自分がいかに異常かを、深く理解して対策したい。その結果、どの会社でも生き延びられる能力を得たい。
こんな精神障害者でも社会で求められる人間になるにはどうしたらいいんだろう 財力と知能と体力がないなら礼儀や媚び…となるがなんとそれもできない ゆっくりでもいいから見つけていきたい
そんなふうに思うくせに人間を好きになりきれない自分がいる どうやって仲良くなればいいのかわからない
そんなわけないと思いつつ、そんなわけないわけないとも分かってる。
煌めいて見える人は「煌めいて見えるところしか見せていない」 って大人になって散々分かってきたはずなのに、 気がつくと幻想を追ってしまう自分の浅はかさを見つけては辟易する。
勉強したい本を読むときは、ながら読みができない自分。必ずメモが必要。 ながら読みすると、作動記憶終わってる自分は読んだ気になって終わるから。 しかも読んだ気になってしまうのでファーストインプレッションが弱まってしまい興味が薄くなって、報酬系低脳の自分には難しくなってしまう。 と個人的に思う。
良い大人になってから、これを感じるようになりました。 恥を晒していこう！その方がいいこともあるものだ。
バカなりに、株の本を読んでみた 読んだ結果、 でかけりゃでかいだけいい、とか ちいさいもんはびみょー、とか そういうことじゃないんだなと感じた。 常に良い生活を保っていくには、 怠け者には想像もできないほど 努力しまくって成り立ってるのかもしれん。 そうでないと金の絡む世界で生き残れない、とすれば… 私は思いついた。 だから、好きこその物の上手なれなのだと。 努力は夢中に勝てないから。 そして大きな金や小さな金を、株であれこれした先に、 メンタルの存在がある、と私は考
自分が成長していく場面に、うっすらとそよそよと出逢う
模様替えをした 掃除をした ネットスーパーで買い物をした ゲームをした 書き出してみるとやったことは多いのかも知れないけど、なんとなく、空っぽ感のある日だった。 もっと、活力ほしかった ホルモンバランス崩壊期なので仕方ないことではあるけれど。
私にはよくわからない ハイテンションで当たり障りないことを楽しんでやり取りすることが社交術に必要だったりすることが。 私にはよくわからない 共感を求めるみんなのスタンスが。 私にはよくわからない 戦争は良くない、他国の戦争を嘆かわしく気の毒に思うことを公の場で言いづらい空気が。 私にはよくわからない 公の場で政治の話をしちゃいけないことが。 私にはよくわからない いじめが行われている時、みんなが見て見ぬ振りをするのが。
ホルモンバランス崩壊時期なので、体が休みたがっている 逆らえないので従っているが、本当はもう少し活動的にいたい日だった 空気が乾燥し始めて体が少しずつ楽になってきた 夏の終わりを感じる
自分がいかにドンマイな人間なのか腹で知ってから、またはじまる
自分がどうして人よりも色々出来なかったのか解明できた 解明できたから対策できた 対策できたから好転した 辛いことを受け入れたから、前に進めた #あの選択をしたから
後ろ向きになりたくない あたしはどんなに自分が低脳でも、昨日よりは成長した自分でいたい それがどんなに過酷で神から見放された道でも
