夫と5年間のセックスレスについて話した①

それは突然のことだった。
こどもと3人で遊びに行って、子どもは車で爆睡。
何となくたわいもない話をしていた。

何の話の流れだったか忘れたけど、夫が（以下、夫の発言太字）
最近オシッコのとき、精子が出てくるのわかるんだよね。
年上の先輩から聞いてたけど、自分もそうなったんだと思うと、結構ショックだったんだよね。

へー。男の人ってそんなふうに精子捨ててんだ、すげーな。そういう作りなんだーすげー。

出さなすぎて、でも若い時は夢精で出ちゃうからそんなことないんだけど…

ねえ、オレもうだめかも、歳だし。
うちの子ひとりっ子じゃかわいそうだよね？
2人目できなかったらって焦ってんだ。

まあそうだよね、14歳も年上ならそうなるわな…

でもさ、そんなに（わたしって）セックスしないと生きていけないようなタイプじゃないでしょ？

まあ、たしかに明日しないなら死ぬとは思わない。

でもまあこのまま一生しないとおもうとなんだか寂しいかな。

とりあえずさ、負担かけないように5分で終わらせるから…

でもAちゃん（うちの子）いるとそんな気分になれないよね。

俺もなれない。となりで寝てても無理。

まあ、俺無理かもって言ってるけど、私にまじで勃たなかったら人工授精でもいいよ。

ていうか育休もらえるのっていつから？（転職したばかりなので）

（スマホで調べながら）基本もらえるけど労使協定で１年になってるところもあるかも。

じゃあその辺狙って一発でやればいいのかな。

…まあ。そうなんかな。

とりあえずそこのところどうなってるか調べといてよ。

そうだね、聞いとくよ。つーかまあ育休もらえるタイミングだとして、じゃあ明日だよって言われてもできるの？

うーん無理。お互い体調整えなきゃね。いっちょ一発風俗でもいこうかな。

金かかるねw

まあ、必要経費だからしょうがない。

ーーおわりーー

みたいなこんな会話をしたんですよ。
1人目のAちゃんを妊娠した時から早5年。
こっそりひとりで生理のホルモンバランスの上下や、産後クライシスでレスに泣いたり、諦めたり、時には女風をガチで検討して結局使わなかったりと私もいろいろ考えるところはあった。
最近は正直な心のうちをnoteに綴ったりして、あとは日々の忙しさとか充実具合もあって、なんだか精神的にセックスレスをなんとなく受け入れてしまっていた部分もあった。

何というか、上手に気持ちに蓋をしていたというか。

最近なんか出会って以来欠かしたことのない行ってらっしゃいのキスが長くなったような気がしたり、私の体をさわってちょっかいを出してくることが増えたなあとは思っていた。

たまにたわいもない話で、職場のほかの人のセックスレスの話を私にして、なんとなく話し合いたいのもわかっていた。
でも、いつも子供がとなりで元気に遊んでいてゆっくり真面目に話すことなんてできなかった。

だから、今回こんな話ができたのは大きな前進だと思った。

でもなんだろう。

なんだか…うれしくない。
モヤモヤしているし、夫との会話で自分の気持ちなんて全然話せなかった。
気を遣って言えなかったんじゃない。

的確な言葉が全く思いつかなった。
だから夫には全く違うメッセージとして伝わってしまったかもとおもった。

でも、ちゃんと伝えようにも全く頭の中が整理できない。
だから、ここに書いてみようと思った。

今回の会話で思ったこと。
きっと夫も悩んでいたんだと思う。でも私への無理強いしたくないという配慮もすごく感じた。
でも、いつもこういう発言する人だからって冗談半分なのわかってても、風俗のくだりはさみしい。

それに5分で終わらせるからってなに。私的には子作りのためっていうだけのセックスってやっぱり寂しいし受け入れられない。

本心じゃ私を女として求めているわけじゃなくて、もう家族でしかなくなったのかなと。
ああ、わたしってめんどくさい女なのかな。やだな。

私がしたいのは私だからしたいって思ってもらってするセックスなんだよな。

ああ、夫婦ってこんな物なのかな。
私が幼いせいで話し合いになっているのかどうかもわからないと思った。

そして事態は急展開します。
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