涕
忘れっぽい私の備忘録。（ほぼ）毎日更新を目標としています。一応その日の流れに沿って書き進めるつもりですが、よく脱線します。
毎日更新の日記とは別で、メモしておいた思考やアイディアを深掘りしたスクラップというかなんというか。。思考回路の整理後の掃き溜めのようなものです。
好きな音楽、本、その他芸術と呼んで良さそうなものについて感想などを書き綴るかもしれません。
何かを考えている時、それは実態があるようで実は何の意味もない頭の中の塵屑と同じなのかもしれない。書いたり、声に出すことで、やっと存在する何かになれる。自分のような混沌とした思考回路の持ち主には、言語化というプロセスはとても大事だと思う。 みんなのnoteをのぞいて思ったのは、人の書いた文章ほど面白いものはないということだ。知っている人だと尚更。いつか誰かが私の言葉を見つけて、読んで、ちょっと面白いと思ってくれるといいな。別にそれが目的ではないけれどね。私はきっと、書くことが
バイトは14時から。12時に家を出るとして、その前に課題をしようなどと考えていた、はずだった。無理でした。少し早く家をでて、カフェでランチを食べる。家の近くでピザトーストセット。美味しかったけど、ギリギリに入ったために急いで飲み込まなければいけなかった。コーヒーも美味しかった。少し早めに最寄りについたのでミスドで限定の飲み物を買う。ベリー味で美味しい。ココナッツみたいなのが入っている。でもバイト先に着くまでの15分歩いている間に飲み干した。悲しい。ドーナツも買った。休憩時間に
昼前に起きて、下北沢に向かう。友達との約束があるので。彼女は私の年下の友達。後輩たちの中でもこの子は気が合うなと思い、少し前から仲良くしてもらっている。お店は決めずに駅集合。歩き回って気になるところを探してみた。私が昔他の友達と行った場所も探してみたけれど、見つからなかった。たくさん歩かせてしまったね、ごめん。最終的に、駅からすぐのタイ料理屋さんでご飯を食べた。1300円でお腹いっぱいになった。辛くて美味しかったな。彼女の近況について色々な話を聞いた。コミュニティ内での人間関
寝落ちしたようだ、またしても。昼過ぎに起きてご飯を食べる。ごろごろしながら、課題やらなきゃ、仕事しなきゃと考えてくるしい。結果的に言うと、何も成し遂げられなかった気がする。課題ひとつも終わってないし、もういやだ。何で私は何もできないんだろう。大学もかろうじて生き延びているだけで、問題ばかりだ。社会ではやっていけないよ、こんな私じゃ。 くたばってしまいたいね、ということしか最近考えていないよ。何もうまくいかないと感じてしまうくらいには、何も物事のいい面を見られていない。やるべ
神様、私を早くこの世から取り去ってください、と、いつも考えている。
二限の授業までに終わらせたかった作業が終わらず、昨日は寝落ちしてしまったので、朝早めに出て大学で少し作業をする。授業に出席し、三限をオンラインで受ける。早く終わったので、例の作業を終わらせようと試みる。論文の前段階にあたるものを書かなくてはいけなかったのだけれど、そもそも何が言いたいのかわからなくなってしまった。二人組で作業していて、先輩に助けられているので、ちゃんとやらなければ、、。思ったよりも時間はかかるし、何してるかもわからないし、丁度いい文献など存在しないし。 仕方
早めに起きて夕方のミーティングに備えようと思っていたのに、二限のオンラインクラスが始まる一時間前まで寝てしまった。シャワーを浴びて、髪を乾かし、授業の準備をする。宿題の内容の発表をするために、少しだけ時間をつくる。授業は八人いる参加者の内、半分しか来なかった。お互いに発表して、先生の話を聞いて、早めに終わった。だからギターを弾くことに。そうしたらお昼の約束に間に合うかギリギリな時間になってしまった。こんな時でもずっとギターを弾いていたいと思ってしまう。よくない。時間は守りまし
三限の間にプレゼンテーションがあった。当日まで準備ができていないのも考えものだけど、資料作りを昼までに終わらせた。授業の直前まで粘って、スライドの下のメモ欄に言うこと書き出して、脳内シュミレーションをして、、、日本語以外で発表するのは慣れないし、緊張する。でも無事に終わった。よかった、、ひとまずやるべきことのうち一つが減ったことは喜ばしい。その後も授業があった。終わって外に出る時に、友達と少し話した。その子はクラスメートとご飯行くんだよねって言ってたけど、私は直後に後輩と待ち
こんな私の日記を見てくれる人がいるという事実にたまに驚いてしまう。知人と繋がっているインスタやツイッター程の近すぎるつながりを感じることもなく、noteを心地よく活用できていて、嬉しい。世界とつながりすぎても、ひとりぼっちでも、だめなのですね、きっと。
素直に相手を責められたらこんなに苦しくないかな。自分が悪いと思ってしまうことが全部悪ではないけれど、いらないところで自責したくないよ。
8時起床。絶対に今日行かないとしばらくまた受診できなさそうな病院があるので、オンライン受付受診開始に合わせて起きた。でも11人目だったのでびっくりした。次の予定に間に合うかな。一応9時に病院は開くし、初診のため、早めに行く。待ち時間には課題の読み物をしたらいいし、家にいてもだらけるだけだし。結果的に早めに行ったのが良かったのか、すぐに通してもらって診てもらえた。薬も院内処方で、楽にもらえた。大学の近くで後輩と待ち合わせて楽器を教えることになっていたので、電車に乗る。急行に乗る
課題がいよいよ追いつかなくて困った。やる気が出ないのがいけないのだけど、どうやるんだっけ、課題って。ちゃんとやるということを学んだ記憶が一切ない。お昼頃に起きて、ご飯を食べギターを弾く。あー今日頑張らないと今週きついだろうな、、よし！！！一旦倫敦塔を読み終えて感想を書くぞ。行ってきます。 読み終わって感想を書いた。なんだかよくわからない読み物をしたな。日本語でもよくわからなくて、英語の方が寧ろわかりやすいところもあったな。とりあえず間に合わせるを目標にすることにしたので、わ
昨日は家に着くのが少し遅かったので、今日は寝起きが少し悪かった。昼過ぎに起きてご飯をたべ、会議の準備をした。会議は二時間の予定だったのに、長引いて結局三時間近く。疲れてしまった。そのあとは会議の疲れと、昨日から考えていることと、いろいろ混ざって本当に嫌な感じになってしまった。なんとかご飯を食べ終え、何か重要なことをしようとする。やらなきゃいけないことが多すぎて整理できていないので、全部書き出す。付箋に書いてボードに貼る。可視化することで不安がなくなる。でも多すぎてびっくりして
授業が終わり、友達と課題をして、他の人と遊びの予定。久しぶりにあった友達。ご飯を食べて、他の知り合い達と合流。大人数になってしまった。こういう時って楽しいけど、大体毎回気まずい気持ちを静かに抱えて、勝手に病んでしまう。今回は少し喧嘩した、少し前までの仲良しの子も来ると知っていたので、会えて嬉しい気持ちと、同じ空間にいるのに話せない悲しさで、ダメになってしまった。この状況を知っているのは私たちだけで、だからこそ、普通にしなければと考えてばかり。相手はもう本当だったら会いたくもな
二限はオンライン授業。お昼過ぎに学校で友達と会う。少ししてから友達の楽器練習を手伝い、その後夕ご飯を食べた。行きつけの（いつも話しているところとは違う）バーにも行った。思ったよりいろんなことを話してしまった。人を信用しすぎるので、本当に大丈夫だと思える人にしか色々話さない方がいいのにな。でも最近気をつけてはいるのだよ、、彼女は私にない強さとか良さを持っていて、羨ましくなることが多々ある。でも私は彼女になれないし、彼女は私になれない。そんなことの連続ですよね、人生。
四限には今学期知り合った子と一緒に座っておしゃべりをした。授業が週に3回被るので、仲良くなりたい。なんだか雰囲気とかいいなと思うし、気になっている人のうちの一人。友達になりたい人って理由はわからないけれど、魅力があるんですよね。言語化は難しいんですけど。でも下心であることに変わりはないので、ぐいぐい行きすぎないように気をつけなければ。。連絡先を交換して、少し話せた。いい子だと連絡しながらも感じた。あれ、これって14日のことだっけ。あとから日記を書こうとすると、よくわからなくな
