わからないことなどだらけ

お風呂で考えたこと、あがると全部忘れてしまう。絶対に良いこと思いついているのに何にも覚えていない。

自分に中身なんてものは無く、ほんとうにすっからかんで、自分が見ている風景・ものが全てな気がしてきた。それならいろんなところに行ったほうがいいんじゃない？　と思ったのにこんなご時世だ　クソが　でも意外とみんな出かけている。他人がどうこうではなくこういう時期に出かけている自分が許せないとか、家族が仕事とか学校に行っている中自分が出かけるのが申し訳ないとか、そういうなんか、なんていうんだろう、よくわからない、しがらみみたいなものに勝手に縛られに行っているなあと思う。ほんとうはもっと自由だよ、とか、やってみたら意外とできたりするよ、とか自分に声をかけたりするけど、声かけは意識的、自分を縛るのは無意識だから勝てないね。どうしたらいいんだろう

好きなもの好きだと思う理由ってなんなのかがわからない。なにもかも後付けだ。好きなものを好きな理由、感覚。それじゃあ何も説明できないじゃん。人生つまんなそ〜って思ってる。ぶわーっと言葉にして伝えられる人間が羨ましい。

あと理由と言い訳の違いがわからない。受け取る側の気持ちの状態？

この間、小学校と中学校のはじめのとき好きだった人が夢に出てきた。雪が降った次の日で、見た目は変わっていなかった。散歩していたらその人がいたので声をかけた。現実のわたしはそんなことはしない。そのあとは覚えていない。気がついたら誰かとデートしていた。顔は覚えてないのか見えていないのかぼやけていたのかで誰だかわからない。どこか日中の祭りみたいなところを手を繋いで歩いていた。ロングコートダディがロコディって略されるのってなんか納得できないなと思ったばかりだったのに、夢の中のわたしはその誰かと会話する中で「ロコディ」と言っていた。

好きになるって好きになったものに対する己のキモさまで愛さなきゃいけない？好きと思う反動なのかそれが好きな自分の気持ち悪さに耐えられないことが多い。もっと狂いたい。自分を俯瞰的に見るな、そんなところだけ冷静になるな。好きな人間のツイッターのリプ欄とか見るのが最悪だ。ファンのアカウントを見るのも。共感生羞恥？　でも結局見ちゃう

『恋せぬふたり』というドラマを途中からだけども見始めてから、自分はなんなのだろうともっと考えるようになった。考えても考えてもわからないし（自分の状態に名前をつけようとしているから余計にそうなのかもしれない）、まあなんでもいいよと自分に言ってあげるようにしている　だけどあまり納得はしていない　毎日考えているしひとりで考えるのも限界がある気がする　誰と話すのがいいのだろうとそこでも考えてしまう　話の切り出し方も難しい　わたしは考えすぎだよ〜と思うけどそれはそれで自分の良いところでもあるかもしれないと思ってきている　思考がとめどない　自分は何も考えられていないと思っていたのは嘘だったのかもしれない

人のことは好きになるけど好かれてるかもしれないと感じるとスッと冷静になる自分がいる　好かれてるかもしれないと感じるのはすべて自意識過剰なのではと思うところもあるけれどまあ今はそこじゃない　なんなんだろう　恋愛感情はたぶんわかるし持つけど、好かれることには嫌悪感がある、ということ？それってしあわせになれる？しあわせってなに？自分のことが自分でわからない　わからないことは不安だ

終わり方わからないな　ハッピーではなくてごめんね　人生はこんなもん　文章を書きたいなと思っているけど、書き方も何を書きたいのかもよくわからなかったのでひとまずたくさん書きました　わたしより