今までのことをざっくりと

こんにちは。ふたばです。
この記事では、ザックリと今までを書きますー。
足したくなったら足しますーw
これはとあるフォロワーさんとやりとりした時に送ったDMです。
病気であることを受け入れられないでいる人。

**自分が病気なんて認めたくない！ **

でもみんな最初はそうかも。
私は最初社会に出た時にいきなりはしご外されたように虚無感に包まれて、
真っ暗な森に迷い込んだんだ。
仕事にも行けずど鬱で動けなくなってしまった。
何が何だかさっぱりわからない。
短大時代のスーパーふたばはどこに行ったんだろう。
それも砂の上のお城に過ぎなかったとあとからわかり、
リアルふたばとの差に愕然としたんだけど。

the・理想と現実。現実とは厳しいもんだ。

社会でまともに働けないのは自分の甘えだとしか思えなくて。
世界が真っ黒でどーにもならない。
寝れないし食べれないし何も出来ないし。
死にたい死にたいをぐるぐると。。

でも寂しくて仕方なくて
｢精神保健福祉センター｣
｢こころの電話｣
｢いのちの電話｣依存になって
あれお当番制で来てるのね、相談員さん。
同じ人に何度も当たって。
多分｢またお前か…｣とウザがられてた。

いつかご恩返しに相談員になって微力ながらお手伝いしたいと思っています。
その内あまりに苦しんでるからと相談員さんに病院を紹介してもらい
予約の日に何度かドタキャンしながら、本当に死ぬ思いで行った。
やっと辿り着いた総合病院の心療内科。

色んなことを泣きながら話したよね(涙)
「せんせー、助けてください(T-T*)ｳｳｳ 」と。
先生は言った。｢医学的に助けるよ。とりあえず休みましょう。入院。｣と。

あまりない事だと思うけど、もう抗えなくて入院。
入院中軽い安定剤出されて(絶望感いっぱいすぎて薬でどーこーなるとは思えなかったけど)治ったのかどーなのか自信も持てないまま退院
(本当は自分と向き合うための貴重な時間だったのかも)

で、実家へ帰る。その後
バイトする→心身潰れる→入院
を繰り返して、親にも負け犬だとか落伍者だとか散々言われて、
でも毎回もう限界なのよー。潰れると心身の回復にも時間かかるし。

ずっと、｢遅く来た思春期であって、ふたばさんは病気じゃない｣と言われてたの。
（その後精神科に回された時｢貴方は病気だ｣と言われるようになって、
私違いますけど！と動揺したw)

親との最悪な関係やバイトと入院の繰り返し。
そんなこんなの繰り返しがもーいい加減嫌になり、
当時お付き合いしていた物好きな彼氏と逃げるようにいきなりの結婚！w
結婚への流れをを思い出すとちょっと泣ける。
幸せ絶頂！ではなく、死にたい死にたいと毎日泣き暮らす新婚生活…。
夫にも申し訳ない。
4年くらい心療内科に通院してたけど、一向に元気になれないまま…。
私が悪い私がダメなだけと。

実は違ったらしい。
いや、まだ確信持てないけど、多分違ったのだ。

結婚を機にパコーンと弾けて、
ついに精神科へ回された。

私は違う！そんなんじゃない！と認めなかったよ。
偏見の塊。
心療内科の先生のとこにしつこく行って、
「今必要な薬を精神科で出してもらうだけだから。挨拶に行くだけでいいから」と精神科の診察にしぶしぶ行かされて
新しい先生に
｢医者としてあなたをこのまま帰すわけにいかない｣
とドラマティックなことを言われて逃げようとしたけど吹き矢でフッとされて(注射ねw)
そのまま閉鎖病棟へ入院。腹たったー。
私違うのに！って。

その時
うつ状態から双極性障害に。

受け入れるのに時間はかかった。
でも、受け入れた時すごく楽になれたんだよ。

私の個性なんだと。
そこに辿り着くまでに何年もかかったけどね。
そもそもの問題が根強くて未だに自尊心持ててない。
今も慢性的に死にたい気持ちはありありだし。
20年来の主治医に支えてもらってどーにか生きてる感じ。

でも。
諦めたものはそりゃーたくさんあるけど、得たものもたくさんあって。
今しんどいのにお医者さん行ってない人いたらとりあえず、
自分は病気だと認めなくてもいいから、1度お医者さん行ってみて欲しい。
私はひどい状態すぎて毎度いきなり入院だったけど
余程でなければ普通はそうならないはず。

外来で困ってる事を話して必要ならお薬貰う。
風邪ひいたら内科に行く。
心がしんどいのだから心療内科か精神科に行く。
同じこと。

今の自分を受け入れないと始まらない。
でも。それもゆっくりでいいんだよ。

ちなみに、
仕事場で心身ボロボロになる→仕事に手がつかなくなる→人間関係最悪
その時点で辞めればいいのに
変な責任感とか逃げたくないという小さなプライドで逃げるに逃げられず、
具合い悪すぎて病院へ→そのまま緊急入院
を繰り返してきた。
結局職場の人に果てしなく迷惑かけるし、自分も辛い。毎回辛い。

キツいのにお仕事を辞めるに辞められずにいる人。
いろいろ事情はあると思うけど、
仕事は生活の手段でしかない。
しがみつく必要は全くないし、無理なく働ける場所探したらいい。
貴方が貴方でいられる居場所は実はあるんだよ。
世界はそこだけじゃない。

ちなみに私は障害者と認めてもらい(精神保健福祉手帳2級)
障害年金(2級)を受給させていただいてます。
(本当に特殊なケースだと思うけど。それだけ振り幅が酷いのよね)
本来就労不可なのに、生活の為にギリギリ働いてきたけど、
在宅仕事少しセーブして細々とやる事にしたのだ。
体しんどいんだもん…。
無理はよろしくない。
頼れるものは頼ればいいし。

自分は違うと認めなくない気持ちもわかる。
ただ、相談に行ってみる感じでいいんだよ。
でもまぁ、お医者様も人間だから相性はあるから、
あ、この人ダメだ
と思ったら違う病院へ行けば良いし。

私はたまたま心療内科も精神科も先生大当たり。
今や心の夫w
だって本物の夫より理解してくれてるもん。
しんどいならさ、1度気楽に病院行ってみよ？

まずは一歩。近くの病院に予約してみる。
どーしても抵抗があったら県の精神保健センターに電話して相談してみて？
私もそこからだったなぁ。

しんどそうな人が身近にいる人、是非受診を勧めてください。
お願いします。
迷っている方、是非ご連絡ください。
一患者として、一緒に迷路から抜け出す作戦を考えたい。
20年もぐるぐるしてきた理屈好き女ふたば。
経験に不足はない。
かもしれない。
少なくともしんどい人に寄り添うことには自信がある。

令和２年６月、ふたばは資格を取って専門日本家になったんだ。

日本能力開発推進協会認定

#メンタル心理カウンセラー

#上級心理カウンセラー

これからも幾つか心理系の資格を取るために勉強してる。

近々みんなに報告するよ。

当事者としてきっとあなたの力になれると思う。

ふたばはここで待ってるからね。