失恋3日目。

この記事を見つけてくださってありがとうございます。大切な人とお別れした私の奮闘記です。

お別れしてから3日目になりました。
こうやってカウントして行くのってどうなんだろう…

でも、今日朝起きて胸が苦しい気持ちはありませんでした。一日の中でちょこっと思い出して涙は出るけど、綺麗になりたい、素敵な大人になりたい、彼よりずっと素敵な方と恋愛がしたいという気持ちが強いのです。
まだ、定期的に思い出したり、彼の良くないところを見つめたり楽しかった思い出の蓋を開けてみたりしちゃうけど、今のうちに沢山しておこうかな。

まあ、いつか失恋という気持ちがなくなったら終わりにするのかな

今回は、私の良くなかったところについて話してみようかなと思います。でも、それは後悔しているとかではなくて、あくまで次に活かすために。

まず、ワガママなところ。
彼の勉強の都合で月2しか会えない私たち。

もっと会いたい、電話いっぱいしたい、連絡も沢山したいと言い、彼に負担をかけてしまっていました。彼は、私に依存してたらしくて私が電話したいと言ったら勉強そっちのけでしてくれていたみたいです。

でも、もっと会いたい、電話いっぱいしたいって付き合っていたら当たり前の感情だったし、それを嬉しいって思ってくれる人も世の中には沢山いるから、次は人によってその出し方を考えないとなぁ。

2つ目は、思ってもないことを言っちゃうところ。
これが一番良くない。
本当に別れたいと思ってたわけじゃないのに、少しでもいやな所があると別れたい、もう無理、もういいやって投げ出す癖がついてた。最後の方はその癖を改善してたけど、彼にとってはこれが一番嫌だったろうな…

次は、自分の気持ちに真っ直ぐになってひたすら甘えてみようかな。

3つ目は、きちんと説明すること。
私と彼が、お別れした理由って私が浮気を疑われた事だったんです。
もちろん、私の中で浮気はしてないと思っています。
ある友達の男の子と2人であってきてもいいかな？と確認したらその考えがきもい。浮気だ。と言われお別れに直結しました。

次の恋で、同じことがある時はその友達がどんな人なのか、どんな関係性なのか、はたまた私はどんな気持ちでそれを確認したのか説明しないとですね。

今思いつく私の改善しないと行けないところはこんな感じなのかな…
また出てきたら書いてみよう☺️

ここからはずっと言わないことで耐えてた本心を書いてみようかな。


私、彼のこと大好きだった。

彼の一重で切れ長で、周りから怖いと言われる目は、私を見つめるとまん丸く優しい目になる。その目が好きだった。

学校ついたよ、バイト行ってくるね、今日暑いからお水たくさん飲むんだよって報告や心配のLINEも沢山入れてくれて嬉しかった。

今日学校で嫌なことがあった。テストの点数が良くなかったという普段強いと思ってた彼の少し弱くなった姿を見せてくれるのが嬉しかった。

お出かけで歩くのが遅くて、階段を上るのが遅い私の手を引っ張って、大丈夫だよ、あとちょっとだよっていつもいつも言ってくれた。
自分だって暑くて疲れてるだろうに、いつも私の手を引いてくれた。

私の事好き？って聞くと、必ず目を見て、大好きだよって言ってくれるところが好きだった。

彼の学校の宿泊学習で、私が不安になってしまった時、夜電話をかけてくれた。友達にいじられると彼女のことが大好きなんだから仕方ないだろうって大きな声で反論してくれてたのが嬉しかった。

私が、君のこと守るからね、安心してねって言うと彼はそれは俺のセリフだから、守られてればいいのって言ってくれたのあの時は嬉しかったな。
そんな彼が見せる、夜眠たい時の甘い声とか疲れちゃったり嫌なことがあった時の甘える声を聞くのが好きだった。

どんなメイクや髪型、すっぴんでも可愛いね、俺のために可愛くしてくれてありがとうって言ってくれたのが嬉しかった。

ハグをする時に背伸びをしないと届かない私をかわいいって言ってくれて嬉しかった。

記念日に、書いてくれたお手紙。書きなれていないだろうに私を思って丁寧な字で書いてくれて嬉しかった。

自分のことを沢山話してくれる彼が好きだった。
自分の好きなこと、家族のこと、友達のこと、なんでも話してくれる彼が好きだった。

記念日に、コスメを買うために男の子1人で買いに行ったの絶対恥ずかしかったはずなのに、なんでもないような顔をしてプレゼントしてくれたのが嬉しかった。

2人で、流行ってた言葉とかアニメとか音楽とかすごくすごく楽しかった。

旅行の時、自分の荷物もあるのに私の荷物を必ず持ってくれてても手を引いてくれたが嬉しかった。

日傘差してくれたり、電車で端っこに座らせてくれたり、エスカレーターの位置を気にしてくれたり、車道側歩いてくれたり、おうちまで必ず送ってくれたり…嬉しかったな。

営みの時、痛くない？大丈夫？っていつも確認してくれてたところ、この下着可愛いねって褒めてくれてたところ、今日もお肌ツルツルだね、いつも頑張ってくれてありがとうって言ってくれるところ大好きだった。

普段優しすぎる彼が、私を沢山求めてくれて女の子としてみてくれるのが嬉しかった。
男としての彼を見るのが好きだった。

血が出ちゃった時は、すぐ辞めてくれて薬局まで行ってナプキン買ってきてくれたの嬉しかった。

不安になった時、直ぐにお薬買おうって行って手配してくれたの嬉しかった。

お泊まりの時、ドライヤーしてくれたの嬉しかった。

夜不安で眠れない私を無意識に抱き寄せていい子いい子してくれて嬉しかった。

私の一挙一動を可愛いねって褒めてくれるのが嬉しかった。

その表情可愛くて好きとか、仕草が可愛いね、顔が可愛いねって言ってくれるのも嬉しかった。

本当に大好きだった。大好きで大好きで仕方なかった。

でも、もう今の彼は違う。私が大好きだった彼とはもう違う。だから、やり直したいなんて思ったらまた傷つくし、同じことになる。

彼に貰った沢山の愛情と、たくさんの気づきを持って私は自分を愛せるようになった。
自分が生きててもいいんだと思えるようになった。そんな彼のことは無かったことにはしないし、これからも心の片隅にいて欲しいな。

ただ、次に進まないといけない。
今すぐに新しい人とって訳でもないし、自分を見つめる時間も欲しい。

でも、終わったことを引きずっててもしょうがない。

私が思う彼の大好きだった所、
同じことをしてくれる、それ以上のことをしてくれる男性は世の中に沢山いる。

お前とか、暴言を言わない人は沢山いる。

私にはもっと素敵な人がいる。

だから、もう彼とは終わった。

でも彼に対してありがとうと楽しかったが尽きない。ちゃんと伝えたけどやっぱり今も尽きない。

彼の幸せを願って、私も幸せにならないと。

今日は、髪の毛を染めに行きます。心機一転！

その後はバイトに行ってお金もきちんと貯める！

昨日は夜、ヨガをちょこっとやってみました☺️

可愛くなるために、綺麗になるために、素敵になるために今日も頑張ろう☺️☺️

大好きだった彼へ

きっとnoteのことも知らないような君だけど、
私は君に貰った愛情と気づきのおかげで
もっと素敵になりたい。もっと幸せになりたいと思えているよ。
お別れしてみて寂しい気持ちもあるし、たまーに涙も流れるけど大丈夫。

素敵になるね。幸せになってね。
大好きだったよ。

3日目はこの辺りかな。ちょこっと恥ずかしいようなことも書いてみちゃった。
未練があるのか無いのか…
でも、お付き合いも出来て良かったしお別れも出来て良かった。

幸せになっちゃお~！！！！！！！

またね。