前にあったリア友①の愚痴と学び/🪽
前にあったことね、これ。リアルの友人①の話。
身内に関係することでの悩んでることを、友人に前に話したらしいのよ。透花ちゃん。
まあちょっとね、いわれたことに対して愚痴っていい？っていう感じだから、若干の悪口に聞こえる表現と、僕らの怒りと、あとは僕の個人的は独り言みたいな感じです。吐き出し。昇華です。
不快に思わせてしまったらごめんなさい。
先に結論から言っちゃえば
話す相手を間違えたなっていうね。
…次から相談事か悩みかで聞いてもらう相手を
使い分けるかっていうかんじです。
（なった原因の記憶の回想からね）
私の身内には同性同学年のいとこがいて。そのいとこと自分の立場というか立ち位置を小さい時からおばあちゃんや親に人格否定されてきて、比べられてきて、特に母親なんかは、実の祖母に、私以上にもっともっと色々辛い事嫌なこと苦しいことも散々言われてきたこと、そもそもの関係性が対等じゃないこと、比べられて苦しかった事、とか。
それを、「前ねこういうことがあってねしんどかったんだ〜、それが今になったらもっとね？？？」感みたいに、感情が主に前に出るような感じで、少し笑いながら、思わずもう耐えきれなくて、時系列というか内容もぐちゃぐちゃだけど、話してしまった。
そしたら、
「結局何が言いたいの？…話が見えないんだけど」
「もうちょっとまとまってから話してくんない？」
たしかに、それはそうだね、
私でも何言ってるのかわからないぐらいだから、
ただしんどかったことがあったんだよって、吐き出したかったから、相手にうまく説明できない時点で、もう言わないほうがいいや。
いいことも言ってたよ。
「家庭環境が違うし育ってきた環境が違うんだからさ、そんな考え込まなくたっていいじゃん」
あぁ、この考え方は良いかもって、
ちょっと言い方が悲しいけど、
これはメンタル的にも取り入れた方がいいね、
身内から比べられる事、友人は経験した事無いんだなって、そうされてたとしても、このマインドで乗り越えてきたんだろうな。
初めの言い方も少しきつくはあるけど、きちんと言えなかった私のせいだし、
それも一理あるなって納得できた。
そこまでは、よかった。
「でもさ、しょうがないじゃん」
「比べられて悩んでるって、相手に失礼だよそれ」
「それで悩んでるだなんて烏滸がましいよ」
リア友の意見や思いを、受け止めて落とし込んでみて、またもう一回考えてみた。そうかなって返したらもう一回、同じことを言われた。それの繰り返し、数回。
私は今なにに悩んでるのかわからなった。
相手の折れない意見や思考を受け入れたら、押し付けどころじゃない、自分の中に自分の意見も何もかも聞かずに言われ続けて、侵蝕されたみたいな。自分がなくなっていくような感じで怖かった。初めての経験だからかな、すごく、怖くて。
不快な思いさせちゃったし、そもそも意見まとまらずにしちゃったし、これしんどかったんだよね〜って言われたって何返していいかわかんないなぁって。
いくら嫌だったとはいえ、身内を悪くいうのは嫌だ。比べられるのは私のせいだし、
そもそもあまり友人に対して個人的な相談をすることに慣れてないおろか、愚痴や悩みを話すことに対して、うまく説明出来なかったことに対してイライラさせちゃったな、言わなければ機嫌悪くなることもイラつかせることもなかったな。
いい子なんだけどなぁ、うん。
しょうがないって片づけられるものじゃないけど、そもそも相手に、悲しいよーって私の感情を前面に伝えたところで問題は解決できない、うざがられるだけ。浸ってはいけない。
うまく言えなくて、そもそも嫌な思いにさせてしまったから、ごめんねって謝って、聞いてくれてありがとうはいったよ。
というのをふと思い出したらしく、
その記憶を一緒にみた俺らです。
(記憶共有と自己の連続性あり)
は？
謝る必要なくね？？？
は？？？？
百歩譲ってよ？、？？？？？
最初のは分かるよ？
でもさ、
え、これ、悪く無いよね？
なんで、謝っちゃったのさ？
愚痴聞いてるもらってる身だから？
いいや、関係ないね。
なぁ、怒っていいよ。これは怒っていい。
そんな言い方ないじゃんって、それとこれとは話がちがうって、怒っていい。
今回ばかりはなんも悪いことしてない。
んー、相手に悪いことをしたっていう基準はよくわからんけどさ、傷つけては無い。嫌なことをしたわけでは無い。
嫌なこときかせちゃってごめんねって謝る程度でさそもそも謝んなくてもいいよ。これ。
はじめに言われたほうなのだとしたら、俺もそれはそう思う。話の筋道わかんないし何が言いたいのかもわからないし。しんどさが全面に出ててんなって感じだけど、すごくしんどかったんだろうなって、辛かったんだろうなっていう感情はわかるかもだけど。
でもさ、言い方。友人①の言い方よ。
優しいなら、こんな言い方はない。
いい子じゃないよこんな子。
はっきり言えば、俺嫌いだよこの子。
悲しい顔させてごめんね。嫌だよね、ごめん。
悪者にだってなる覚悟でいうけど、
俺は嫌い。なるべくなら離れて欲しい。
もっとひどい言葉でいうこともできるけど、
抑えるよ。これからも忠告と警鐘は鳴らす。
もう内界の人ほぼ思ってる。この子はよくないって。実害が及ばなければまぁ、透花の友達だしまぁいいでしょうっていう程度だし。
友達だからって、嫌なところを見て見ぬ振りしてる。いい子じゃないって本当は気づいてるけど見ないふりしてる。優しいね。
嫌なとこ言わないで欲しいっていうのはめちゃくちゃに分かる。なんでも信頼しようってするからさ、騙されやすいよって透花の母さんと同意見だよ。賛成。
押し付けはしない。選ぶのは本人だからね。
それも押し付けになってたらごめんだし、ぜっったいキツイってわかってる。透花には怒ってない大丈夫。
ごめん、全然怒り収まらないからキレていい？
友人①ね、いろんな友達いるからさ、そもそも家庭環境の最悪を知ってるんだって。それはいいよ。何も言わないしなにも言えないし。でもそれを言う言い方がよくないんだよ。
あの子だから、もしね？もしも、これ、悪い方向に考えるのだとしたら、「このぐらいのことでなに悩んでるんだ」って、感じなのかもしれない。
これは本人からは面と向かっては決して言われては無いけど、マインド的に多分だけど、「私さ、いろんな最悪の家庭環境の子を見てきたし、知ってるからそれよりかはマシでしょ」って言ってたし友達にも言ってたし。そう思ってたとしてもあり得る話。
っていうか、この上記のあの子のマインド（多分）に関しては、「そっかぁいろんなの知ってるんだねぇー…さぞかし、友達思いのいい子なんでしょうけど、それを盾や槍にするのは違くない？？？それこそ利用してない？？」って感じだよ。俺は。
このぐらいのことで、この程度で、
だなんて済ませられない。相手を傷つけてもいいってことにはならない。透花なら、絶対にしない事だよ。
あーもう、これこそこんな深くまで考え込まなくてもいい事だよこれ。
本当に話す相手を間違えた、
後悔はしてるけどこれで、どんな子かはまぁだいたい知れた。普段はこうじゃ無いって言ってるけど、んーごめんって感じで。
まぁ、教訓にはなったかな。
最後は、明るく無理やり終わろう〜
不快に思わせてしまったらごめんなさい。