遠吠え

親友に子供が産まれた。今日。

自分のことのようにやっぱり嬉しいんだ。

その人はたぶん人生で一番恥ずかしい時間を
人生で一番時間のある時に
人生で一番過ごしたひとだ。

電話してくりゃいいのに、たぶん照れくさいんだろうから、ときどき「おがたー」と、だけLINEを入れてくれる、そして僕が電話する。

明後日産まれるんだー、ってこの前教えてくれた。

奥さんも知り合いでその人の結婚式は、とても素晴らしくて、泥酔して次の日、友達に三万借りて北海道から帰ってきたことがある。

あまり連絡取らなくなっても、どこかそばにいてくれる人がいる。

路上に出る。

4回通報された。
周りに誰か通報してないか、人見ながら
歌ってたら何してんだろ、って思ってしまった。

誰かの悪意なんて、考えたくもないくせに
見えない誰かに、なぜこちらが謝らないといけないんだ。

警察に、住所とか職業とか書いてください〜って永遠と繰り返してる終わらないイニシエーションの中で、職業、会社員って書いたのが嬉しかった。

間違っちゃあいないんだ。

久しぶりの人とか、いつも来てくれる人とか
たくさん来てくれた。

日々の中で生きられることが、ああ、とても嬉しかった。

自転車乗ってるだけで、膝をぶっ壊した次の日に、寝違えて首が死んだ。まだ少し痛い。

運動不足なんて言葉で思考停止になるくらいなら考えてやる、と思ったのだけれど
やっぱり運動不足なんだろうし、バーソロミューくまみたいに肥大化する上半身と、細くなる足は、いつか思考さえ奪ってしまうかもしれない。

10月くらいから作り始めた歌が少しだけ、形になり始めた。やっぱり冬は、なんとなく曲ができないんだけれど。
仕事中にそそくさ書いた歌詞、携帯に打ち込もうとしたら字が汚くて読めなかった。

早く曲、作りたいな。みんなで演奏したい。
あーだこーだ言いたい。言って欲しい人たちがたくさんいる。聞いて欲しいひとたち

家に帰る。
誰かと暮らしてても、一人暮らししてても、何にしても
帰りたくないものが家だったから
七ヶ月目に突入した我が子を宿す奥さんの元に帰りたい、って思うのは
本能的に少し恥ずかしかったりするんだと思う。
ずっと帰りたくないもの、のほうが都合よく生きてきたんだから。

それでも父親が手術したりすると、やっぱり心配になるんだ。

お腹をバンバン蹴ってくる赤ちゃんに
僕の好きな人のお腹、蹴るってなに！？
と思いながら、
関節だけは無事に強く産まれてくるようにと祈る。