつも否定も肯定もせず聞いてくれていた。 ・変化 ある日、彼が突然自らの身の上話を始め
新しい曲ができたんだって真っ先に伝えたい人はいるけど色んなこと考えて伝えられない。 人が盛り上がってることを真っ先に選択肢から消してしまう。 そんな自分に嫌気がさす。 でも自分のことが嫌いかって言われるとそうではなくてむしろ好き、愛してる。 けど愛ゆえの憎悪が現れる時がある。 本当はもっと明るい人生を送れたはずなんだと もっとまともな人間になれたはずなんだと でも今はそれが誘蛾灯だと分かっていながら飛び込んでしまうほど暗く、目の前の光が全てだと信じきって熱望してい
俺は年に2回くらい心が音楽から離れることがある。 実は今日がその日だったようで、正月支度とか何とかしてたらインスタで曲が流れてきやがった。 あいつが今作ってるとか言ってたあの曲。 完成したのかと思って聞いてみた ふざけんなよ 食らったよ正直 届いて欲しいのに届かないことを望んで 自分の今の全てを詰め込んで どうなんだ？この曲は 正直俺はめちゃくちゃ感動した反面 めっちゃ心配というか不安になっちまったよ まぁそれは今度また話した時に聞くか やっぱ愛してんぜお前もお
僕は壊したい 過去も現在も未来さえも 僕は壊したい 人間関係も繋がりも 僕は壊したい 僕は壊したい 僕は壊したい。 僕の日常にたまに現れるこの突発的破壊衝動は僕に叫ぶ 壊せ こわせ コワセ 僕は必死に、持てるだけの良心と理性を使ってこれを抑える でも果たして壊すこと自体が間違いなのだろうか、 実は僕が作り上げてきた人間関係や僕という人間が間違っていたものだと、本当は分かっていて それをリセットするためにこの衝動は生まれてきているのではないか？ きっと正気ではそんな
全然どうでもいいけど 天井の木目って昼間見るとめっちゃ変な顔に見えるのに 夜、暗闇に目が慣れてきて木目を見るとめっちゃ気味悪く見えるのなんなんでしょうね そんで小さい頃、天井の木目をなにかの形と仮定して想像して遊んだりしたことないですか？ 俺だけか さておき 木目ってすごく素敵じゃないですか？ まぁ似たような木目はあれど 木目にも個性的なものにはそれぞれ名前がついてて 総称して杢目って言うらしい、 同じ読み方なのにね 鳥眼杢とか波状杢とか泡杢とか色々あるらしいギターにも
なんか遠い昔にしてしまった失敗とか 急にフラッシュバックして落ち込む時ってありますよね。 嫌な記憶って脳裏にめちゃくちゃこびりついてて、きっかけがなくても思い出すという、クソみたいな現象なんですけど なんでこんなに何回も何回も同じ記憶を思い出すのかなーって気になって 「嫌な記憶 フラッシュバック なぜ」 みたいな感じでググってみたけど 過去のトラウマがどーちゃら 抑うつ状態がなんちゃらって 最もらしいことばっか言ってきて なーんか俺が欲しい答えではなかった。 で、結果
やっぱ疲労と空きっ腹のダブルパンチに飲酒は良くないな、うん。 日付が変わって今日は２回目の大学受験の日なので、いつもより気合を入れてペンを走らせて、なんなら歯磨きも力入っちゃって、歯茎から血が出ちゃったけど。 頑張るぜ 正直な話！ もう1年あの親と一緒とかガチでゴメンだね！ 気が狂いそうだぜ いつか絶対に殺す。 今夜はよく寝て、何とか平静を保とうとしてみます。 では。
いやぁー最近涼しくなってきたね バイトもワンオペを任されるようになってきた今日この頃 どうやら昨日は中秋の名月とやらだったらしい いわゆる十五夜 家族が月見しようと買ってきた団子をアジア大会観ながら全部食ってしまったことは許してくれ まぁそれはさておき 最近は暗くなってくると、あのうだつの上がらない暑さも忘れて少し肌寒くもある そんな時にふらっと立ち寄った喫煙可のブックカフェ ダージリンを待ちながら本棚を見渡す ビタっ！と目に止まった本が1冊 「今日は死ぬのにも
