終わらなかった 欲望ウィーク

かえるです。
今日も読みたいだけ読んでください。

幻聴や多重人格かも…を自覚して数日。
たまに書かなくなるライフログは、まだあまり役に立っていないけれども、自分の感覚的に、自分自身がメンヘラモードに移り変わる予兆みたいなものは掴みつつある。

昨日もそのタイミングがあって、バケモノの人格が出ないように踏ん張っていた。
朝、鏡の前でニコニコ自分に声をかけるんだけど、どうもうまく笑えなかった。
気に掛かりつつ、大丈夫だと言い聞かせて出勤する。
お昼前頃から体の倦怠感を自覚し始める。
胸がドキドキ苦しくなってきて、頭もフラフラ動かなくなってくる。
お昼ごはん時には、手足が震えて力が入らない。
鏡がなくても、黒目が曇って表情が作れていないのがわかる。
無気力な感覚が強くなってきて、休憩を終えて職場に戻る頃にはじわりじわりとバケモノが私の表面へ滲み出てきた。
普段の私の頭は停止してしまい、涙がじわじわ出てくる。
何に泣いているのかも分からない。ただただ、苦しくて孤独な時間。
このままでは飲み込まれてしまう気がして、最近このことについて話をしていた友達に連絡する。
その後、友達が駆けつけてきてくれて、一緒にいる時間は、なんとなく気持ちが落ち着いていた。とても感謝している。いろんな提案ももらって実践していきたいこともあった。

ただ、振り返ってみると、友達に連絡をした記憶があるのだけれども、その内容が全く思い出せない。
メッセージに残っているだろうと、iPhoneを開いてみる。
全く覚えのない文面だった。
日頃からはんすうをよくする体質なので、だいたい話したことやもらった言葉は、なんとなく覚えている。
今でもはんすうは止まらない。でも、忘れてしまっていることもたくさん増えた。

話を戻す。
昨日はそんなバケモノの人格と戦っている時間があった。
今は、表に出ないように一生懸命閉じ込めて、踏ん張っているのだけれども。
これが重なると、そのうちまた肥大した気持ちが爆発して、迷惑をかけたり、信用を失ったりしかねんなぁと思う。
だとしたら、少しずつのガス抜きが必要な気もしてくる。
でも、この人格を出してしまったら、もう自分では戻れなくなりそうな、そんな感覚が残っていて、本当に怖い。自分が自分でなくり続けてしまう。

会いにきてくれた友達から、提案があった。

今の抱えている何かの原因を探り、発散することが解決策ではないか？という投げかけだった。
今回の抱えている原因はなんだろう。
少しだけ心当たりがあった。

最近、欲望が溢れている。
食欲睡眠欲性欲ってやつだ。
どれも繋がっているのだろうけれども、どの欲望も、いつも以上に自分に与えても、一向に満たされない。もうたくさん与えているのに、身体は十分と思えているはずなのに。

特に性欲が私の中で大きくなり続けている。
こちらも満たせるように取り組んでいるのだけれども。
なんにも満ち足りた気持ちにならない。
私の中の性欲は、性欲ではあるのだけれども、ただの性欲ではないのだと思う。
込み上がるこの気持ちは、人との触れ合いを求めている。
自分一人では満たすことの出来ないものな気がしてしまう。

昔から人と触れ合った記憶が少ない。
叩かれるとか、エッチなイタズラの記憶ばかりで、触れ合ったり抱きしめたりの記憶が消えてしまっている。
抱っこされている、小さな頃の写真もあるので、おそらく私の記憶の書き換えが起こっているのだろう。
そんな過去が関係してか、今私は温かみのある人との触れ合いを求めている。

そこだけ抑えればいいのであれば、誰かに会って満たせばいい。
お金を払えば、どうにだってなると思う。
ただ私は本当に面倒な体質で。
触れられる人とそうでない人がいる。
うっかり触れてしまうと、とても重くなる感じがして、倦怠感や吐き気を感じる時がある。
毎回通っている美容院でも施術を終えた時はげっそりしていることが多いので、触れられる人は本当に限られた人なのだと思う。

そんな性欲を持っている私なんだけれども。
もし、この性欲が私のバケモノ人格の原因だとしたら…
もう、どうしていいか分からないのが本音。

バケモノが出る時、とても身体が引き裂かれる感覚がある。
両手両足を持って引っ張られるような。そんな痛みを感じる。
心だって引きちぎれそうで。苦しくてうめき声が出てしまうこともあった。
本当に耐え難くて、死んじゃうような気持ちで、私を大切にしてくれる人にたくさん連絡をしてしまう。

ここまで我慢をすると、大きな迷惑をかけてしまうことも知っている。
たくさんの大切な友達が、それによって離脱していった。
迷惑はかけるものらしいけど、迷惑をかけないためにも、日頃から少しずつ頼ることが大切だよななんて、ビビりながらも思っている。

ただ、今抱えているのは性欲なんだ。
誰にでもできることじゃないし、私も誰でもいいわけではない。
言い出すことも、とても勇気がいる。
だいたいの人には理解できないことだろうことも、理解している。

どうしよう、私。
まだ答えは出ていない。
ただ、このバケモノの人格と向き合うことは、私の中でマストだ。

時間は迫ってきている気がする。
冷静になりたい。何か方法が欲しい。
自分の中にあるなら、どうにかして見つけたい。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
またねっ。