最近のこと

久しぶりに文章を書きたくなったからnoteを使ってみる。

最近の私の出来事一覧📝
•彼氏（？）と別れた
•合コン向いてなさすぎ
•会社で大泣きした
•将来の不安が押し寄せる
•髪の毛を明るくした
　　　　　　　　　　　　　　　　　etc．

なんだか負のことばっかりだ。

📍彼氏（？）と別れた
（？）と言うのは、付き合ってるという実感が最後まで湧かなかったからだ。
1つ前の投稿で人生で初めて彼氏が出来たことを載せていたが、あれから4ヶ月いろんなことがあって一応付き合っていた。でも私は一瞬も？付き合ってる実感が湧いたことはなかった。
向こうも私も、あんまり恋愛第一というか愛情表現をしないタイプだったため、普通に友達みたいにしか思えなかった。たまに好きだよとか会いたいとか言われたけど、なんだか実感がわかなかったし私はそう思えなかった。
4月に遠距離になってからは特にそう。
疲れてる時に電話したいとも会いたいとも思わなかった。
まあ多分好きじゃなかったんだろう。
付き合う前は気になるなーってちゃんと感じてたのに…恋愛って難しい。
でも、この4ヶ月で得たことはたくさんある。
世に言う"付き合う"という体験を初めて出来た気がする。
なんでこうしてくれないんだろうとか、色々思ってしまったけど、相手に期待する前に自分も相手に対していろんなことをしてあげられているか？出来ているか？を考えないといけないな、とかも思った。
あと、私はだいぶ拗らせているため理想が高いことも改めて実感した。
誕生日は女友達みたいに風船とか写真で飾り付けして欲しいししてあげたいし、写真も沢山撮りたいし、私は人に甘えるのが苦手だから相手からの愛情表現が欲しいしリードして欲しいし。理想が高いと言うか願望が多すぎる？
一度別れようって言った時は、今までの人とは違って消化できない、別れたくないって言われたけど、結局最近あっさり別れたから、その程度だったんか^_^とも思ったよね。
まあもう多分一生会うことないからいいや！

📍合コン向いてなさすぎ
4月末、人生で初めて合コンに参加した。
付き合ってる最中に合コンに行ったのは人としてどうかと思うが、付き合ってる実感がわかなかったからしょうがないと自分に言い聞かせている（最低）
合コンは思っていたよりも退屈で、知らない人の話を聞くのも愛想笑いするのも疲れた。
大して盛り上がってないのに2軒目も行って、終電で帰って疲れ果てて。結局1人から個別に連絡来たけど行く気失せて、ドタキャンしてしまった。あー、出会一個無駄にしたかな^_^なんで思ってもないこと言ってみる

6月初め、もう一度合コンに参加してみた。
今回もあんまり楽しくなかったけど、1人だけ気になった人がいた。
でもその人は別の人を気に入ってるみたいだった。私の隣に座ってる時はタバコ吸うのに、気になってる人の前では吸わないの、もはやわかりやすすぎて笑った🚬
年上だけど、なんだかノリがみんな変でついていけなかった…カラオケで恋愛ソング歌っただけで、え！誰を想って歌ってるの〜？はだるすぎな！

と言うことで私は合コン向いてないみたいです！自分から積極的に行くとかも無理だし！（受け身すぎ）

📍会社で大泣きした
入社してから1年3ヶ月。
まあ常に辞めたかったけど先週ピークを迎えた。
少し前から左目と左手が少し痙攣するようになり、人の目を見て話せなくなっていた。

火曜日：夜家で泣きそうになった
水曜日：朝会社に着くなり泣きそうになる、家で泣く、食欲無くなる
木曜日：朝から大泣き、24歳にもなってママに電話して帰りたいと言う、業務にならなすぎたけどなんとか耐えた、家でも大泣き転職を決意
金曜日：メンタル的に会社に行けなくなる

ざっとこんな感じだったのだが、なんとか今週の月曜からは休むことなく1週間乗り越えることが出来た私を褒めたいと思う。

2年目になったとはいえ、今年の4月からは全く新しい業務の担当になった。あまり教わらないまま独り立ちさせられて、先輩に聞きたくてもイライラしてるから聞きにくい、教わってないことでミスして怒られる。理解するのに時間がかかる、且つHSPの私にとっては本当に今の状況が苦痛だった。誰かの機嫌を常に伺いながら過ごす時間が嫌いだ。
改めて、社会人ってみんなすごい。こんなの私には乗り越えられないや。

📍 将来の不安が押し寄せる
いつからだろう、将来の不安が押し寄せるようになった。周りはどんどん大人になっていく。
でもやっぱり私は24歳になれなくて、ずっと子供のままで、これでも毎日頑張ってるんだけどなあ。
自立するために一人暮らしするって言う友達もいるけど、私はまだそこまで頑張れない。

24歳

学生の頃思い描いていた24歳は大人で、もう結婚しててもおかしくない歳だ。
来年くらいから結婚する友達も増えるだろう。
結婚して子供が出来て家庭を築いて。
今でも私の人生像はこれだが、今のままだと相手もいないから近い未来は無理だろう。

恋愛面だけじゃなくて仕事面も、やりたいことはわからないしこれからずっと働き続けると思うとゾッとするし。

何にでもなれるならカフェかパン屋さんを開きたい。地元の人から愛されるようなお店。

数年後の私はどうなっているのかな。

📍 髪の毛を明るくした
最後は私的明るいニュース👍🏻
気分転換に髪の毛を明るく染めた💇🏼‍♀️と言ってもブリーチはできないので、ベージュっぽい明るめのカラー。
やっぱり暗めより明るめの方が私にはしっくりくる。すこしだけ、すこしだけ今日からまた色々頑張れそうだ🇯🇵

愚痴みたいになっちゃったけど、文にするのは自分の中で整理できてる気がしてとってもいい。

あ！！！

他人軸じゃなくて自分軸で生きる📖