以前はの私は旦那の不倫に振り回されていたけど、このままではいけない。 自分を取り戻して、嫌な自分がいれば変えようとしなくては前に進めないと思うようになった😊 それにいつまでも愚痴ったりフラバしたり勘ぐったりと嫌な自分ばかりを演出してても全く楽しくなかった。だからこそ次のステップに進もうと思い始めた。 まずは自分探し。友達やノートに書き綴ってなりたい自分を探す。そして今までの自分ではなく進化した自分にバージョンアップして好きな事を楽しんで毎日がキラキラした物に思える様な人生
やっぱり審査は不合格。 何も犠牲にせず自分は無敵位の姿勢で合格しますように🙏 私は旦那の行動でせっかく良好に保ってた気持ちが限界(生理前だからかなぁ…)になり不満をぶつけた。 不倫した本人が非を認めず謝罪せず反省しないのに私の事ばかり批難するのはおかしいと思う。発覚後の旦那の態度には不信感しか持てない。 期待出来ないなら自分で自分を幸せにしないとならないと思う。自分磨きしよう。
旦那の8段審査は受かって欲しい。 でもいつも練習で家に居ない生活から脱却したいから思う気持ちが1番強い気がする。 内心、他己犠牲をしなきゃ受からないのなら8段の資格はないとも思っている。それだけ器の大きな資格だと私は思っている。 だから受かって欲しい反面受から受からないだろうとも思っていたりする。 でも1日も早くこの生活を辞めたい。 そうすれば疑う気持ちも少しは減るのになぁ……。 いつになったら心の底から信じられるようになるのだろうか。 それとも裏切られたからもう信じ
2021.8.12旦那の不倫発覚。 2度目のラブホテルから出るところをキャッチ。
5年前に不倫されたのが分かり驚愕したし身体が震えた。そんなに前から裏切られていたのかと思うと息苦しくさえ思えた。 発覚した後、女との関係を辞めると言ったのに、稽古は一緒にするはメールでやり取りしてるのを再度発見して、初めて離婚しようと思い離婚届を貰ってきた。 その夜話合い、やり直す事を決意した。 しかし、今でも旦那は携帯を肌身離さず持ち歩き、リュックは探られないように南京錠をしたまま、充電は南京錠付きのリュックに隠しながらしている。ドライブレコーダーは見せたくない画像は
