人に見られてもいい範囲で52「消えたいと思うことはあるよねという記事を下書き途中していたら」

　訃報がありましたね。名前を書くこともなんか違うなと思ってここには出さないけど。その人たちが笑って生きられたはずの人生というものがあったんだろうけど、そうじゃない方向にいくこともあるというのは自分に置き換えた時によくわかるもので。それはそれだよね。ジャッジしない。

　私自身前回の記事を書いていた時はそんな風に落ちていたり、食事をして元気になったり、また落ちたりの繰り返しだった。人として生きるってなかなか辛いものだなって思う。言葉や文明が返って人の人生を辛くしてる気がする。

　週末もいろいろなんかなあ、、って思うことがあって、今までやってたこと、やってることも全部いらないのかなって思ったりした。

　鬱なのかもね。鬱って一言で言ってしまえば楽だな。食欲もあるし寝れるし働ける鬱。抑鬱ぐらいでしょうか。

　人として生きることって残酷だな。生まれて死ぬのが決まっているのに、その間いろいろ大変だし。自分の身近な人には幸せだったと思ってもらいたいよね。

　って、こんなことを考えたり考えなかったりしてた時に訃報が入ったりして、そこから離れて好きな音楽とかダンスとかの動画見たりしてた。

　ま、今ニュースの話は離れた方がいいね。嫌でも入ってくるし。

　今の自分がこういう心境な理由が知りたい。

　単なる鬱なら自然の中歩いたりした方がいいみたい。

　できるだけ早くこの世から消えたいんだけど、なんか家族のこととかいろいろ考えるとできないよね。

　ま、疲れてるんだろうな。ほんとに何にもしなくていい日をたくさん作ってあげよう。やっぱり自分に負荷かけすぎてる。

　生きてるだけでえらいし、精一杯だし。結婚してないといけないとか、もっと稼がないといけないとか、何か成長しなくてはいけないとか、健康でいなくてはいけないとか、全部きつい。

　先週末は忙しかったので、今週末は何にもしないでおこう。

日を置いて続きを書く

　最近ライティングをはじめたから、そっちに追われて、（あ、この記事ではなく、別の）個人的にだらだら書くものは後回し。で、上の方に書いてたのを読むとかなりメンタルやられてたなあ、、って。訃報、特に自分が普段から気にかけてた人、と言ってもネット上でだけど、そういう人の訃報って自分が思ってる以上に影響があるんだと思った。
　
　こう、絶望的などんよりした気持ちになったり、なんとなく生きてるし、人間関係のことで特に心が重たくなってしまって、久々に電話相談に課金した。自己否定、自分責めが多いみたいで。必要以上にそうなってるそうで。凶悪犯罪者でもないのに、自分がダメとかひどいことをしたとか、、、。
言われないと気付かない。常識が欠けてたり、自分本位だったり、、、、自分で気づかない以上に、自分に対する自分のベースがダメダメ設定、、。

　なんでかというと、今まで人と関わってきて、周りの人に陰で自分のことを言われたり、人と比べたりして、自分のダメな部分とか、人より劣ってる部分があるとわかり、そういう部分で周りに迷惑をかけているんだと知ったから。気にしない、とか、そういうところがあってもいい、とかいう発想にならなかった。陰でまた言われたらいやだな、、とか、ああ、また自分の気付かないどこかで誰かに嫌な思いさせてたら嫌だな、、とか。迷惑かけてたり、陰で言われてるかもっていうのに過敏になってるのかも。

　カウンセラーの人には、たいしたことじゃないし、自分が思ってるほど周りは思ってない、って言われた。それで気が軽くなった。社会経験を積んでましにはなってるとは思う。逆に他人のダメな部分も目について、愚痴ったりすることもあるから、余計自分は何か不満を言われたり、思われたりしないようにしようとか、、ああ、もうそういう次元から離れたいなあ、、

　もう迷惑かけるとか、怒られるとか、不満に思われるとか、、そういうのどうでもよくなりたい。でも、自分が逆の立場だったら、いらいらすることもあるしなあ。。

　とにかく、自己否定したり、自分を責めたりするのはやめようっていう話だから、考えるのやめよう。迷惑かけたらその時に謝ればいいじゃない。

5次元に生きてみたい