私にとっては大事なはなし

なんかなんか
なんていったらいいのかなあ
私の親戚、去年腕切って死んじゃったんだけど
おんなじように好きな人を自殺でなくしちゃった人がどこにいるかわからないし私がもし悲しくなりすぎちゃうからって彼女のことを頭の奥にしまっている時に自殺の話とか見かけちゃったら一瞬で思い出しちゃうし、と思いなんか微妙に回りくどい言い方をしていたんだけど
自殺って悲しいよね  

でもわたし、感情表現が得意でない
卒業式で泣くことができなかった
大事な人を悪く言われてもなにもいえなかった
合唱コンで賞とった時も、わーって歓声をあげるみんなの輪の中に入れなかった

感情を表現する機能は持ってる上で表現していないくせに、泣けなかった怒れなかった喜べなかった記憶は全部後悔だ
へんだなーとおもう  

お葬式、集まった親戚みんな泣いてた
どうして、とか、死んじゃしょうがないでしょとか、ママもばあばもパパもたくさん泣いてた

でもわたし泣けなかった

悲しいこととしてずっとしまっておくと悲しさが煮詰まって悲しすぎるから、
いや、とことん悲しくいることも、わたしは大事だと思うんだけどね
でも、やってられなくなっちゃうから
だから自殺のこと隠しはしなかった

お財布もポーチもマニキュアもバッグもそのほかいろんなものたちも、この世に残ったのを使ってる

お財布新しくしたの？ってきかれて、
そうなの〜自殺した親戚の形見なの〜
って答えた

ちょっと困っただろうな、ごめんね
タチが悪いね

大したことじゃないよどうせみんな死ぬんだし
みたいな、自分の中でどう考えても正解じゃない理論を採用して、軽々しく言って、ほら大したことじゃないわたし傷ついてないひきずってないよーって言い聞かせてたな

でも、自殺のことを信頼している人を話した時に、自分もおばあちゃんがこの間死んじゃってね、って言われた時、正しい感情じゃないと思いながらも、わたしは嫌だった。
そのおばあちゃんは病死か老衰だったらしい。
違うよ、正しくいえば、わたしは彼女が死んじゃったことじゃなくて、彼女が本当に死んじゃうくらい死にたかったということが悲しいんだよな
おなじにすんなよ、と思ってしまった
死因がなんだろうと、いつかは死ぬと分かっていようと、好きな人が死んじゃったらそりゃ悲しい
それを比べるなんておかしい　比べられるものじゃない
わかってるけど、気持ちがぐるぐるしてしまった

だからきっと、わたしの中で自殺はとても特別に悲しいことということだ  

そんな悲しい時でもヘラヘラしてしまうのは、悲しいことかな

まあ泣いたってどうしようもないんだけどね

わたし立派で強くもないんだけど、弱くあるのも苦手
自分で飲み込めてない弱みは人に見せたくない
もしかしたら実はとても気が強いのかもな

家族の前でも泣けない
家族の前でこそぜったい泣けない
親に弱音を吐いたことがない  

いままでの人生で一番悲しいことがあっても、やっぱ誰の前でも泣けなかったな

でもすっごく悲しかったの、信じてほしい

痛かっただろうな
わたしなんか死ぬほど腕切ったことなんてないからわからないけど
当たり前なんですけど　生きてるので
どんな気持ちだったかな
もうちょっと辛くない死に方もあったんじゃないかな
パソコンとかスマホとか持ってなかったからな
Twitterとか掲示板とか見られないしね
最後まで彼女らしかったな

他人に迷惑をかけたくない
を貫いた彼女はかっこいいと思う
ままは、死なれるのが一番迷惑なんだよって泣いてたけど、わたしはかっこいいって言いたいな

癌で、手術もたくさんして、それでもやっぱ完治はしないから、ずっと治療をつづけて、
自分なんかに使うお金がもったいない
私たちの学費とか、もっと価値のあることに使うべきだ
とか言って
自分のお金なのに意味わかんない

そんなこと言って死んだあなたのお金もつかって、わたしは大学に入りました
でも全然通えなかった
ごめんなさい

天国とかあるのか知らないけど、わたし一応教会とか通ってたけどやっぱり知らないけど、
でもそういうものがあって私たちのこと見てるなら、きっとすっごくがっかりしただろうな　怒ったかな　当然だよね

きづいたら、誰にも誇れない人生になってしまった
人様に言えないことがたくさんある

死んだら全部わかるのかな
人狼ゲームみたいだね

なにも美化するつもりはない
何かを学びとる気もないし成長の糧とするつもりもない
それを望んでいるのかそうでないのかも知らない
とてつもない消化不良を起こしている  

だからなんだよ、わからない

それだけ