自分のトラウマについて深く考えてみる

排卵日付近になると、異常に感情がたかぶって、エッチな気分になったり、怒鳴り散らしそうになるほどイライラしたり、悲しくなったり、風邪っぽくなったりちょっと体調がおかしくなります。

んで、最近というかもう何年も思ってるのが
「セックスしてえ！！」
っていう感じなんです。

うちのかわいい3歳児を妊娠した時を最後に（もうすぐです4歳なのでもう５年弱）夫としてません。

妊娠がわかってから結婚したので、もはや結婚してから一回もしてませんw

夫が14歳年上だからなのか？
きっと同年代のあの子は旦那さん若いし毎日求められちゃうんだろうなあー
もう2人目がいる同期を見てるとかわいいもんそりゃあしたくなるよなとか

子供産んだら見た目どうでも良くなっちゃったし
太ったし
私のことなんて飽きたんだろうなあ
グラビアの写真見て喜んでるし
こどもを溺愛してくれるのはいいけど、子どもがいればそれでいいみたいな言い方するから寂しい
わたしってなんなんだろう
こども産んだしもう用なし…？

こども3人欲しいって言ってたけど
2人の時間なんて全くないし
どうするんだろう
そもそもあんたもう43だよ？？？

2人目かあ…
またあのつわり地獄の妊娠〜眠れない出産に耐えるのか。
耐えられるかな。
そう思うと（1人目が久しぶりだった一回で妊娠したので）したくないような…

子作りじゃなくて、愛してるって感じられるセックスがしたいなあ。

このまま一生しないのかも。
20代でセックスレスとかもう終わりだ。
これから衰えるだけでどう見ても綺麗にはなれない。
やっぱりわたしにはもう価値なんかない。

とぐるぐる考えるのです。
これを毎月やってます。
もれなく毎月やります。

うわあ、この話聞くのネガティブすぎて普通にめんどくせえ

ここまで赤裸々に書いてて思ったけど、
私多分挿入したいとかより（挿入好きだけどさ）たぶん愛されてるって実感が欲しいんだなあ。

こどもに繋いでもらう関係じゃなくて（まあデキ婚なんでそうやって結婚したんだが）
信頼しあって行きたいんだと思う。
必要で大事だよって言われたい。

妊娠わかるまで今の夫の他に彼氏いたし（夫公認のw）
結婚したくなかった（夫と結婚したくないではなく制度が嫌）って散々言ったし
苗字だってまじで変えたくなかった
妊娠するの正直トラウマだし
散々だなおい

こういうのたまに夫にポロっと愚痴ってるから、夫の優しさ発動してしようよって言えないだけなのかな。

だとしたらこれは私のせいだ。
つわりがひどいのは夫のせいじゃない。
名字変えなきゃ行けないのだって夫が決めた制度じゃない。

なんか夫のせいにばかりしてしまう。

わたし、甘えてる

でもこの甘えかたじゃ可愛くなさすぎるわ

いつも強めのイライラ口調で話してしまうけど、これもよくないよな。
こんな攻撃的じゃ敵になっちゃうよね。

…こんなこと考えながら寝たから、夫と揉める夢を見て最後にかわいく
ごめん、怒ってる？
って言う夢見ちゃったww

朝起きて今までの文章読むと、昨日は大泣きしながら読んでるのに今は
そこまで思わなくてもいいやーん
大丈夫だって。
ってツッコミができる。つくづくどんだけ気分変わっちゃうのよ。

どんなに結婚したくなかった過去があっても、
今はまじで幸せだし、結婚してよかったと思っているのは本当。

なんだかんだ大好き。ずっと触れてたい。一緒にいたい。

それを伝えられれば、いいだけなんだ。