独白

薬持ってくるの忘れた

毎晩飲まないといけないやつなんだけど、なんとなんと持ってくるのを忘れてしまった。

ナンテコッタイ＼(^^)／

食後に飲むことによって、大体24時間くらい効き続けるらしい魔法のお薬だ。
飲み続けることに効果を感じている……かは分からないが、プラシーボかスパシーバか飲み始めてから効果的が出ているように感じていたところだ。

明日1日はお薬なしで過ごさねばならない。
ちょっと不安。
不安になってしまわないか不安。
お薬飲めばこの不安への不安は解消される（と思っている）。

こうやって依存症は発症していくのだろうか。

元来、私は不安が強いタイプだ。
祖父も父も鬱病だし、母は家庭崩壊から生き残った、今で言うところのサバイバーというやつだろう。
そんな両親から生まれた私は人間失格ハイブリッドなのだ。
イェーイ、不幸自慢。
なんの自慢にもならんのは分かってはいるんだけれども、そんな夜もあるさ。

父の遺伝と母の英才教育によって育まれた私は、よくわかんにゃい人間になった。
あるのか無いのか、いるのかいないのか、居ていいのかいちゃいけないのか。
いるかいないかは他所様が決めることではないが、自己肯定が鬼のように低いのは確かだ。

何かを誰かに伝えたい訳ではない。
誰かに理解してほしい訳でもない。
ただ、いるのかいないのか分からないから、居た証を残しているだけだ。
「こういうメンヘラリティの高い成人男性がいた」という事実を残すだけだ。

……やっぱり居ることを承認して欲しいのだろうな。

他者承認ではいつまでたっても満たされないので、自己承認しなければならない。
自己承認するには、何かを達成しなけらばならない。
何かを達成するには、根性がなければならない。
根性を得るには、「自分ならやれる」と思わなければならない。
「自分ならやれる」と思うためには、自己承認が無ければならない。
戻ってきたぁ！！

「自己肯定感は親からの最大の贈り物」なんて言葉がTwitterにあった。
昔の方がよっぽど親からは放任主義だったはずなのだが、どうやって先人たちは自己肯定を得てきたのだろうか。

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あぁ、幼女になって綺麗なお姉さんに飼われたいなぁ。

最初は一旦抵抗するんです。

「やめろ、この変態レズ野郎っ！」

なんて言って。
だけど、内心どこかで期待していたり

するとお姉さんがこう言うのです。

「幼女の癖に、大人に勝てる訳ないじゃない」

って。

そうして体裁では抵抗するものの、心の中はとっくにメス堕ちしている……そんな生活を送りたいのです。

うわキモ。
こんだけキモけりゃあ自己肯定感も下がるわ。

社会の片隅を間借りして、人間のフリをして生きているだけなのです。

だから、男女共に付き合いをするなら、まともじゃない方が良い。
普通の人間には興味ありません！
異常性癖なんかは特に大好き。
どんなに嫌な人でも、めちゃくちゃな異常性癖があれば好きになっちゃう。
「この異常性癖はヤバい！」みたいなのにすら載らないような異常なやつなら最高。
※もちろん、普通の異常性癖も可

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あぁ、疲れたナァ。
このナァというのは昔の漫画から由来しているナァです。
嗚呼、ツカレタナァ。
女体と触れ合いたい。
かれこれ2年くらいご無沙汰だ。
コロナのせいだ。
無論、コロナのせいではなく自分のせいなのだが。

おセッセをしたい訳ではない……という訳でもないが、そればかりではない。

柔らかな肢体、良い匂いのする身体、赤く火照った艶やかな頬。
女性が、体を許した相手を上目遣いで見上げる時、何故あれほど本能をくすぐるような顔をするのか。
不思議でたまらない。
あの顔が見たい。

好きになった人にはフラレちゃったしなぁ。
また素敵な人に出逢いたいぜ！

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アラサーの独白が芸術になるのか自慰行為になるのか。
はたまた黒歴史になるのか。（これは間違いない）

それとも運営に消されるのか。

見ものである。