失恋2日目。

初めまして。
この記事を開いてくださってありがとうございます。
失恋したてホヤホヤな私の奮闘記です。

大切な彼とお別れしてから2日目になりました。

ちゃんと眠れてちゃんとご飯を食べれてちゃんと人に会えています。

やっぱり色んな人に話すことで消化を早めているのが良いのでしょうか。涙を流すのは一日の中で1時間にも満たないです。

今朝起きて、彼との未来、現在がない喪失感はやはりありました。胸が苦しくなります。
一緒に生きていこうねと約束したのにそれが叶う世界線はどこにもありません。もしかしたらあるのかもしれないけど、私はもう選択するつもりはありません。

でも、その胸の苦しさは彼への思いじゃなくて彼と作った思い出への思いで絶対ごっちゃにして考えては行けないと思います。

彼の好きだったところは、甘いものを口いっぱいに頬張るところ、真っ直ぐなところ、嘘が嫌いなところ、私を大切にしてたところです。

でも、彼の嫌だったところ嫌いだったところを紙に書出してみたら25個も出てきて、、それもすらすらと。

お別れはしてよかったし、お付き合いも出来て良かったと今は思えます。

私にはもっといい人がいる。
友達に相談するとみんな口を揃えて言ってくれます。励ましのひとつかもしれませんが、その言葉を何度も何度も聞くことで自己暗示がかかって、段々私もそう思えるようになっています。

彼との思い出も、彼をすきだった自分も大切で、今すぐに捨てられる訳でもなくて、朝起きて無意識の中で彼を思い出すことがあって胸が締め付けられて…

本当に大好きだったと思える人と半年もお付き合いで来て良かった。こんなに思い出すだけで、胸が苦しくなる人と恋を出来て良かった。


彼には夢があって、その夢に向かってお勉強をずっと頑張っていました。今はただ、彼が夢に向かって大切な友達と家族と支え合いながらひたむきに幸せになってくれたらいいなと思います。

でもね、本当はすっごく寂しい。
これは友達にも強がって言えないけど
すごくすごく寂しい。

守って貰えると思ってた人が、未来を約束してた人が、半年間隣りで支え合ってきた人が、愛を伝えあっていた人が、急に自分のパーソナルスペースから消えて、知人に降格する。めちゃめちゃ寂しい。あの時間は幻だったのかなと。

2人で最後は話し合って、LINEはブロックしよう。インスタはメインのアカウントだけ繋がっておこうと話をしました。だから、完璧な疎遠という訳でもないし、生きてることは確認できるからそこは良かったのかもしれないです。

LINEをブロックできたのは、振り切れたひとつの大きな要因だと思います。
寂しいという思いで彼とのLINEを見返すことはもうないし、彼に変な連絡をすることも無い。
しようとも思わない。

彼にはただただありがとう。
もう君を好きになることも、交わることもないけど幸せでいて欲しい。私じゃない誰かと作る幸せでもいいし、夢を叶える幸せでもいい。身体に気をつけて、無理はしないで、友達は大切にして、真っ直ぐ真っ直ぐ頑張って欲しい。

そして、夢を叶えたら教えて欲しい。どんな大人になれたのか教えて欲しいな。大人になった君から見える景色を教えて欲しい。

私は、君との思い出を大切にしながら、君との経験を踏み台にしてもっともっと高い所へいって素敵な大人になって、誰もが羨むくらい素敵な人と恋をするんだ。そして、またその恋で傷つくことも同じ思いをすることがあるかもしれない。
でも、私は絶対に乗り越えられるし、もっともっと強くなれる。

寂しいけど、もう彼を傷つけなくて済むと思えば安心するし彼に傷つけられることがないと思うと心が穏やかでいられます。

彼の話を周りにすると、そんな人だったの？別れて大正解だね。それは最低だったね。と皆が言います。私も少しというか5割は思います。

でも、残りの5割は彼へのありがとうとごめんねと頑張れなのです。

さぁ、最後は頑張るために前向きな言葉にしておこうと思います。

彼との世界線はもう過去のこと。私が生きていくのは今と未来。だから、経験に過ぎない。
大丈夫。

悲しいや辛いは当たり前。そう思えるくらいの人と恋をできたことが大きな財産。

人と関わることは絶対に辞めちゃいけない。
話を聞いてもらったり、今は助けて貰ってばかりだけど人と関わって彼がいた場所の穴を埋めていこう。

大丈夫。
私は絶対に幸せになれるし、もっと素敵な人がいる。

大丈夫。

もうちょっと頑張ってみてもいいかな。

2日目はこんな感じかな。

１日目よりすこしだけ大人になれたかな☺️
成長成長。
今日も一日がんばろーっと。

読んでくださってありがとうございます。
誰かの心に届けば本望です。