【雑記】私の生活

強迫性障害とうつ病といわれているけれども、
なかなか自分ではわかっていない

文字に起こすと思考が落ち着くと聞いた

眠れない夜に高校生活をつぶされてしまったと思っていた
自分の将来を選べる地点は既に通り越してしまったと思う
そして大学生活の始まりとともに病名が付いた
でも私にはもったいない病名だと感じたし、言い過ぎだとも感じた

自分の過剰なほどの心配性には助けられたことの方が多い気がするし
私の性格として愛していたつもりだし

名乗っていいと思っていなかったから母にしか言えなかった
今でも他には誰にも言えていないけれど
今はじめて文字にしてこの状況を認められた気がする

疲れてたんだなと気が付く
ずっと何か考えや不安が頭を駆け巡っていて
脳みそが休めていなかった気がする
こだわりや完璧主義に苦しめられていた気もする

人と比べることはあまりなかったが、
ずっと自分の理想像と比べてばっかりで苦しくなっていた
将来がずっと不安

両親からはっきりとしたまぶしいくらいの愛をもらっているのに
愛のかたちなんて毎日教えてもらっているのに
なんでこんな自分なんだろうと思っていた
応えたかったのに

小さい頃はなりたいものもやりたいことも沢山あった
でも今は驚くほど無欲
食欲でさえもわかなくなってきた
好きなこともやりたいことも食べたいものもなくなってしまった

何のために生きようかなって思っていたけど
一つだけ欲がある
家族に幸せに暮らしてほしい
だから死ねない
悲しむ人がいる
それは嫌だった

どんな形でもいいから一人でも生きていけるようになることが今の夢
女優でもアナウンサーでも養護教諭でもなく

私の毎日は前まで
朝起きてベッドから出るよりも先に一日のスケジュールを確認して
ルーティンにのっとってタスクをこなす
そして涙の反省会

でも今は朝起きて何も考えずにとりあえず顔を洗うようにしている

自分の行動全てに理由をつけないといけない癖はまだ全然抜けていないし
外にもあまり出られていないけれど

病院の後に寄る薬局で
薬剤師の方に朝ご飯は食べられているか、
朝日を浴びようねと言われるのが本当にうれしい

自分でバイトをしてお金を稼いで
家族にプレゼントを買うことができるのがとてもうれしい

今は完璧な理想は捨てて、ゆっくり過ごそうと思う

まだ全然苦しい時の方が多い


でもいつかは拾いたい

最近できるようになったこと
・泣かない
・水をたくさん飲む
・物を捨てる
・カーテンを開ける
・本を読む
・ぼーっとする