じぶん開拓プロデュース。おひとり様ちぃちゃん

じぶん開拓プロデュース。おひとり様ちぃちゃん

意味のわからない矛盾。

鬱の時に重大な決断はしない方がいいという。 この病とともに生活して早15年。 その間なにもしなかったわけじゃないし、 認知行動療法もした、じぶんでもできる限りの生活改善はした。 でも結局休んでばかりもいられないので、仕事を探したり、手続きをしたり無理をして外出したり、重大な決断に迫られる場面も、 普通に働いていたときより大きいのだ。 医者は医学的見解から休めとは 言うが、だからといって私の生活費までも めんどうみてくれる訳では無い。 頃合いをみてだましだまし仕事して

じぶん開拓プロデュース…

    • 容易く向けられる、言葉の刃。

      鬱病未経験者言う。 生きたくても生きられる人もいるんだよ！とか 世界のどこかでは食べるのも困ってる人がちるのに贅沢だよ！とか。 そんなのわかってる。 その人達もつらいってことくらい。 だけど、鬱病ドン底モードのときは お薬も効かないし、逃げ出したくなる。 じかんが流れすぎるのを待つ日々を 申し訳なくおもい消えたくなる。 そんな人を前に、生きたくても生きられない人もいるの！なんて綺麗事むけられても なにも響かない。だって私たちだって、けして最初から生きたくないわけじゃな

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      • 寝込んでました。

        メンタルやらかしまくって 引きこもって寝込んでました。 正確には寝てはいないんだけれど、 お布団とおともだちでした。 うつ病でなにが大事かと聞かれたときに、 当事者として、これは大事だと思うのは、 やっぱり睡眠です。 眠れていないと、思考が悪い方悪い方へと いきます。 そして、きしねんりょ が出てしまったら。 これは、いまだにコントロールがむずかしいのだけれど、きしねんりょ さんに、はいはい また遊びに来たのね～と客観的に認識すること。 消えたいと思ってるのはほんと

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        • 精一杯＆一生懸命。

          うつの療養中のなにが苦しいか… 思考が止まらないこと。 それによって何もてにつかないこと。 なにをやっても楽しくないこと。 なにが悔しいかって、 精一杯＆一生懸命できないことが 悔しいです。 客観的にみれば、精一杯＆一生懸命やりすぎて潰れたのに、 じぶんに優しくない私は "まだやれたのでは？" "できる限界までやったのか？" 冷静になれば、限界の壁はしれっと4回ほど超えた。5つ目の壁でもう立つこともできないことに気づいたんだ。 今日はゆっくり休みます。

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          焦りは禁物。

          休職中なのに、やってしまった。 焦って休職中に求職して、 勝手に追い詰められて、 再起不能。 はいっ。ちゃんと休みます。 急遽主治医の元へいき、 頓服出してもらいましたとさ。

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          人生が上手くいかない原因は...。

          私の場合の原因は、 ズバリ。愛情を受け取る機能が 上手く働いていないことからくる、 自己否定。そこから芋ずる式に出てくる 自己犠牲。 自己犠牲して人のために尽くすことで 一瞬満たされたような錯覚をおこすが、 これはむしろ逆効果で、1人の時間に反動でつらさが来る。 じぶんなんて…。 こんなじぶんだから…。 何十年もそう生きてきたじぶんと そろそろおさらばしないと、 この先の人生もつらい。 …ということで、少しでも 1ミリでも改善していきたいなぁ…と 思っております。

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          ひきこもりday。

          社畜生活からかいほうされたものの、 休み方もわからず翻弄しております。 私みたいなタイプは動きをとめて 休むことが難しいみたいです。 ひきこもりだけど、脳内はこらから 先の不安でいっぱい。 ずーっと求人情報とにらめっこ。 休んだり、手を抜けないことが、 私の最大の弱点なのです。 だから、じぶんを大切に思ってくれる人たちのためにも、じぶんを大切にするよう 意識し始めました。これがじぶん開拓の 一部です。大嫌いなじぶんを、じぶんでじぶんをいじめないようにすることが、 いま

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          じぶん開拓は難しい。

          今日はスキマバイト(スポットワーク)に 行ってきました。 社畜生活とおさらばしたのに、 うまく休息をとることもできず…。 ワーカホリックの典型です。 そして、まさかの社畜労働していた現場に 戻りたいな…とさえ思ってしまうのです。 あんなにこころも身体もしんどかったのに。 睡眠もだらけるのも悪と思ってしまう じぶんの認識を改めないとダメですね。

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          じぶん開拓プロデュース...とは言ってみたものの...

          先日、アルバイトでありながらも休み無しの社畜生活をおくっていた仕事とさよならしました。 じぶんのためではなく、人のため…を優先したあまりストレスで仕事ができなくなりました。 本来であればゆっくり休む方がいいのは わかっているのです。 だけど、休むののが苦手。 手を抜くのも、前に進まないのも苦手。 そんなじぶんを変えるため、 余裕のある人生をおくりたいものですね。 今日はお部屋の片付けに専念しました。 先々のこと考えると不安だけれど、 とはいえ、いまは休みんでほしので

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          じぶん開拓プロデュースはじめてのnote

          先日、価値観が合わなくなってきた 会社を休職してきた。 本当は退職するつもりだったが、 上司が気が変わることもあるかもしれないから、一旦休職とし、また後日考えを 聞かせてくださいとのこと。 上司がまともな大人だったのがせめてもの救い。

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