カウンセリングがもっと身近になってほしい。 今日はそんな話をゆるくしようと思う。 私はこれまで心療内科とカウンセリングの両方の経験がある。 会社関係のことと、不妊のこと。 会社関係では心療内科とカウンセリングに。 不妊ではカウンセリングだけ。 ただ、どちらも心を病んで通ったわけではないので、 健常な状態で利用した場合の意見となることを最初に断っておく。 会社関係では便宜上通院の必要があっただけなので、あまり参考になることは書けないけれど、不妊治療についてはとてもいい経験と
私はSNSが苦手だ。 そういう意識が生まれたきっかけは大学の時のTwitterだった。 当時はInstagramはそれほど流行っておらず、Facebookと Twitterがメインだった時代。 学科のみんながTwitterで繋がっていた。 大学3年で研究室を選ぶ時期だった。 私の学科では各研究室の定員の半分が成績の良さ、半分は成績に関係なく話し合いやくじ引きで決めるという方法をとっていた。 成績があまり良くない学生としては、自分の希望の研究室への申し込み人数が過剰になること
今年の3月の終わり頃、家族で石垣島へ旅行に行った際、水牛車に乗ってみたいと思い立ち、竹富島にも足を伸ばしてみた。 竹富島は、珊瑚の石垣に囲まれた赤瓦屋根の民家が白砂の道沿いに立ち並ぶ、昔ながらの沖縄のゆったりとした風景が残る美しく小さな島だ。石垣島のターミナルから船で15分ほどなので、気軽に立ち寄ることができる。 ただ、頭に思い浮かべていた島の風景は失われつつあった。 観光客が多すぎるのだ。 狭い白砂の道をぞろぞろと観光客が縦に横に広がり歩き回る。レンタサイクルの自転
書くことが思い浮かびません。頭がGWなのです。今日は夫と念願のカンジャンケジャンを食べ、新しいパジャマと欲しかったTシャツを買い、おいしいケーキとお茶をカフェで楽しみました。心がとても満たされている日は、もういつもの疑問も浮かばないようです。ハングリー精神は大事ですね。
私は30代だけど、子どもの頃から変わらず頭の中にひっきりなしに疑問が湧いてくる。 そしてそれを誰かと議論し、納得のいく結論を出したくなる。 私が夫に対して1番感謝しているのは、 彼が私の何の役にも立たなそうな疑問と議論に、ああでもないこうでもないと少し嬉しそうに付き合ってくれることだ。 毎日そんなことをしているので、 どんな内容を話したかほとんど覚えていないのが、最近のお題はこんな感じ。 •子育てがはじまってから趣味熱が下がったのは何故か。 •特に過激な宗教でなくても
これまで割と脈略のないキャリアを辿ってきた。 新しい環境に身を置く度に私はその世界で周囲が普通に使っている言葉の違いにたじろぐ。 その世界の言葉を調べ、するとその説明の中に知らない言葉が含まれていて、また調べ… 正直慣れない外国語を和訳するよりも厄介だ。 大学では工学部の化学系学科で学び 研究室〜大学院では生物系の研究をした。 卒業後に入った企業は大手ゼネコン。 転職後は通信系。 副業は子ども関連と、ITベンチャー。 こうして書き連ねると、自分でもバラエティ豊かな経歴に苦
ゴルフのインドア練習が好き。打ちっぱなしは気持ちいいけれど、球筋に気を取られすぎてフォーム修正にあまり集中できない。それに対してインドアは静かに自分の身体と対話し思考できる。私にとって大切な時間。
私の父はそれなりの資産を持っていて自分の好きな事業をして、余裕のある生活をしている。 でも父は私たち子どもたちには金銭を渡すようなことはしないし、 おそらく資産を残そうとはしていないと思う（私も期待していない）。 若いころは疑問に思ったこともあった。 なぜ親は裕福なのに私はそれを享受できないのか？ （実際は金銭ではない部分で存分に享受しているのだが） 大学時代は仕送りはおろか奨学金とアルバイトで自活していたし、 授業料も自分持ちだった。 （今考えると自分のための学びなのだか
何事も真っ白な状態から始めた方が最短で研ぎ澄まされた状態を掴むことができると思っている。知っている手段の中で無理やり方向性を決めず、自分との議論をし尽くして、机の上に全てを出し尽くしてから考えればいい。
子どもの頃に比べてデジャヴってそういえば最近なくなったなとふと思った。なんで？産後でなんでも忘れやすくて夢を見たことさえ忘れてるから？
『平等とは全員が同じようにあることではなく、全員に選択の自由が与えられていること。』 これも数年前の自分が言ってた。現在も同意。
数年前、前職の職場環境が非常に悪く、声を上げた。自分の言葉ながら、忘れないようにしないと。 『我慢は理不尽に対する承認、自分の我慢が後輩を潰す』 我慢すること。自分も救われないけど、他人も苦しめる。時に正しい我慢もあるかもしれないが、ただの逃げであることもある。
不妊治療って名前が良くない。助妊治療とかにすればいいのに。妊娠したい人が健診を受けるような気軽な気持ちで行けるようになって欲しい。誰しも自分が不妊だなんで思いたくないわけで、不妊という言葉が障壁になって受診が遅くなった結果、もっと早く行っていれば…と思って欲しくない。
働くって、私が思ってたより自由なんだ。 進学校を出て、大学に行って、大学院を出て、大企業に入って、結婚して、転職してまた違う大企業に入って、子供を産んで、育休をとって。 この教科書に出てきそうな生き方は古臭いわけじゃないだろうし、それなりにいいレールに乗ってると周りには思われる。 昭和と平成の境目の時代に生まれた私は、まだまだ現代ほどフレキシブルな生き方は想像できなくて、一般的に安泰でそれなりに生活できる道を踏み外すことなく歩んできた。 今勤めてる企業は大企業のわりに
物事は全て表裏一体。何かを得ると、何かを失う。だからこそ、何かを決断するときは、目先の感情に惑わされず、自分が失うものに対して得る価値があるかどうか、しっかり考えなきゃいけない。逆に、何かを失わざるを得ないときは、得られるものを大切に、それを糧に、前に進まなきゃいけない。
ここ数日で急に自分が走り出した。 そんな気分なので、言葉の通り、リッツ(犬)と久しぶりに散走してみたら、50メートルくらいしか走れなくて身体は衰えたなと思ったけれど、とても心地よい気分になれた。 走れないのに心地よい気分になるのは初めてだ。 急に走りはじめたのは起業系の無料セミナーに出たのがきっかけだけど、どうしてそんなのに出席したんだっけ(結局有料には進まなかったけど)。 私は高校2年生くらいからずーっとモヤモヤしてきた。 小さい頃は世界に何か自分の傷跡を残すのが
