自己肯定感ある？

自分のことは好きだと思う。私にもいいところはいっぱいあると思う。
毎日これだけ自分自身のことについて考えるのだから、自分に対して興味関心が高いということだと思う。
しかし考えることは全て後ろ向きで、過去のことばかりだ。考えれば考えるほど落ち込み、縛られていく。
この思考をどうにかしなければ一生このままだ。それは嫌だ。
自己肯定感に繋がる自信がほしい。
頑張りたいのに頑張れない日が続いていて、今日も溜めに溜めた洗濯物をコインランドリーに持っていった。洗濯自体は家でやったのだが、天気も悪いし量が多すぎて乾かせなかったので乾燥だけ。
コインランドリーは嫌いじゃない。家でダウンロードしてきたアマプラのアニメを見ながら三十分待つ。終わればほかほかの洗濯物が完成する。お金があれば毎回乾燥機にかけたいくらいだ。
昔はドラム式洗濯乾燥機を使っていたけど、あれは掃除が大変だから今のままでいいと思っている。壊れるの早いしね。

自分→友達　はあるのに
友達→自分　はない時
めちゃくちゃ落ち込んでしまう。
例えるならイベントで自分は本買うのに相手は買ってくれない……みたいな状況ね。
でも最近はそういう状況ばかりで、私って本当に世の中に需要ないんだなと思ってとても悲しい気持ち。
割と社交的な方だから自分から人を誘うことが多いけど、私だって人から誘われたい。
この話で連想するけど、私はもう同人イベントには行かないと思う。大して売れもしないのに（お金の問題ではなくて承認欲求の問題）、見世物みたいに椅子にじっと座っているのが耐えられない。こんな風に感じてる時点で精神が限界なのだ。もし行ってももう楽しめないと思う。
なんか疲れたな……。誰か一人でもいいから私のこと崇拝してくれないかな……。そしたら頑張れるのにな。

希死念慮がすごくて、でも猫は私の不在を許してくれないからなんとか歯を食いしばって生きています。
猫の餌を変えたら全然食べてくれなくて、ずっと我慢大会みたいになってる。お願いだから全部食べてくれ。痩せちゃうよ。

本当に本当に苦しくて、言い表せないくらいしんどくて、でもブログを書いててもそれを書くことができない……。書かないわけじゃなくて、書こうとしてもうまく書けない……。靄みたいに頭の中を埋めている。とても苦しい。生きづらい。今すぐ泣き喚きたい。

リバース1999というソシャゲを始めたけどなんか難しいな。
ソシャゲ三つも手出したら忙しくなっちゃった。