笑柄

“你觉得活着好吗”
我对着一罐别人开导我的窗口这么问道。

“还好吧”
传来了一声“啵”的提示音，她这么说。

还好？

呵，是嘛。

你是在安慰自己吧？你当逗小孩子呢？

明明我和我妈妈一次都没想着要出生，遗传病也不是她想要的。

这就是我啊？
被脑内控制欲的残渣和被忽视的不满同时喂养而诞生的存在。

在你想着“你明明都不了解我”的时候说出“你明明不了解我”的扭曲存在。

无人知晓也无人承认，所以我渴望着肉体的接触，爱的交融，比谁都渴望着，比谁都想要获得幸福，比谁都想活着。

但是世界不让我好好的活也不让我好好的死。
那么我应该怎么做呢？

口头说说世界的美好，那谁都会啊？
如果真的如你说的“活着还好”，那我就不必要那么痛苦了。

我明明想成为那个完美的受害者，然后反抗的。
而在这个世界上让我最无法忍受的事情是，我竟然要被这个世界上成为受害者的同时，因某些突发事件来临，又变成加害者的立场。

和那些不三不四的家伙们一起活着，看他们掠夺，看自己掠夺，再次参与这场悲惨的轮回。

以前我的耳根子很软，就和羽毛那样。
别人一装可怜，我就会同情怜悯，一股脑的觉得是自己的错。

虽然现在除了表面工作以外，我还是没变。

倒是我的亲友自称讨好型人格，表面讨好但实际上内心永远对他人的评价不服气，就算有时候认同了，她也总是会靠自己把对自我的厌弃狠心丢掉，虽然有人觉得她虚伪，但我很钦佩她，默默努力提升自信的人真的很棒呀。

那时讨好型人格这个词还没在知乎流行起来，看着知乎里的一堆新问题和新回答，接受着不同的观点，想法，脑袋都要爆满了。

虽然没人问我自杀的人到底自不自私，但就算有人问我我也不会回答的太果断吧。

我只能告诉你，若是和我一句话都没说过的陌生人想要自我了断的话，我会默许他，不去干涉，但是和我建立了某种关系的人就不一样了，我很害怕，因为那个人或许会因我而死，我会背上罪孽，永世不得超生。

所以我也想着死。
不止一次的想过“要是死了就好了”。

话说知乎上都清一色的说————
“阻止想自杀的人就是在自我感动”

但是我遇到这种事情的时候，我却在被窝里流着泪哭出声流着鼻涕，对屏幕后的人打着“不要死，求求你”“我们还有那么多事情没做，你和我都还没有亲过嘴”

“我好累”
“不要死”

太可笑了，可笑到我哭出来了，这个世界到底算什么？
我的存在到底算什么呢...?
是不是一切都是计划好的？

净搞些卑劣的手段把我的角色决定好，又突然变卦像摆弄提线木偶一样操纵着我的四肢，把我擅自拖进无光的黑夜里。

要是有哪个家伙站在我面前说“我就是决定你命运的神明”，我也不好说我会杀死它。

我也可能会在好不容易能杀死之前，受不能杀生的良心折磨颤抖着握举镰刀的手。
“我下手了它就死了呀”“它可是一个生命啊，我怎么可以伤害它呢”

然后就这样泪眼汪汪的看着机会溜走。

你大爷的，别开玩笑了，伪善者，装什么圣母啊。
你要死就去死反正你死掉后也会诈尸，滚去地狱吧，再也别回来了，你一直没变过，其他人都走了，就你留在原地的事实保持永恒，什么安稳平和的日子，你有资格吗？你没有这个资格，胆小鬼，没种，你不配。

你看？我都不好意思给自己贴“完美主义”的标签了。

虽然没看见过神明和菩萨和佛祖大人，但也不能断定它们不存在吧，那些鬼故事不都讲了吗？
寺庙里虎爷，关公这些神明，嗷呜一声就能赶走身上的恶灵。

虽然他们都不会帮我就是了。
没有亲眼见过神明的我就只能听着那些故事，说了还要被外婆给否定掉。

不过若是真的有神明的话，我希望那个神明是我的弟弟或是姜子牙那样的都好，而不是那些和家长一样讲大道理的神，如果神都是丧偶式家庭里那些老保家长的话，那么这个世界干脆就这样毁灭掉算了啦。

顺便我真的很喜欢姜子牙电影里玄鸟的分镜，不过我还是最喜欢最后的那段了。

“他们很可怜的。”
“他们不可怜”

“对不起。”
“我没错。”

两种矛盾的想法滋生在我心中。

好烦啊，我为什么写这段话的时候还要为他们找理由呢？明明是他们先下手的。

但是另一方面，我又觉得这些话说的很对，自己确实不该这样，也许那些也许能得到幸福的未来仅仅因为我的一句话就毁掉了也说不定！！好痛心好难过...
为什么我会这样...为什么我总是要让自己后悔呢！！

指不定我会犯下这世界上最深的罪孽。
可是我已经很痛苦了。

那么我要怎么做呢？

说着为什么要逼我做选择的时候。
又想起我之前也做过同样的事情。

那么我要怎么做呢？

好想死啊，死了就不用面临那么多负担了就能解脱了。
可是我还有事情没做，我不想浑浑噩噩的就这么死去。

但要是这么下去的话...
总有一天，我会变得像我在城里那些好朋友一样吧？
空青躁狂版，空青抑郁版，什么的呢。

城里的大家，你们和我妈尝到的痛苦。
我能明白了哦。
亲爱的你，我懂了换位思考哦！

夸夸我吧...
我的鼻子好痛啊，眼睫毛也干干的粘在一起。
不论是气管和内脏都充斥着过于干燥和苦涩的气味。
鼻子塞住了，脸上湿湿的，嘴巴里除了痰，鼻涕还有空气，还有因为干燥发痒的喉咙。

但是，我只要倾诉了，我就会尝到和那些去派出所的小可爱们一样对母亲和死亡的恐惧。
被名为爱的假象侵袭，虽然我也是假象。

然后听着那些“你要放下”的心灵鸡汤，就这么扯着大嗓门告诉你。

“那个人犯的罪太轻了，你要放下，然后在余生接受伪善者的掠夺。”

“哪怕先找上你的是别人，也可能是你找上对方，但错的永远是你，是你不对，是你的锅，不论你说什么。”

这就是我听到的。

救救我，别管我。
也许春天来了，我又会换一副新的精神面貌呢。
然后上述的那一大段话就都会成为我的笑柄。
我自己的笑柄，我死去的证明。