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Photo by h_ar_u

落ち込み癖のある私よ、人はとっても温かい

せわあし

タイトルを決めて書くか、書いてみて内容を見て書くか、今日は書きたいことがあったのでタイトルを先に決めた。

リンクをうまく貼れなかったけど、今この映画を観ている。
『場所はいつも旅先だった』https://watch.amazon.co.jp/detail?gti=amzn1.dv.gti.a9df7404-d5d1-4361-9815-cf9be6d7f0ea&ref_=atv_dp_share_mv&r=web

こういうツイートから観る映画や本、自分では巡り会えないものだからすごくうれしい。


人が生きていて、みんな頑張っていて、みんなそれぞれ温かい。
非日常に見えて、日常にも見える。
みんなとても愛しく見える。

それならば、今の日常の人たちも外国や県外の人から見たら非日常で、みんな生きていて、愛しいのかもしれないと思った。


今日は寝坊して行けなかったけど、早朝に散歩に行っていた。目的地がないのが苦手だからコンビニへ向かう。
父の煙草を買ったり、1リットルのコーヒーを買ったり、たまにお菓子やサンドイッチを買ったり。

ローソンに早朝いつもいる店員のおじさんがいる。
去年か一昨年か、からいるおじさんだ。
もたもたしていて、大丈夫かな、と思った。
コンビニの店員を少しだけしたことがあるけど、コンビのバイトってやばい。
何がやばいって、やることや覚えることがたくさんある上、お客さんが絶えず来る。

テキパキ動けて当たり前、のような空気をお客さんから感じることもある。もたもたするな、と。

フードを覚える、お店の商品を並べる、ローソンなら調理もある、レジも精算がいろんな種類ある。ワオン、クレカ、交通系ICカード、現金、他いろいろ。
発注なんかもする人もいるだろう。
電気代などなどの支払い、チケットの発券、郵便物の受付………。
私は少ししかいなかったから、これはまだまだ氷山の一角。忙しさのほんの欠片。


そう、長々書いたけど、大変なんだなあっていうのは知ってる。
それが、コンビニに限った話じゃないことも。

みんな平気な顔で、穏やかに仕事をしている。
怒鳴る人もたまにいるけど。
みんな、頑張ってる。
毎日、毎日。


だからそのコンビニのおじさんを見ると、毎回頑張ってるなあと思う。
昼間にいるお姉さんだって頑張ってる。コンビニのレジなのに笑顔で対応してくれて神様なんかなって思った。
午前5時にいるセブンのレジのお兄さんはこの時間だと大学生なんかな、ちょっとダルそうな雰囲気があるけど返事ちゃんとしてくれる…。

なんて、思ったりする。


みんなまじで頑張ってる。
それが当たり前に思えて、どうでも良かったのに、自分が働いていない分、毎日毎日決まった時間に働いて、なんて偉いんだって思った。
他人なのに愛しいな、と思った。
不審がられないように心の中にしまっている。


この1週間落ち込んでいる。
せっかく決まった仕事を1日で辞めたからだ。

5.5時間のパートだったのだけど、家を出て帰宅するまでに9.5時間かかることが、想像していたより負担だったからだ。

時間がほしくてパートにしたはずなのに、これじゃあ近所のフルタイムに行けるのではないか？
と思った。

割と簡単に辞めようと思った。
仕事内容は前職と似ていて、人は優しかった。
それでも私は、自分の生活を大切にしたかった。

私は生活が好きだ。
朝ごはんの片付け、豆を挽いてくれるコーヒーメーカーで淹れたコーヒーを水筒に入れる。
洗濯、洗濯物を干す、簡単な掃除、晩ごはんの買い物。
晩ごはんをつくる、食後は片付ける。
なんでもない動作が好きだ。
これを、穏やかな気持ちでやりたい。

運動、散歩もできたらうれしい。
それが、できない日常はちょっと、だいぶ嫌だ。


この1週間、1日で仕事を辞めるなんて私は駄目な人間なんじゃないかって思った。
そうじゃない。
自分の生活に合う仕事じゃなかった。
それだけ。

それが度々見えなくなって、不安になって。
今日も不安だったから、午前中は寝たりして、お菓子やアイスをたくさん食べて、今は安心している。
食事管理…と思ったけど、不安な今頑張ったらたぶん心が折れちゃう。
今日は、今日も、ちょっと頼っちゃう。

映画と、お弁当と、お菓子と、コーヒーと、このnoteのおかげで私は回復する。
落ちて、浮かんで、の繰り返し。
だんだんその浮き沈みが小さくなって安定する。
今はちょっとお疲れモード。心がね。


私は自分をよく責める。
無意識に辛めの言葉をかける。
人にはかけないのに、自分には簡単にふっかける。
雨あられ。

少しずつ自分を他人みたいに扱えるよう、頑張っている。
人にはひどい言葉をかけないのに、自分にはかけるなんて、そんなのってない。

自分に余裕がなきゃ、人のことも大切にできない。
自分を大切にするから人にも優しくできる。
だからまずは自分。
自分に一番付き合ってるのは自分なんだから、その自分が優しくなきゃどうすんの。

と思うのに、ついつい、辛辣な私。
今は自覚の段階なので、だんだんと、柔らかくしていきたいと思っている。
そうしたら、浮き沈みの「沈み」も深くならないだろう、と思うから。

私は私を大切にしたい。
こんな私を大切にしてくれる人たちがいてくれるから。

こうやって書いて、少しずつ心に馴染ませる。
一歩一歩、歩いていこう。


日記でした。
読んでくれてありがとう。


読んでくれて、ありがとうございます🌱