今日もしんどいまま出勤。
自分軸で生きるのなら、帰って寝てたい。 生活を考えると働くしかない。
体が重くてつらい。 ほんとうに鬱だ。
今日は会社に行けなかった。 どうしても無理だった 甘えかな
結局昨日一日寝ていた。寝ていたからと言って何も解決するわけではないけれど。少し耳鳴りも治ったようだ。 親を捨てて、夫から逃げて、また親に頼り親を捨てる。自分の感情が良く分からない。「不時着が必要ですね」とカウンセラーに言われたが釈然としないまま帰ってきた。 帰ってきて薬を飲む。今、逃げたいんだと分かる。逃げ続けていても解決はしないけれど、現実から逃げてホッとしていたい事だけは分かる。 完全に鬱。何もしたくないし、出来ない。お風呂にも入れない、明日から仕事だなんて
親と縁を切って、誰もそばにいなくて一人の人生。 だから一人呑みもするし孤独を埋めようとして散財しようともする。誰かにそばにいてほしいとも思うけど、誰でもいいわけじゃない。 まずは一人で一人の寂しさを埋められるようにならなければならないと分かっている。 それはどうしたらいいんだろう？ 自我が育っていない。テンションを下げすぎてしまうとひたすら鬱、上げようとすると躁。バランスがうまく取れない。
今日は通院日。耳鳴りが激しいまま診察を受けた。今はとにかくゆっくりする時期だよと言われてホッとするけど…。 仕事が増えた事、先輩たちが新人さんにあたりが強いことなどを話す。あまり有益な情報は得られない。「まあ、鬱の時は休むに限るから」 本当にそうかな？鬱で部屋の掃除が出来なくなって家の中が汚れていくと気持ちも汚れていくような感覚に見舞われる。 貧乏性なだけかもしれないけれど、少しでも綺麗にしておくと次の日の朝の気持ちが全然違う。 耳鳴りがしている時点で、か
今日は通院日。 やる気出ないなぁ
今日は休み。
会社についた。 帰るかも
身支度はしたけど… 今日休んだら、昨日怒られたからって思われるんだろうな
耐えなきゃいけないのは分かってる。どんな理不尽なことであっても。この歳で再就職なんて無理。というかもう新しいこととかできない。 たとえレクチャーが30分で終わり、あとは感覚でやってねと言われたとしても、理解力が乏しくても、目の前にいるお客様の希望に沿う提案をする、休日は勉強にあてる。 友人の声が聞こえてくるようだ「無理なんかしてるからおかしくなっちゃうんだよ」 そう、実際にわたしの友人は今の会社に反対だった。なぜならその地域で有名なブラック店だからだ。 頭が
気を張っていたのだと思う。新居と新しい仕事。ひたすら仕事を捌く。お客様からのクレームに耐える、メールを返す、理不尽な事を言われてもこれからは一人で生きていくのだと、親なんかいなかったし、誰もわたしの味方なんかいないって思って。 職場には、みんなから「メンター」と呼ばれる人がいる。その人はみんなに優しくあろうとしているのは分かるけど、その人だって人間だ。だから人にイライラすることもあるだろう。それは分かる。 最近、その人がイライラしていたけど、理由は新人さんであると思
やる気が出ないなぁ
頭のいい人ってわけわかんないから怖い。
今日も一日乗り切ろ
