今はバイト終わりで買い物した後、帰宅してこれを書いています。本当は買い物する気はなかったんですが、バイト後に、しかも連休なのにアイスが家にないやん！と気づいて、買い物に行きました。アイスは南国シロクマを書いました。 最近のマイブームとしては買い物する時にはなんか新しいものを買うようにすると言うルールを作り、何でもいいから新しい食べたことがないものを買っています。今回はそれが南国シロクマでした。 食べたことがないと言うより、記憶がないと言うほうが正しいですね。いつもは爽とか
今日、卒論の相談をしに、ゼミへ行ってきました。 ゼミは参加自由で、就活などの理由もあり、来ても来なくても良いという感じなのですが、私は卒論の着地点が決まっていなかったので、それを質問しに行ったのでした。 教室に着くと、他の生徒は就活が忙しいのか、私一人しかおらず、別の授業を受ける友人と一緒にいたのですが、授業がオンデマンドだったことを知らず、彼の教室も誰もいなかったようで、じゃあうちの教室で先生が来るまで一緒に待っててよ。ということで、話しながら待っていました。 １０
月欠損について話しましたが話自体は何もまとまっていません。
特に内容は無いです。承認欲求を満たしたいという話です。鼻息がうるさいです😤
今日は頭の中でずっと自分が喋っていました。内容は何でもありません。この脳内でのおしゃべりは昔からありました。ホロを見てもどの星のせいなのか、どのアスペクトなのかわかりませんが、月水星トラインかなって思ってます。 本当に内容は何でもないことで、何か思考しているわけでもないのです。ただ悟ったようなことを話しているだけ、内容としては浅いのです。 子供って天使だとか可愛いとかいうけど、実際は天使でもないし、騒がしいだけで、彼らの脳内はただ刺激を求めてうろちょろするだけの動物に等し
こんにちは。脳の排水シリーズも20まで来ましたね。 今は寝る前なのですが、モヤモヤするのでそれを解明するために書いています。多分早く終わります。 最近分かったのは、人間には元気な期間と元気がない期間があって、その波はおそらく一定の周期でやってくるので、元気がない期間は人間自身にはどうしようもなく、その波をどう過ごすか考えることしかできないのだということです。 気づくの遅過ぎだろって感じですが。 私は毎日やることを紙に５〜６個書いているのですが、恥ずかしながら全
最近はよく更新しているような気がします。 今回は自分と向き合う大切さ、辛さについて書いていきます。これを書こうとしている時点で少し辛いです。自分に言い聞かせるつもりで書きます。 人生の最大の敵は他人ではなく自分だと思っています。 2017年に自死したチェスターベニントンもGiven upという曲の中で自分が一番の敵だと言っています。わかります。 私もいろんなことから逃げて来ました。勉強からも逃げてきたし、努力すること全てから逃げてきたと思います。今は大学生なのでそれな
自分は勉強しても理解できないのでは無いか？出来なかったらどうしようという浅い悩みがずっと残っている。踏ん張って向き合い続けるしかないのに
最近というか、ここ数年くらい、私はあまり本を読んでいないし、映像作品も見ていません。せっかちであることと、作曲に時間を費やしたいという思いがあるからでしょう。 加えて、損をしたくないという気持ちがあります。現代の若者には多いかもしれません。二時間三時間かけて見たもの読んだものが自分にとってなんの価値もないものだったら相当がっかりですし、苦痛耐性が低くなっているのかもしれないですね。 つまらないものを見ている時間に耐えられないんですよね。 それはyoutubeなどの自分で
こんにちは、毎日書くと言いつつ全く書いていませんでいた。ええ、わかっていました。 デイでバイトをしているのですが、金曜にとある子供が片付けをなかなかせず、さらに散らかしたり投げたレゴのかけらが私の足に当たったりということがあり、いつもなら怒らないというか「こらこらちゃんとしなさい」みたいな感じで対応できるのに、その時は「おいお前痛えじゃねえか」みたいなことを言ってしまいました。 他の先生にそういう感じの言葉遣いを子供にしてはいけないことをだいぶ前に注意されていたので、(良く
久しぶりの更新です。 たまにいいねしてくれる方がいて、こんな日記の何がいいねなのかよくわからないのですが、ありがとうございます。正直嬉しさよりも戸惑いの方が大きいです。理解できなくて笑 今日は散歩がてら郵便局まで歩いて行ってきました。 生活費を下ろすために行っただけなのですぐ終わりました。 郵便局に行くためには大学の門の前を通る必要があるのですが、春休みなのに大学生が多く、まだ大学が始まるには少し早いのに、なぜだろうと思いましたが、三年の友人曰くガイダンスがあるそうです
実家に帰省していたのですが、今日下宿先に帰ってきました。 実家って洗濯も料理も親がやってくれるのでとてもありがたいですよね。 料理と洗濯さえなければ全然疲れたりしないと思うんですけどね。 ドラム式洗濯機があればいいんですけど、うるさいし高いし電気代かかるしで、時間の短縮と同時に金と気分を吸い取られていくんです。現実ってそんな感じですよね。 なにかしらを天秤にかけなきゃいけないじゃないですか。なんなんでしょうね。地球ってそういう星みたいですよ。 しかも今日は、朝から雨
こんにちは、久しぶりの更新です。 なんと、今はpcではなくmacで書いております。新しく購入しました。正確には母に買ってもらいました。 母上ありがとう どれくらい更新していなかったのか分かりませんが、二ヶ月は立っているんじゃないかなと思います。 作曲を始めたというのは以前書いたと思いますが、まだ発表できていませんで、自分が納得いかず、おそらく三月には一曲は出せるとは思いますが、もっといいメロディが出てくるんじゃないかと思い、完成できずにいます。 これを書いているのも
私は何か調べるのが苦手だ。何故苦手かはわからないが、わからないなりに分析してみよう。 なんとなく思うのは、わからないとわかるのが嫌と言うことだ。調べても理解できないという状況が嫌なのだ。自分がバカであるという自覚を持ちたくない。それがそもそもバカである所以だ。無限ループにはまっているのだ。調べて何が何でも考えて理解するという気持ちを意識しないとできないのだ。 占星術などは好きなのでガンガン調べられるのだが、他のことはからっきしだ。 対戦ゲームも強くなりたいのだが、何故か
名前 Andrew 名前の由来 高校の時の英語の授業で付けた名前をそのままずっと使ってる 髪型 センター分けのウルフカットみたいな感じ。色は緑っぽい、青かも？ 視力 1．2 今の服装 スウェットに下はジャージ。 利き手 右 足速い？ 遅い ペット 祖母の家で猫を飼っていた 血液型 O型 車の色 所有していない。乗るなら黒かな よく言われる第一印象は？ いかつい。とかかな。基本的に髪染めてるから でも本当は？ 自分で想像しても思うけど近づきにくいかもね
他人の目を気にしてしまう性格である。 それは生まれつきだったのか、環境要因なのかはわからない。 だが人に笑われたりすることで、それが不快な感情をうみだし、人目を気にするようになったのではないかと推測している。 占いに依れば、私はそういうことをして良い人ではないようだ。 確かにとても辛いし苦しい。だが長年の癖でこれがやめられないのだ。 そこで、この気にする癖をここで解決してみようと思う。 心の底にあるのは、人からよく見られたいということだろうか。 この感情は私にもよ
