連絡とってません

なにか気にいらないこと私したかしら。分かりました。

母からの意外な返答だった。

それはお彼岸の日どうしても期間中に行きたいから私の予定を聞いてきた
わたしも1度承諾したのだが
ココロが締め付けられるような
そんな感覚があり
キャンセルした
そして

あたし
しばらく
家には
行かないことにしました。

そういうLINEをした。
その返事が冒頭の1文だった。

なんか気分害したかなぁごめん

その返事を予想してた自分がいた。
それから1週間連絡とってません
周りからしたらたったの1週間だよねw

姉にすぐ連絡した。
ドライな姉は
そっかいい機会だし
あたしが連絡取るようにするよ
って……
あたしが言わないと連絡しないやんw

それからの気づき……
あたしの方が母に依存していたのかもしれない
美味しいパン食べたいだろうなぁ
お姉ちゃんにはホントのこと言わずに
寂しい思いしてるんだろうなぁ
そんな事が脳裏に駆け巡る

その一方で、
姉が言った
いい機会
なのかもしれない

お互いの大事さと言うよりも
少し距離を置いて自分を観察する
そぉいう機会……

母と会わない休日はゆっくりだ
自分の気分で動ける
行ってみたい・やってみたいに焦点があたる
家が整う
自分が整う
追われていない気分になる
何より環境の変化で
1人になりたいと思うことが多くなった

母は今頃どんな気持ちなんだろうか
思い出されるのは
「あたし、自分で決められないから
あーちゃん決めて」だ。
(実家ではあーちゃんって呼ばれてますw)
ホントは色んなこと決めてきたはずだ
従ってきただけで
自分で決めてきたこと
たくさんあるんだ
母も自分と対峙しているのかもしれない

あんな返信をしたあたしに
怒りを覚えているかもしれない
本望である
母にも来ているかもしれない
あのタイミングが
嫌われたいとかでは無い
何かきっかけが無ければ
ループのように……
最近少し気づけていた
こぉいう気持ちがずっとループのように
続くんだと……

なんだか自分を美化しているようで
母の成長の為のように聞こえるけど

わたしなのだ
中途半端に手を出したりするから

気持ちが落ち着いたらまた
会いに行けばいい

どちらからともなく
そのタイミングが来るような気がする

そして姉というスパイのような存在も
気にかけておこう