今の僕自身の気持ち
自分の気持ちはこうやとおもう
僕自身いろんなことがあったけど、正直言うと妬んでいると思う。
いろんな事されて、いろんなことをした人たちに対しての怒りがあると思う
その時の感情を思い出すと怒りがわいてきて、防衛機制が動いてしまう
防衛機制とは自分を守る心の動きのこと
要はストレス反応みたいなもん
そして、僕自身の嫉妬や妬みが積もり積もり、ストレスを発散しているんやと思う
正当化せずに言うとこういうこと
つまり、抑圧された感情が今解き放っている感じ
僕は別にかっこよくもなくて、ダサくて、いろいろダメなところもあったけど、中学校とか高校の時など学生時代は頑張ったと思う
大学はちょっとだけ進路を間違えたと思うけど、それでも単位はとったし、お金の無駄遣いはしてないと思うだけかもしれんけど、思う
噂した人も悪気がなくてただのボタンの掛け違いで発生したので、別にその人たちもたたかなくてもいいと思う。
そして、テレパシーみたいなものを持って、迷惑かけているのは知っているけど、これに関してはどうしようもないところがあって、僕自身治し方がわからない感じ・・・
こればかりは、学者に頼るしかないなと思っている
僕の心には二つの意見がある
もう頑張ってきたんやし、働かなくてもいいじゃないかという気持ちと働きたいと思う気持ちがある
こういう現状を打開したいとは思ってもやり方自体はあまり知らないところもある
２０１４年に初めてのバイトをしたけれども、失敗してもうて、それと、言い訳すると大学を辞めた時のショックと噂を言われていたショックが重なり、バイトしているときはショック状態でパニックっていたけど、パニック発作はなかったわ
それで、最近僕はうつ病も併発していたんだなと考えて、２０１４年からずっと専門書を読んで、精神病の本を勉強をして、それを考慮し、吟味して、考察した結果
うつ病なんじゃないかって思うようになった
診断書や検査結果は見せてもらえてないけどね
最初は燃え尽き症候群も勉強したけど、それも怪しいけど、学習性無力感が一番妥当性があるかな
でも、キャリア過程でもあっても、自責であり、批判的だったから、ちょっとそこは矛盾しているけどね
その時大学を辞めたいと思いだして、はっきりと辞めたいと言い始めていたのやけど、あれが僕なりのSOSやと思う
デイケア行っていた時は、仕事を早く働きたいと思い、ずっと頑張ってきたけど、気持ちがなまってきて、二回目の時にまた頭がバックって、入院した感じ
一回目はかなり危ないところまで頭がバッグていたけどね
三回目はもう、意識はあったけど、共感疲労を起こし、感情が爆発して、入院し、保護室に入り、一週間絶食療法をやり、ペニスにカテーテルを入れ、バカにされ、おむつも履いて、２４時間防犯カメラに監視され、国から来た開示請求書も見せられずに来たけど
固有個人保護開示請求書は僕自身の病気や検査結果を知りたかったから、僕は出したけど、ここでもボタンの掛け違いがあり、敵意を受け止められて、責められたけど、挙句の果てはレッテル貼りされて、今仕事いけないぐらい詰んでいるけど
正直言いたい
認知的不協和を消す方法は簡単で、案外誰もがムカつくことかもしれんけど、最初っから僕の意見も聞き、そして、開示請求書で素直に見せてくれたらよかったっていう結論やけど
僕は病気や真実を知りたかったし、僕自身何を言われているのかを知りたかったので、開示請求書を出したんよ
だから、あんたらに敵意はなかったよ
ムカついてはいたけどね
それが事実なんやけどね
でも、別に言った人をたたきたくてたたいているわけじゃない
本当はたたきたくないのが本心
ただ平和に暮らしたいだけだよっていうのが分かってほしいのと
漫画やアニメなどに二次的な被害を言ってほしくないっていうのが僕の本心である
ちなみに、プライベートのことを言うと、マスターベーションはするけど、絵とは関係ない知ってか、AIさんも言ってたしって感じ
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？