信じられないくらいしんどい

心が重たくて、ずーーーーんとして、楽しいとか嬉しいとかを2割くらいしかキャッチ出来ない時が1ヶ月のうち何度もあります。

でも、なるべく気付かないようにしてキャッキャと楽しそうなフリをする。

そしたら、楽しめてる気がするから。

こういう呟きをすれば、今日ライブを楽しんで観る事が出来ていた人みたい。
こういう話をすれば、面白いと感じた人みたい。
今このタイミングでこんな感じに笑えばライブに馴染めてるかな。(AIか？)
そういう雰囲気を作ると取り繕えている気がすると同時に、自分も周りも騙してるような気がして罪悪感に苛まれる。

一瞬一瞬において、瞬発的な面白い！とか楽しい！はあってもそれが心に留まってくれない。
結果、せっかく楽しいライブだったはずなのに疲れたな…しんどいな…って思ってしまう。というのが最近多い。

理由はわからないし、ホルモンバランスのせいにしておけば、何も考えなくて済むな…と思ってしまったり。

何がしたいのか分からない。
今日だって本当に楽しかったはずなのに、自分の行動を何故か俯瞰的にみてる自分がいて
あ、今ここつまらなそうな顔してるよ！？
とか
あー面白くないとか思ったでしょ
とか、そういう事を脳内で指摘しまくってしまった。何のための何なんだ。

胸の部分に重い鉛があるような。
何をしてても楽しくないと思ってしまうし、気を抜けばため息と暴言が出てきてしまいそうな。
そんな日々。

推しって、そういうの全部晴らしてくれる存在だと思ってた。
違ったみたい。

まあ、それはさておき。

突然、全てを消したくなるし消えたくなる。
私という存在を誰も知らなければいいのにと思う。
ってか別に有名になりたいとかないし、好きな人にだけ存在を知られていればいいかー。とも思う。何が言いたいんだろ。

近頃、息苦しい。
全部が。何もかもが。しにたいとかそういうのではないし、全然生きていきたいしその価値があると思ってるんだけど、気付いちゃったんだよね。

毎回毎回、自分のテンションを上げるために
よし、今日も可愛い！！とか顔面可愛く作れて嬉しい！とか言ってるけど、別にそこまで可愛くないし普通だし、ブスではないけど可愛くはない事に気付いちゃった。

厄介なのが、可愛くないと意味が無い(自分において)と思ってるので、そうなるともう自己嫌悪

たいして可愛くないのになんで生きてるんだろって自分に思っちゃう。
よーし筋トレしちゃうゾ！！！とか思ってやるけど、やっても何も変わらないだろオバケがきて、メンタル削って帰ってく。

うーん。しんどいな。

私って一体誰の為に生きてるんだろ。
(こういうことを書くと人の為に生きようとしてる時点でダメすぎ、だから誰にも好かれないんだよというもう1人の自分が出てきてしまって大嫌いです)

誰かの1番でありたいからと人と比べてしまう癖を無くしたいけど、どうやったらいいのかわからない。

自分の心に、ポジティブを無理強いし過ぎた結果の今。って感じ。

昔よく思ってた、人が私に優しいのはライブに行くことで動く金があるからであり、私自身に何も価値がない。というクソキモど失礼思想がまたチラホラわいてきちゃってて凄く嫌。

こういう考え方って本当にお相手に失礼だからやめた方が絶対にいいのに、自分を慰める為にそういう事思っちゃう。

ダサいな〜本当。

は〜〜〜〜〜〜〜〜しにてえ〜！！！！！！！！！
みんなにほっといて欲しいけど構われたいし愛されたい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜愛してくれ〜〜〜〜〜〜〜〜

～完～