似顔絵屋さんが苦手なのに行ってきた

人生で初めて、似顔絵屋さんに行って描いてもらった。

夫と3歳の息子ちゃんと私で商業施設をブラブラしていたら、急に夫が「描いてもらおうよ」と言い出し、「いいけど…」と答えて、あれよあれよとそういう流れに。
正直わたしは夫にその提案をされて「ウッ…」と心臓を突かれたような憂鬱を感じ、でも断る明確なものが自分の中にかたまっていなくて、なんか明らかにテンションが下がったままお店の人に注文してしまっていた。
似顔絵を誇張して描くか？それとも誇張は控えめにするかを選べると聞き、頭の中では「控えめに」と思っているのに結局オススメの「やや誇張有り」を選んで金払っていた。おかしな話だけど、自分の中にハッキリした意志が何もなくて言われるがままに選んでしまった感じ。
とにかく自分の中で「やりたくない」「描いてほしくない」「でも描いて思い出にはなるからやった方がいい」「息子ちゃんの似顔絵は見たい」など頭の中がグルングルンして、かなり萎縮した状態で写真を撮られた。(目の前に座って描いてもらうのではなく、その場でスマホで写真を撮って30分後に受け取りに行く方法を選んだので)
夫にも「テンション低いね、どうしたの？」と言われて上手く答えられず、疲れたからベンチに座ってると20分程一人にさせてもらった。

で、なんでこんなに落ち込んでしまうのか分からなくて考えていた。
何がそんなに悲しいの？似顔絵を描いてほしいって頼んどいて憂鬱ってお店の人も意味分からなかっただろうな、でもそれを隠せなかった。
妊娠中で太ってるし、髪型も完璧と言えないから？それを描かれるのが嫌だった？そんなに自信がないのか自分。確かに自分の容姿に落ち込むこともあるけど、今日はカワイイ綺麗って思える時もあるし。別に今の髪型気に入ってるし。
で、夫よ、床屋に行ったその日が今日だもんね。プロに髪をセットしてもらった一番綺麗な状態で似顔絵描いてもらうって、ズルいよなー。
それに比べて自分は…。
うーん、何がそんなに嫌で落ち込んでいるんだ。似顔絵屋行こうという提案を断れる程の強い嫌悪は無いけれど、乗り気になれる程の好意もなかった。そして結局落ち込んでいる。
そういえば似顔絵屋って色んなところにあるけど、いつも店先で接客されないように避けて歩いてたな、苦手だったんだ。
自分の似顔絵って。

ここでボンヤリと思う。
あー、わたし、自分が可愛く綺麗に描いてもらえると1％も思っていない。
金払ってるのに、どうせ変な顔で描かれてショックを受けてイヤイヤ家に飾るんだとビクビクしている。
そうだ、怖いんだ、そうなるのが。
なんでそんなに似顔絵屋を信用してないかと言うと、自分は洗面所の鏡で見る時はまだマシだけど、試着室の時や玄関近くにある鏡の時は最悪で、写真映りは必ず悪くて、いつもいつもその度に落ち込んでいたからだ。
それの積み重ねで、とても不安になるんだ。
毎回数え切れない程ショックを受けてきたから。
だから他人に自分の顔を描かれてブスだったら、とてもじゃないけど受け止めきれない、悲しい、そんなの見られない。
ハァ…、そうか、写真映りほんとに悪いから、それ、地味に嫌だったんだなぁー。
そりゃ嫌だよね、毎回毎回変な顔で写真に写ってて。んで、それが安くない料金払って他人の手で描かれたりしたら。
うん、まぁでも、金払ったし、仕方ない。
相手もプロなんだし、可愛く綺麗に描いてくれる可能性のがどちらかというと高いし。
もし気に入らなくても、それは「気に入らないから飾りたくない」と夫に正直に言えばいいし。
なにより似顔絵を初めて描いてもらうんだから、その経験自体はできて良かったと思おう。
そんなふうに考えていたらさっきよりかは落ち込んでいた気持ちがだいぶ普段に近づいてきたように思えて、少しホッとした。
そんなこんなであっという間に受け取りの時間になって絵を確認する事に。

そしたらなんと、
私は似ているし可愛く描いてもらえて、
息子ちゃんも似ているし可愛く描いてもらえて、
夫は似ていない上に変な顔に描かれていた。

こんなことってあるか。
ライフイズビューティフル、人生は美しく、そして不思議に満ちている。
買った絵は玄関に飾りました。