ふでコミュニケーションの低下。｜畔°

愛のあるセックスってどうやって見分ければいいんだ？

愛おしいのには、違いないと思う。恋と愛の判断なんて、自分がどっちに思うか次第。でも«愛してる»なんて所詮言ったもん勝ちで…。言ったもん勝ち？何と勝負してるの……。そう。所詮、彼次第。

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性病で知れたこと。

まず、先に言っておきたい。「そんなことインターネットで言うな。」と親戚に言われた。私が自分の性的な実体験をインターネットを通じて綴ることに対して。元々はTwitterのつぶやきを指摘された。しかし、それを言われて私は思った。同じ気持ちや苦しみを感じてる人間に共感して欲しい、この気持ちを知らない人の中で1人でも知ってくれたら嬉しい。そしてそうして晴らすことによって私の気持ちが軽くなる。これが、私がこうして性的な実体験を綴る理由だ。だから読者に課金

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昨夜。

こんばんワニ。

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ヤリチ〇

自分うぜぇえええ!!夜勤生活の人間からしたら休日の過ごし方をミスると通常の生活と真逆の体内時計で毎日イカれてるので夜中に寝れなくなるのです｡寝れない今夜もココ最近あった事を思い出して整理しようと思いました｡ここ1ヶ月色んなことが起こりました。

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後悔を公開して後悔してばっか。

恋心は、気づいたらあるもので、ふとした瞬間に惚れていたものだ。何をきっかけ？きっかけは一つじゃない。チリツモで貯まって意識している。その過程も、気づいたら仲良くなってて気づいたら好きになってた。気づいたらこの感情を伝えるタイミングを逃していて、気づいたら相手から飽きられてた。その繰り返しで繰り返しで繰り返すばかり。男性と女性の恋愛脳は違うと聞いた。男性は好きになったら真っ直ぐで女性は徐々にヒートアップしていく右上がり。私は小4から変わらずに

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2019年 9月から11月にかけて。

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ゲロ水啜り生活。

もう散々よ。毎日毎日、自分に不安しかない。自信が無い。自分が憎い。誰も幸せにできない。自分に関わる人みんなを不幸にさせてるんじゃないかって思ってる。いつも好かれては嫌われ嫌われ嫌われる。何故なら心当たりがある。人を傷つけて心配させて呆れられてる。当たり前だ。こんな自分と仲良くしてくれる人の方が少ない当たり前だ。今の自分が自分じゃないようででも自分なんだなと常々思わされる。突き落とされる。というか自ら突き落としてる。 4ヶ月前ま

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自分の身体に集合体。

タイトルの画像から読み取れるように、先に忠告します。集合体恐怖症の方は閲覧をお控え下さい。今回は、自身が集合体に囚われていた 18歳の時の話をします。尚、集合体の写真をいくつか載せることを前持ってお伝え致します。 18歳。 2019年現在でいう4年前。わたしは集合体にハマった。

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コミュニケーションから逃げたい。

私はしんどい。人と関わることが楽しいと同時にしんどい。何故なら、我慢するからだ。勿論、人と関わることで楽しさを感じる。ひとりきりだと寂しいし、悲しい。そりゃあ誰かの温もりを感じたくて病むことさえある。でも、人と関わることによってまたしんどい感情に押しつぶされることがある。嫌われない為に愛想笑い、正解の分からない空気を読む力、程よいくらいの気配り。人は小中高を通い、卒業してから社会に出てもたくさんの人と出会い、すれ違う。

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性的に都合のいい女芸人。

私は芸人です。そんで、女です。だから、女芸人という類に入れられます。これが、有難くもあり、苦でもあります。男女構わず芸人の世界は難しい。しかし、女であるだけで勝手に性的対象に見られることも多々あります。そうなると、勿論ネタにも支障が出ます。可愛すぎてネタに集中できない。胸が揺れてネタに集中できないもうネタに集中できない。女芸人によく言われる言葉です。自分の顔面と向き合いながら、自分のキャラと自分の強みと向き合いながら舞台に立ち

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