死んでしまいたいっていう話/［名無し］
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IFの新人の名無しくん(現在名前無し)が、
希死念慮・自殺念慮のことについて書かれています。
不快な思いや、フラッシュバックをさせてしまったら申し訳ございません。
この投稿は自殺を助長させる訳では決してございません。吐き出しです。by透花
どうも〜！！！Kにぶち殺されたおれでーす！中性かな。
名前を付ける事や、誰かに考えて与えてもらう価値ないんで、
しばらく俺は名無しでいまーす！！（※統括さんらは俺のことを認知済み）
俺が来た理由は俺自身にもわからない。
実際に透花が憎いわけじゃない。恨んでるわけじゃない。
そんなに死にたいなら俺が、っていうだけだと思う。
『透花自身が死にたいって思わせるんじゃなくて、俺の言葉で死にたいって思う様に仕向けよ〜w』だなんて思ったりしてさ。
透花の弱みとか怖いのとか把握してるからさ、それ使って圧かけて間髪入れずに言い返せない様にしてさ。笑いながら「死んじゃえよ〜w」とか、死を助長させたり、人格否定とかを透花に言いまくってたら、最終的にブチキレたKにぶっ殺されました★
いやあ〜無惨にぶっ殺されましたねえ〜〜
息をする暇もなく、間髪入れずにKにぶん殴られたし、Kには剣みたいなので刺されたし。なんか、創作さんの🧬には馬乗りになられて、俺の口の中に銃口突っ込まれてそいつが引き金引くと思ったら、Kが引き金引いたし。
内界限定だけど、Kは透花の彼氏さんだからそりゃあ殺したくもなるわな。
まあそんなこんなでそれ系はおしまい。
透花のメンタル死なせて追い込む系の適任いるでしょ誰か。任せたよ。
俺がやったことといえば、俺の言葉や態度で透花が怯えて、トラウマやら辛いのやら思い出して、内界の奴らを信じなくさせようと吹き込んだらさぁw人間不信になりかけになって、心が死んでいる透花を見てた。クソほど楽しかったw
そう。クソみたいな情緒や感情で俺が楽しめるのは透花だけでそれ以外の人には興味ない。だからリアルのもネッ友も人間関係も壊さないし関係ない。透花が苦しんでくれればそれで良い。「死ねるじゃんね！！！やったね★」っていうカスです。
あぁ、サイコパスじゃないよ。彼女の過度な卑下と過度な自責と自身に対する怨恨・希死念慮が「俺(名無し)」となって現れただけ、だと思う。
それはそうと、Kはね、クッッッソ怖かった。
目に光が無いし彼の赤い目が朱殷になってた。
多分あの時のKは、己の暴走を透花が目の前にいるからっていうことで、自身の理性でギリギリで抑え込んでたらしい。
多分次にKにあったらまた瀕死になるよねぇ俺〜あははは〜（※笑い事じゃない）
そして生きて戻ってきたら、死にたくなりました、俺です。
さて。
俺の中にあるメインの自殺念慮とサブの希死念慮。
透花の希死念慮が出たら、多分自然と俺が近くに来るかんじ。
死の恐怖に対抗するのは相反する希死念慮だろうなあーと透花も俺も思ってる。
俺が希死念慮全部持ったら、過呼吸起こしかけてパニックになるぐらい怖い「死の恐怖」しか残らないから、2割か3割ぐらいは希死念慮を少しぐらい、残しておこうかなあとは思います。死にたさは、死の恐怖を麻痺させて消えかけるぐらいの、いつもみたいな「うまく笑えない」ぐらいが丁度いい。
だからこそ、俺の希死念慮が、透花のなのか、俺のなのかはわからない。
俺っていう1人称がしっくりくるから「ああ、今は俺なんだなあ」となっただけ。
希死念慮を無意識に引き受けたのかは分からないけど、俺が死にたいって言い続けていた間、透花にもそのしんどさがリンクしてたみたい。共有してたっぽい？みたい。……しばらくの間すっごいしんどかったし、死にたかった。俺のいるところは俺以外誰もいないからどうすることもできなくて。その空間を作ったのは俺だし、そう仕向けたのは俺。
助けを求める？……烏滸がましい。
俺なんかが、誰かに助けを求める価値なんてない。
昨日（2024/4/15）、家で美味しい夜ご飯食べたら、死にたくなっちゃって。
その夜、お風呂上がるまで、ずっと何で死のうかなあだなんて考えてた。あまりにも死にたすぎてしんどいから、気を紛らそうと、お風呂にある体洗うタオルで軽く首絞めてみたり、腕に爪で引っ掻いたりしてみたり。そうしたら、少しの間だけ死にたいのが遠くの方にぼんやりしてきたから、その間に体と頭と顔洗った。カミソリはあったけど使わなかった。えらい。
ここまでの希死念慮とそもそもの自殺念慮は初めてだったみたい。
『透花に死なせるんじゃない。俺として死ねばいい。俺が肉体の主導権を握って記憶とか諸々引き離して、この身体ごと俺のもんにすれば、俺は寿命を待たずに俺のまま死ねるじゃん』と思ったのが始まり。絶賛、乗っ取り計画を遂行中(多分うまくいかないと思うけど)
俺がもしも人格になったら人格分類としては「迫害」にあたるのかなこれ。
ドラコスで売ってる市販の薬剤買ってみるかとか、リスカしてみようかなあとか、ロープ買ってみるかーとか。コンサータは透花がODしたことあるみたいだから、今度は俺がインチュニブでODしてみるかぁーとか。ロープ買ってみようかなあーとか。ググったらこれを自殺念慮というらしい。自傷行為ではなさそう。
その情報が合ってるか知らんけど。
でもそれを現実の感情には出さない。顔には出さない。「俺は至って正常ですよー」っていうね。だって日常生活送れるし。
いつどこで何で死ぬかのをずっーと頭の中反芻してる。今もずっと。
ヤバいなぁ〜本気でドラッグストア行きかねない。何がいいかな。何買おう。
どんな死に方であれ、葬式はすげぇ金かかるし、死体見るのも迷惑かけるし、公共交通機関には無論迷惑かける訳にはいない。でもホーム見たらそこに飛び込みたくなる気持ちわかるし実際したいけど、なんとか保ってる。それだけはやらないようにしようって決めたから。
日常生活送れるのに、希死念慮や自殺念慮があるって俺おかしいよね。
昨日の寝る前、ぼーっとしてたら隣に🍃がいました。
色々話して、俺のことを慰めてくれて。その優しさが辛くて、クソみたいに突き放したんだけど聞かなくて。🍃が俺の頭撫でてくれて。そうしているうちに俺寝たみたい。
ねえ🍃。俺なんかに優しくしないでよ。心壊れるよ。
今日起きたら、Kに会って、挨拶してくれた。少し驚いた。
ガン無視キメてくると思ったら挨拶はしてくれるんだなあって。
赦させようとは思ってないけど、優しいね。
内界に心理士さんじゃないけど、風磨さんっていう、メンタルのお話聞く人(表記:🥼さん)がいるみたいだから、そこに俺は定期的に通うことになった。お顔は見た。優しそうな人だった。
まあでも、今いる内界の中の俺だけの空間なら誰も傷つけないから、思いつく限りの自傷を今度色々試してみようかな。どうせ俺死なないし。
［名無し］