書けなかった2ヶ月弱

noteの更新ができなかった
これにはいろんな訳がある
この1ヶ月思いもよらぬ出来事が起きてなかなか立ち直れずにいた

今日は試験が終わった
ちょうど1ヶ月経ったところだし
もし続いてたら半年記念日だったわけだし
なんとなく区切りの日だなーと思って書いてみる

正直突然の出来事すぎていまだに混乱している
こんなことを言うと被害者ぶってるみたいだけど
本当に訳がわからなくて
考えても考えてもわからなくて
けど分からないと思ってるうちはまだまだなんだろうなと思うようになった

このnoteを始めたきっかけにもなった人で
一度はだめだと思ったけどどうにかここまで来れて
幸せな半年だったと思う
いや2年かな
好きな人を追いかけるわくわく感とか
付き合ってからはお互いが与える安心感とか
今考えると私の生活のかなりの部分が彼で占めていたんだと

そんな彼が突然目の前から消えてしまった喪失感と
あんなに信頼してた人に信じてもらえなくなってしまったんだという不信感と
正直将来も考えた人だったから未来への絶望感と
いろんな負の感情が入り混じって言葉にできない

けどこんなときも彼はきっと能天気に過ごしているんだろう
彼のことだから一生懸命仕事をこなして
日常生活を送って
私の大好きな彼がまだ存在するんだろう

「一生恨んでもらっても良いと思ってる」
と言われた
恨めるわけがない
だって大好きな人なんだから
今でも大好きだから
流石に彼より先に幸せになりたい
とは思えるけど恨もうなんて到底思えない

結局こんな私の感情が一方的になって
重たく感じてしまったのだろう
プレッシャーを感じてしまったのだろう
人一倍責任感が強くて努力ができて
誰に対しても優しくて人に好かれて
そんな彼にとって私はもう不必要な人間になってしまった

彼が夢を叶える瞬間をずっと側で見ていたかった
応援していたかった
支えていたかった
何か辛いことがあったらお互いに助け合いたかった
けどそんな夢も叶わず今日に至る

1ヶ月経ってもふと涙が出ることがあって
そんな自分に嫌気がさすけど
依存体質の私にはまだまだ乗り越えられない試練です

この1ヶ月いろんなことを考えた
自分のことも彼のこともこれからのことも
けど唯一変わらないのは彼のことがまだ好きで
またお互い話せる機会があれば幸せだなと思ってしまうこと
彼に縋ってるみたいで自立できない自分が嫌だけど
こんなに人を好きになれたことが初めてで
今週はどこにいるのかなとか
ちゃんとご飯食べてるかなとか
お弁当はまだ作ってるのかなとか
色々想像しちゃって思い出しちゃって辛い

この2年？ほぼ毎日のように連絡を取り合ってて
お互い何してるとか何食べたとか何聴いたとか
色々共有してたからこの1ヶ月はまあ慣れない

そんな気持ちも儚く彼はきっと私との思い出は忘れてて前に向かっているのでしょう
遂には投稿も消されたしね

ああ人生難しい
本来なら
昨日半年を祝って今日試験が終わった報告をして今月は誕生日をお祝いしてた
けどあの日のあの電話を境にそれは全てなくなった
早めに決断をしてくれて良かったのかもしれない
と思ったり思えなかったり
現実を受け入れる難しさを知りました

また戻ってきてくれることがあるならば私は全力で応えたいと思います
けど彼は頑固だからきっと無いんだろうな

運命の人は2人いて
1人目の人は別れる辛さを教えてくれる人
2人目な永遠の愛を教えてくれる人
と言うものを見た
まあとってつけたような言葉かもしれないけどそうだとしたら彼も運命の人のうちの1人だったということになる

彼に出会えて
そして一瞬だったけど彼の彼女になれて
本当に本当に幸せだった
一生の誇りになりました
今まで本当にありがとう
けど私はまだまだあなたのことが好きなのでもし少しでも気が変わったら連絡ください
とても寂しいです
大好きだよ