元気が出ないので

日記でも書くかぁ。なんか相当暗い話なのでそういうの読みたくない人は読まない方がいいですよ。気分悪くさせてしまったらすまない。

1ヶ月くらい何も書いていなかったらしい。まぁ最近音楽のこととか書いてないし別に書くことないなら書かなくていいと思うんだけど。

父親（模様替えを手伝ってくれる）が3月までならタダ（！！！！）でわたしのところに来てくれるというので、今年こそはDTM部屋完成にこぎつけたいです。というか大体の人が察していると思うけど、昨年は目標達成できませんでした。歌もの作るって言ってたのに。仕事もプラベも上手くいなくて余計にストレス溜まってる。

以下、暗い話。

昨年くらいから妙にしにたいと思うことが増え、でも仕事には行けてるから特に病院やカウンセリングには行ってないんだけど、ついに昨日本格的にしにたくなってしまい（本格的って何だろう）ドアノブに資源ごみ用のひもを引っかけて首を絞めようとしてしまい、なんか反省。こういうことやってる自分も、こういうことわざわざこんなところに書いてる自分も相当気味が悪いし気持ち悪いし絶対読む人も気分悪くさせてしまうと思ってるんだけど、つい書いてしまった。これが現実。こういうことやってるとメンヘラとか呼ばれて叩かれるんだろうけど、しょうがない。なんか嘘とか見栄で上手く行ってます！！って書くのも虚無感がすごいし。じさつの方法検索してみたところくびつりが一番スタンダードらしいですね。うまく×を×すると苦しまずに旅立てるとか書いてあったけど、締め方が下手なのか頭に血が上りまくって顔がまるで破裂しそうになるのに恐れをなしてギブアップしてしまいました。もっと楽にしなせてくれよ…

というか生まれてこなかったことにしてほしい。

反しゅっせいしゅぎというやつに共感しそうになる…最近そういうものがあるのだと知ったのです。ちなみにその言葉の詳しい意味は知りません。とりあえずわたしだけ生まれてこなかったことにしてほしい。生まれてことなければ喜びもないかわりに悲しみや怒り、憎しみのない世界にいられる…ってなんかすてき…（頭相当やばい）

ちなみにそんなことしたせいかなんなのか、そのあと何もしてないのにふいにはなぢが出ました…なんか本当にばからしい。すべてが。

仕事は相変わらず上手く行ってない。仕事できない。社内ニートだしほぼ毎日やることない。たぶんもう期待されてないんだなぁ。仕事もらえない。仕事くださいというのも惨めで嫌だ。そんなこと言ってる場合じゃないのに。会社にしてみたら仕事与えなくてそのまま病んでしぬか会社辞めるかしたら思うツボなんだろうなぁ。というか社員のひとりがそんな状況に陥っているのが平気なくらいにはコイツのことなんかどうでもいいと思っていそうだと想像がつくのが既に嫌だ。こんなこと言ってるけど、会社じゃなくて仕事ができない自分が全て悪いんですね。在宅だと片付けとか掃除をしてやり過ごします。今の会社で再起することはできないだろうし、転職もできないし、今の理想は金曜日に仕事辞めて会社の人たちと親にはバレないようにその日の夜にしぬことです。平日ど真ん中に決行すると幸か不幸か発見されて未遂に終わるとか読んだことある。

しにたいしにたい言ってるけど上手く生活が回っていくならしにたくない。しぬのこわいけどしにたい？よくわからない。

親は相談乗ってくれなさそうだし、数少ない友人とはこんな重い話できるほどの絆はないし（というか重い話ができる=絆が深いことになるんだろうか）なんだかな。迷惑かけていきなりなんなのコイツとか思われたくない…noteのフォロワーたちは犠牲にしていいのかと言われそうだけど、まぁ読む人は読むし読まない人は読まないでしょ…というかこういう匿名のところでくらい、弱音吐かせてよ。

本当は今すぐ音楽でも作って気分転換したいところだけど、今はこのメンタルなので何もする気が起きない…片付くどころか逆に家事が手につかなくて散らかる…しにたいけど楽にしねないし、しにたい気持ちが楽になる方法なんかないかな。