かこわれていたい。

やっと自分自身と和解をして、

見直しの段階に入っているのに、

祖母との時間を潰した後悔が時折押し寄せる。

家族から逃げていた時期

祖母から逃げる必要はなかった。

苦しめられたことはないのに。

高校時代出て行けと言われ、家出したときも助けてもらったのに。

いつも心配をかけていた。

どんな時も受け入れようとしていてくれていた。

毎年、

夏には桃と素麺

冬には林檎

そして美味しいもつ煮を用意してくれた。

居候した時には、毎食用意してくれた。

煙草吸うことに気づいて、灰皿まで用意してくれたり。

優しさと気遣いの塊だった。

ごめんね、安定した生活をしている姿を見せられなくて。

苦しいのか、悔しいのかわからない。

また心の中の私はごめんなさいと唱え続けている様だ。

小さい、体育座りをして俯いたわたしは

もういない。

ただ暗闇で棒立ちになった今のわたしがいる。