親の病気

シングルでここまで育ててくれた親の病気が発覚しました

今溢れているこの涙は

親が死ぬかもしれないという純粋な愛情の涙なのか

親がいなくなったら自分は今後どうなるんだろうって言う自分を心配しての身勝手な涙なのか

学校に行けない、行かない、退学、という合法的な理由ができた安堵感なのか

こうした最悪な私情があるかもしれないという可能性が出てきた時点でそう思っているのでしょう

純粋に親を愛したかった
なんでこうも自分勝手で身勝手で、自分中心のことしか考えられないのか意味がわからない、自分が病気にかかればよかった、ああこれもまた身勝手、最悪、でも今死んでも迷惑かけるだけだがら、もうどうすればいいかわからないよ、どうすればいいの？

いつまで経っても自分を好きでいられない

普通になりたかった
でも普通って何？もうわからないよ