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突然しんどさが来た、夜になれば考え事をすることは知ってるからそれを含めた態度を取るけどあくまで知ってるだけ。考えることをありのままに受け止めたらそれは当然めっちゃ考え出てくるし不安も出てきた。怖い、このまま勉強をし続けて成果を上げることが正解なのか、はたまた人間関係とか若いからできる経験を積んで人間らしい充実を実感することが正解なのか。正解なんかなくて自分で選んだ選択肢を正解にすれば良いってよく思うことはあるけど、けど、正解っていうものがあってそれを知ってたらどんだけ楽なんやろうって思うのも事実。まだまだ芯なんかしっかり出来てないし覚悟もないくせに歳ばっかくって大人を求められてしまうことへの不甲斐なさや焦燥なんかも襲ってくる。周りにこんなことを話せる人はおるけどどっかで遠慮とか恥ずかしさとかが出てしまってなかなか一歩踏み込めない。相談には乗るけどこっちから本気で相談することなんか少ないし、多分相談で泣いたりすることはできない。親友であっても自分の中でどっかセーブしてしまっとるところがあって弱いところを見せちゃいけない、楽しく変な人くらいの印象であろうっていう思いがある。楽やけど心はスッキリしない。人に怒れないのもきっと関係してる。楽しい関係性でいたい、波を起こしたくないっていう気持ちがあるせいで本気で何かを伝えることができない。自分に対してはもう少し本気でいけてるような気がする。1人の時はちゃんと本やら映画やらで泣けるようにもなった。こんな性分やとやっぱり人と生きていくのにはちょっと壁があるんかな、けど今の状態と望む未来は違くてもいいはず。望みは職業面ではカウンセラーになって精一杯悩んで力を伸ばしたいし、私生活では結婚はしなくていいむしろしないくらいでいい、けど3ldkくらいの賃貸に同じ価値観の異性と一緒に住んでいろんなことを共有したいと思う。同じ価値観、仕事を優先するんやけど周りは結婚とかして自分に孤独が襲いかかって萎える時に一緒にいてくれる人がいる"くらい"でいい。時々外に遊びに出かけるし恋愛感情なんかも持っていいけどあくまで1人と1人で生きているような感覚を望みたい。欲しいものは手に入れる人間やけここも実現できたら嬉しいし、もっと仕事に没頭できるんかな。
吐いたらすっきりしますな。視覚化ってすご。明日からは10時間以上は勉強するぞ〜
春休みで卒論と研究計画書と論述を進めよう。この半年は自分を信じてみたい。ほんで半年後に色々終わったらそん時は茶化さずに本気で自分のことを尊敬しよう。気持ちよく尊敬できるように気張ろう。
俺の叶わなかった夢を誰かが今叶えてるってmoroha言ってたけどそんなことは絶対に許せない。我が儘に貪欲に生きよう。