私は今年の2月から、メンタル系のクリニックに通っている。最近やっとわかったが、うつ病だそうだ。 といっても、モヤっと、「症状的にうつ病じゃないですか〜」と言われただけだが。 確かに私はずっと食欲もあるし、眠れているし、だいたい毎日風呂にも入れている。 こんなに軽くてうつ病といっていいのだろうか。そんなふうに思ったりもするが、しかし、何もなくても涙が出ることがあるし、眠りすぎてしまうし、何もやる気が起きなかったりする。毎日死にたさが訪ねてくるし、死のうとしたこともある
昨日7月30日(火)、スクールカウンセラーさんに紹介された病院へ行きました。今まで行っていた病院は内科や皮膚科も見るなんでも屋さんのようなところでしたが、今回行ったのは心療内科専門の病院です。 まず、細かい聞き取りがあったことに驚きました。診察の前に看護師さんとの面談のようなものがあって、幼少期から今までの自分についてお話ししました。自分を傷つけてしまうことはある？と聞かれて、首を絞めてしまうことがあります、と答えた際に、「それは大変だね」とだけ言われたのが印象的でした。
いつもと違ってはなしことばで書いているので、ちょっと読みにくいかもしれません。 くるしいけどさー、くるしいけど、ごはんはちゃんとおいしいし、部活で友達と歌う予定があるし、楽しみだし、ポケカ集めるの好きだし、絵を描くの好きだし、私の絵を褒めてくれて、描いて欲しいって言ってくれる人がいるのが嬉しいし、猫ちゃんがいてくれるし、別にぜんぶがぜんぶ苦しいわけじゃないんだよ、きっとね 大人になってからの方が苦しいとか言う人はもしかして学生時代たいした苦労もなくやってきていたのかもしれ
吐いてしまうのに食べる意味って一体…
※明るい話ではないので、引っ張られやすい方は読まないことをお勧めします。 ちょっと前、私が感情の抑制がきかなくなってしまったとき、「もう嫌だ」と叫んでしまいました。そのとき母が、今まで聞いたことのないような声で叫んだのです。ああぁぁぁ！！と、気が狂ったように叫んだのです。 こわかった、命の危険すら感じました。「頓服を飲んでくる」とその場を離れようとしたところ、「わたしも飲んだほうがいいのかなぁ？笑」と、威嚇するような雰囲気で言われました。 そんなことがあったのは後にも先に
※負の感情がたくさん詰め込まれています。引っ張られやすい方は読まないことをおすすめします。 しばらく更新しないうちに蝉が鳴きはじめて、なんだかとても惨めです。 更新していなかったときは、学校に行く日数を増やしたり、死のうとしたり、色々していました。自分でも生きたいのか、それとも死にたいのかよく分からないまま。 さっきも、暑い部屋で寝続けたら熱中症になって死ねないかな、と思って暫くじっとしていましたが、自分でもよくわからないけれど思いとどまって、部屋から出て頓服を飲みまし
6月22日(土) 気分 さいあく 学校 欠席 今日は前々から話が出ていた転院への一歩が踏み出された。予約が取れたのは一ヶ月以上先。 母が電話している時、わたしは床に寝て、泣いていた。 わたしの回復スピードが遅いのか。母は焦っているのだろうか。と、勝手に急かされているような気持ちになった。また、母に今までの治療が意味のなかったことのように言われたことも辛かった。では、わたしが耐えてきたこの数ヶ月はなんだったのか。わたし自身が否定されているわけではな
なんと、2日もnoteを書いていませんでした！！2日前に心療内科に行ってあたらしくもらった薬の副作用が強すぎて、ちょ〜眠かったんです！！あしもむずむずするし散々でした……。 今日は動物病院に初めて行きました。猫の（おそらく）肛門から寄生虫が落ちたためです。駆虫してもらいました、よかった〜 3時間授業に出られたし整体にも行けたので、◎です！明日もいけるといいな
6月18日(火) 気分 バカデカ不安感 学校 欠席 今日こそ、学校に行こうと思っていたが漠然とした不安感が自分を包み、行けず。布団の上で不安感に耐えながらゴロンゴロンと城本クリニックのCMのように転がっていました。嘘、そんなに優雅なもんじゃありませんでした。 重たい体をなんとか起こして、電車に乗って整体へ。なんとか間に合いました。もう、しんどいよ〜！でも、行けたから自分に花丸をあげておこうと思います。とりあえず、今は自分に甘くいよう…
6月17日(月) 気分 まあまあ良い たまに不安 学校 欠席 今朝はいつにも増して食欲がなかったので、バナナとゆでたまごのみ食べたのですが、それでも気持ち悪くなってしまいました。挙げ句の果てに、なんと、嘔吐！ウワー！ 胃も痛むし気持ち悪さも残ってしまったため、大事をとって学校は欠席、家庭科にずっと出ていない……。 15時くらいまで寝てしまい、それから昼食。ちょっと気持ち悪くなってしまったけれど、吐きませんでした！やったね！ 先
6月16日(日) 気分 良い！たま〜にちょい不安 今日は習い事の合唱の練習がありました。行けるか不安で昨日は心臓バクバクでしたが、なんと！行けました！そして開始時間15分前に到着できました！朝起きれなかったりで予定ギリギリになってしまうことが多かったのですが、予定15分前に到着できたのは進歩です！よかった〜！ 合唱、むずい！初対面の人と歌ったので緊張しました。他の合唱団はうまいな〜と思いながら、なんとか食らいつきました。何かに全力になることが減っているので、
6月14日(金) 気分 酷い、今までにない不安感 学校 欠席 なぜでしょうか、余裕が、ありません。ふとした瞬間に大きな、漠然とした不安感と焦燥感が襲ってきて、生きていくのが嫌になります。こんなのに耐えながら生きるなんて、くるしすぎる！！！！！生理前だからかもしれませんが、本当に、今まで経験したことのないような感覚。恐ろしいばかりです。 その不安感から逃げるように眠りましたが、五分おきに目が覚めてしまったりしてなかなか寝付けず。眠っても焦
6月13日(木) 気分 焦燥感、希死念慮急にくる 学校 五時限目だけ出席 昨日は三時限目から六時限目まで出て、その後自力で帰宅したため疲労マックス、noteを書くのをサボってしまいました。今日もかけないかと思ったけれど、流石に2日連続サボりはまずい！と、最後の力を振り絞って今書いています。 今日はとにかく、眠かった！！今も眠い！！昨日の疲労がまだ残っている感じがします……頭痛もあり、学校に行ったらまず保健室で休んでいたのですがそのとき焦燥感
6月11日(火) 気分 5段階評価で2 学校 欠席 「ポップコーンをつくろう！」 腹痛に耐えていたらいつのまにかやってきていた鬱をかき消すために、私はそう決めた。胃腸炎のくせに、だ。でも、この死にたさを消すためには何かしなくては、と思った。 前にもポップコーンをドカ食いして心の安定を図ったことがある。確かあの時も生理前だった。私は生理前になるとポップコーンをドカ食いしたくなるらしい。 ひとしきり寝て動けるようになった後、私はキッチンに
「今日は学校に行けそうなの？」 時間が経ってみないとわからない、とわたしは言った。 「それじゃあ私の行動の見通しが立たないよ」 と、母に言われた。 その通りだ。ぐうの音も出ない。迷惑をかけているのは重々承知しています…… そんなふうにはじまった、6/10。 6月10日(月) 気分の落ち込み 軽 学校 欠席 三日前から、お腹がず〜っとグルグル言っている。一昨日、昨日と下痢をしてしまい、今日もまた腹痛のためあまり動けなかったので、内科を受診。急性
