上がったり下がったり

広島のライブへ行ってから4日が経ちました

ライブはとても楽しかった
充実感がすごかった
ライブでもらえる金テとか、メンバーのサイン入りボールとかペットボトルとか
私はもらえる可能性のない席でよかったな、と思いました
なまじ後ろの席の人がもらった、とかだったらライブの感想が嫉妬でいっぱいになりそうで。

実際後ろの3人隣くらいの人が金テもらっただけで隣の人とか「きらい」とか言ってた
期待がないくらいが楽しくていい
ファンサもらえなくても同じ空間で音楽を楽しめたらいい
と思うのと、そう思っていたい、と願ってる

ライブで会ったお姉さまにごはん奢ってもらっちゃったし、翌日は知り合いとランチ行った
私としてはとても行動的
まず外食をあまりしないし

去年友達ができて、それまで友達がほしいって呆れるほど願ってた
やりたいことリストはいつか叶うんだよ、と聞くけどこの願いは叶わないだろうな、と思いながらも願いをこめて「友達をつくる」と書いていた

去年の今頃か少し前始めたnote
アカウントを一度刷新しているのだけど、1つ目を始めたのが同じ頃の人とやりとりするようになって
スキのやりとりから、コメントをするようになって、TwitterのＤＭでやりとりして、LINE交換して通話したりして
はては会ってみたりして

なんと、友達になった
そう、友達ができた

彼女と友達になってから、人と会うように心がけている
もし、合わなかったとしても
関係が続くことがなかったとしても
始まりがなければその先も存在しないのだから

心遣いができる人間になりたい
人を愛せる人になりたい

一昨日から昨日にかけて、悲しさでいっぱいになってしまって
それは体調によるものだったり、気圧のせいだったり、些細なきっかけの重なりだと思う

悲しくて、嬉しさがなくて
ああ、この先何が楽しくて生きるんだろうって
思った

その時なんとなく、今は悲しいターンなんだなという自覚があった
生きてる意味ってないと思う
でも死ぬまでは生きるので、どの道生きているので、その時間が楽しい率が高ければいいなと思う
だから頓服を飲んでさっさと眠った

起きたら悲しさはどこかへいっていた
楽しいわけではないけれど、それでもどうしようもない重さの悲しみはいなかった
それだけでましだなと思った

それからごはん食べて、お風呂入ったら気分はスッキリ
父のお酒が切れていたのでドラッグストアへ
好きなアイスのいちご味、この店にはないと思ってたいちご味が、なんと、あるじゃないか…！

3本カゴに入れたら「買い占めや〜」って言われた
そりゃそうだそりゃかうよ
（在庫はまだまだありました）

私はどうしても、人目を気にしたり、マイナス思考に走ったりします
直したかったけど直らなくて、でもそう考える率は前より低いと思う
それは本をたくさん読んだり、人の話をきいて明るい人でも悩みがあるんだなあと知ったりしたから
アニメでもドラマでも、人の機敏に触れられる
そうやって人はものを考えて、思いやられたら嬉しいんだって、理解して
そうしたら自分と同じように人を大切にしたいなって思った

まだまだ私は未熟なので自分のこと優先しちゃったり、あんまり思いやれなかったりするんだけど
でもそうしたいって気持ちがあるだけで、自分の行動は変わると思うし積み重ねればいつか、自分のこと好きになれると思う

ちなみに私は自分のこと好きだけど、定期的に大嫌いになるターンがくるので自分の好きなところ増やしたいなって気持ちでいます

本当に積み重ねなんだなって思います
でもみんなそうやって進んでるんじゃないかな

悲しくて虚しくてどうしようもないときは
悲しいなあ
虚しいなあ
で
いいと思う

回復しなくても
明日になったらすっかり忘れているかも

ちなみに私は通院しております
持病という名の腐れ縁があるので

今は安定してるんだろうな、これでも

人は生きて死ぬだけ

それなのに、何十何万何億人いるのに
ちっぽけなのに
感情があって楽しくて苦しくて
人を愛して愛されて
存在してしまっている

生まれたからには逃げられない

だったら楽しいが多いといい

なぜ生きているのかわからないけれど
ごはん作って食べて推しに癒されて

ほんと、生きてるだけ
笑っちゃうね

ご心配はいりません
こういうこと書くのも考えるのも好きなのだと思います
おセンチです
こんなもんです
ただ、ライブで叫んで最高で楽しくて
そんな翌日、翌々日でも悲しみに暮れる私がなんだか面白かっただけです
楽しかった分気が抜けたのかもしれませんね

自分で幕を閉じることはないだろうこのパレード
グロもスプラッタも大の苦手です
こうやって書くことでしか逃げられない

食には逃げないようにしています
今ゆるやかに食事管理をしているので
アイス100個食べられたら幸せになれるかもしれない

でも今の私はそれを望んでいないんです
どうしても悲しくて逃げられない時は非常手段としていいと思いますけどね

なんだか悲しいnoteのようになってしまったけれど、私には希望です
雨の日、みたいに悲しい日があるね、ってだけです

noteが悲しすぎですか？

今日食べて美味しかったコーヒーゼリー貼っときますね

悲しさに浸るのも癒しの過程かと思います
浸りに浸れば飽きるので

目下の悩みは将来のことでしょうか
書くことを仕事にできたらどれだけうれしいか
やりたいことリストまた書こうかな

新しいものを求めるのもいいですが、手に入れたものを大切にすることも忘れずにいたいです

今は気分も穏やかです
こうやって書くことが、誰かに寄り添えることだと信じているので
そして書くことで、私自身にも寄り添えると思います

単純に書くことが好きなのもあります

ありがとうございます
読んでくださって
嬉しいなあ

図書館で借りた本を読みたいし、それなのにまた買ってきているし

広島駅の隣りにある蔦屋家電で2冊買ってきました
1冊、と決めて選んでいたのに選びきれませんでした

図書館の返却日まであと8日
あと4冊
1日1冊頑張って読んだとして
次に借りるときは借りない、もしくは1冊だけ！
（フラグの香りがする）

今度こそ、終わりです

お気持ちnoteに寄り添ってくださってありがとうございました！

自己癒し、自己カウンセリングのようなものです
（なんの知識もありませんが）
書くことは癒しになるそうですよ

私の大切なお友達でもあります
スマホとノートとペンがね

ほん、とに、おわり！

じゃあね