まいご

人には出来るできないがあるし

今は出来なくても、
 いつかはできたり

これだけ生きてきて、

「思ってないことは言わない」と教えてもらい、呼吸がしやすくなった

八方美人でなにがわるい、わたしの処世術だしと認めて、誰かの気持ちをおしはかる。

おし図られた人からしたら不快かもで

誰かのものさしで測られたくない

誰かに勝手なわたしを
話されたくない

そう思っていたのに人には、いきすぎたこともわからずに、勝手に空回る会話に力を費やし、さわらぬ何とかみたいにして

空気が重たかろうが、みんなで重たいならいいわけで、わたしが空気清浄機になることもない(しかも、空気清浄してないし)

思ってないことを言わなくなっても、言っても同じように時は流れて、わたしだけ、まだ溺れる時のなかにいた滑稽さが恥ずかしい。

父がいつも言ってきた「自分を許せ」

なんだよ、めちゃくちゃ頑張って生きてるのに、許してるよって聞いていたけれど。

誰より自分に冷たかった

そういう自分を認めたくなかった

だから恥ずかしさと対峙している

思ってないことをいえば、嘘と同じで、内容を忘れずその上塗りが必要で。

嘘はついてない、円滑にするためと思っていたけど、嘘とおなじ。

自ら傷を負いにいかなくていい

ただ、本当にある傷はみないといけない、見てあげられるのは自分だけ。適当に絆創膏貼ってみない、さわらないじゃ、化膿していたらどうするんだろう

化膿していたから、心が熱を出して

適当に冷やして、万事上手くわけもない

まだ間に合うといいな、心と身体は受け入れてくれるだろうか。今更だよって、溺れるのか。

泳げないし、浮き輪とかないし、バタ足で13メートルが私の水泳の記録

歩きながらでもいいならば

目指せ25メートル、50メートル

まんまるな月の下で考える

シャボン玉みたいなのに包まれたい

月の明かりで空をみたい

星があったならみたい

晴れているならば流れる雲をみたい

想いをはせるときは、上をむきたい

※読んでくれたかた、ありがとうございます。

ごん。から、読んでくれた人が好日になりますように、心をこめて。