休暇生活？11日目後半　自己肯定感が過去一低下して生きてるのが申し訳なくなったこと

5月8日休暇生活？11日目後半

大事な活動パートナーでもあり恋人でもある熊ちゃんとすれ違いが多い毎日。※下記は2日前の合否結果の後の話です。

※大変読みづらい日記のためご了承くださいませ。

私にも半分は原因があるのだが、それでも、最近色々なものが積み重なったり、T学校の合否は納得がいかないものだったりで病んでいて、それでも動画編集・撮影を頑張りたいと願い続けていたので、熊ちゃんが写りたくない……。と言ってきたことに対してかなり病みました。

その件の話は、二日前の記事にて書いてあるかなとか思います。

マコなり社長の言うことにゃ、LINEやチャットでのやり取りは2往復まで

これは本当その通りで、辛辣な面接結果が返ってきたときは、世間に嫌われている？　希望の一つが砕け散った。　そんな中、大きな一番星に拒絶されそうになって……。

とま、色々溜まりに溜まっていたのでしょう、うまく寝付けていないのもあって、今日は、楽器を演奏してもらったり、撮影したりの予定だったのですが、何一つ私の希望の予定は叶わず、※恋人が妹と母の日のプレゼントを買いに行ったりとかもあって余計に　15時～18時という3時間ではあれこれやるには短すぎたのです。

発作の様にどん底の自己肯定感に陥り、雛見沢症候群のような首をというか全身を掻きむしりたい気持ちになりながらを耐えました。

恋人は、特に言葉もなく、ただ、手を握るだけでしたが、声をかけてもらえないのが非常に苦しく、その時間は30分ぐらいあったのかなと思います。

精神的負荷に押しつぶされそうになって、なんで私なんかが生きているのだろうと、生きたいと願っている人が紛争に巻き込まれて死んでいく中……

などと悲観的になりました。　勿論、今私が居なくなることは、恋人は二度と立ち直れなくなるぐらい深い傷を負うでしょう。

※とある事故があったためまだ病み上がりの精神
※私も私で恋人のケアしたけどもまだそのケアの時の疲労が残っていたり

承認欲求の塊である私は、活動をしたらいつか収益になるのではないか、或いは、仕事につながるのではないか、勿論ライフワーク活動として花咲くだけでも凄く嬉しい。　そんな思いだったのですが

結局何もしてもらえない、ついでに私は何もできない…と病んでしまいこのような結果になりました。

そして、気が付けば5分ほど気を失っていて、それから少し精神が回復してるうちに、こうして欲しかった、声をかけて止めて欲しかった…などお願いを言った。　過呼吸になった彼を懸命に助けようとした私みたいに

和解は出来たのと、私ではどうしても被写体になれないし、動画のアングルとかは製作者じゃないと撮れない。というのを伝え、また四柱推命の結果で友達付き合いとかチーム付き合いの縁が厳しいのもわかっており
頼れるのはあなたしかいない、と一応真剣に言えたと思う。

彼の夢の花畑に貢献する代わりに、私の夢も手伝ってほしい…と。

戦争反対

2025年問題とかありますが、本当にこの世はどうなってしまうのだろう。
戦争は本当にあってはならないことだ、話し合いで解決すべきなのに……。

大事な物や大事に耕して準備した花畑の下地……　これを一瞬で　ほんのわずかな力で奪ってしまう戦争が　本当になくなってくれると良いな…。

奪う虚しさ、奪われる悲しさを授業で学ぶべきだと思う

戦争を防止するために、悲しみや辛さを知らないといけないと思う、他人事ではだめであって、自分がその被害者にならないと本当の辛さは分からないと思う。

例えば、大事なものが無くなった時どんなことを思うのか、貴方の大事な人がそれを知ったらなんて思うのか…　なんて

この辺は、こんな100文字200文字じゃ伝えられませんね。

さて、明日は、撮影の台本作り・撮影後のスケジュールを頑張る予定です。

ガンバルゾォー