最近の日記

私を心配してくださっているかもしれないあなたへ

3/22以降の私、なんだか危なっかしく見えたりするかな。ごめんなさい。
今の自分がどういう状態なのか、自分でもまだよく把握していないです。

初期の頃、「『ポエトリープの出窓なも』を演じて」という言葉を受け取って、特にグループのコンセプトもないわけですが、ないなりに、『ポエトリープの出窓なも』『ポエトリープに必要な、或いは不自然でない役柄』を考えて、試して、やってみていたつもりでした。ポエトリープ期間中は、どこかにずっとこの言葉があった気がします。
それは私にとっては障害物とか束縛という感じでもなく、とても大事なことだと思うし、一つのグループにこういうキャラクターの2人がいたら、あとの1人はこの辺に立ってこう動いていると見栄えがいいかなとか面白いかなとか崩れないかなとかそうやって考えて、設定した枠の中の自分を自由に表に出して、というやり方はやりやすかったです。(グループのイメージを引っ張りすぎない程度に、ギリギリ崩れない程度に、が好ましいと思っていたんだけど、大丈夫でしたか？崩れてなかった？)
それは、なんかこう、歌がうまくなれるように練習するとか体力のために筋トレするとかそういうのと同じ類であって、無理するとかそういう文脈とも違って、伝わっているかな、伝わるといいな。
とくにポエトリープみたいなオリジナルメンバーでやるグループって、すでに形作られたものがない分、3人いたら3人の立ち位置の真ん中あたりにそのグループのイメージが作られる気がしていました。だとすると、1人だけが離れた場所にいると、グループ全体のイメージもそっちに引っ張られてしまうんです。私って個性が強いように見えたり、悪目立ちしやすいタイプだと思っているから、そこに気をつけなければな、と思っていました。

ポエトリープが終わったから、私は『ポエトリープの出窓なも』という役からは降りたつもりでいて(寂しい)、なのでツイッターランドでもそれなりに自由に暴れ回っている(暴れ回ってはいないです、一ヶ月前ならしなかったツイートをする、写真をあげる、などしている)わけですが、どうなんだろ、ポエトリープの出窓なもを好いて下さったひとにとってはそれは不愉快だったり、無責任に見えたり、がっかりだったりするのかな。ごめんね。ごめんなさい。

(ポエトリープ期間中もそこそこおかしめな人間だったことは自覚した上で、より、という意味で)ポエトリープが無くなってしまっておかしくなっているのか、ポエトリープが無くなったからおかしい私が帰ってきたのか、ポエトリープが無くなったからおかしい私が隠れるのをやめたのか、どれなのか、どれもなのか、よくわからないんですよね。
自分がどういう状態なのか分からないというのはそういう意味です。

少なくとも、もともと鬱々とした人間ではあります。落ち込むのが趣味です。趣味って言っているけれど、楽しくはないです。ただの自虐です。ポエトリープ期間中はポエトリープが趣味だったので、落ち込む方はちょっとライトに嗜む程度、な時期が大半でした。

だからなんか、そんなに心配しなくても大丈夫です。
こんな感じでも、ポエトリープに出会えたみたいな幸運と遭遇したりして22年間死なずに生きてきているわけです。嫌な夢ばっかり見るし熱も出るし見張られてる気がしてこたつに潜っちゃうしあと歯も痛いし、でもなんだかんだこれからも生きる、かもしれないし、まあ死ぬ時は死ぬし。(みんなもね)

私は随分前からタナトス、死への欲動を飼っています。と思っています。
最近は、飼い慣らせてる時はなんとなく変な自撮りをしてみたりして、昇華しているような見た目をつくってみたりして、 タナトスとうまくいってない時は破滅したいな〜などと思いながら飲酒などしています。(人様に迷惑をかけるのでお酒は預かってもらいました、控えます！宣言)
大丈夫なのも心から本当だし、大丈夫じゃないのも心から本当です。だからどっちも嘘でもあります。

なんですけど、大丈夫じゃない私を本気で心配してくれちゃったらきっと身が持たないと思うんだよね。大丈夫じゃなさを冷笑されたり偽物だと思われたりするのも寂しさはそりゃあるんだけど、でも全部を受け取ってくれちゃったらあなたは困ったことになるよ。心配をかけている側のくせに心配になっちゃうよ。「ああいつものね」って苦笑いで見守っていてくれたら嬉しいのかなって思います。うそうそ！心配してくれているようなメッセージなんかをもらうととても救われちゃうよ、でもなんか、心配だよ。
だから片手間に見てるくらいが丁度いいよ、きっと。

ポエトリープの出窓なもも本当、だし、ポエトリープでなくなった出窓なもも本当、で、もしどちらかでもあなたのお気に召すならそれはとってもとっても嬉しいことです。ポエトリープの方の出窓なもはもう生体をお見せできないのが残念で申し訳ないのですが。

どちらも好きである必要はないからね。
どちらかの、どこかの部分だけでも、もしなんかいいなと思っていただけたら、こんな私が！と幸せに思います。

ちなみに今は比較的健やかです。掃除機をかけたし前髪を切りました。お外にもでました。肌荒れで少し落ち込みました。昨日は大泣きして、大泣きしすぎて足が痺れて困っていました。そんな感じです。生きてる！

私を見てくれているあなた、私を見つけようとしてくれているあなた、いつも有難う